Золотой ключик (г. Липецк), 2015 г.

Разговор в зоомагазине. – У вас крокодилы есть? – Есть. – А двухметровые? – Есть. – А метровые? – Есть. – А длиной в 2 сантиметра? – Есть! Брать будешь? – Нет! Очень страшно! *** –Мальчик, я же тебе уже ска- зала, что это строительный ма- газин! Нет у нас кефира! – Ну ладно, ладно… а ряженка есть? *** – Повесьте, пожалуй- ста, куртку. – Не повешу, у вас нет петельки. – Ну, хотя бы за ка- пюшон! – Не повешу, у вас нет петельки! – Ну, сейчас же спек- такль начнётся! – Не начнётся. Вон сидят актёры и все при- шивают петельки. *** – Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой маленький брат прогло- тил ключ? – Лазил домой через форточку. *** –Что такое абстракт- ное понятие? – Не знаю. – Темнота! Это то, что нель- зя потрогать, но можно поду- мать о нём… – Раскалённое железо, что ли? *** – Что такое «Тридцать де- вять и бум! Тридцать девять и бум!»? – Не знаю. – Сороконожка с одной де- ревянной ногой. *** – Кто в произведении Турге- нева «Муму» не говорил? – Лодка! – Нет. Правильный ответ – Герасим. – А лодка что, говорила? *** – А у меня дед двадцать лет в контрразведке служил. До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – шпионов за- путывает… *** – А давай выползем, на трав- ке полежим, на солнышке по- валяемся! – Ты что? Мы же рыбы! *** Каждый раз, выходя из па- рикмахерской, Вовочка зада- вался одним и тем же вопросом: «За- чем меня спраши- вали, как я хочу под- стричься?» *** – Ты кто? – Ниндзя. – А почему такой медлен- ный? – Черепашка. *** Учёные установили, что са- мый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают почти два мил- лиарда человек. *** – Ты где был? – С собакой гулял. – У нас же нет собаки! – А мы с ней на улице познакомились. *** – Почему твоё сочине- ние о кошке дословно со- впало с работой брата? – А что тут объяснять? У нас же одна кошка. *** Мужчина приходит в магазин с купленной не- делю назад бензопилой: – Я купил у вас инстру- мент. В инструкции напи- сано, что с её помощью можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трёх не получается. Продавец: – Сейчас посмотрим. Заводит бензопилу. Муж- чина: – Ух ты! А почему она у вас зажужжала? Смешилки прислали Оля МАРКОВА из Липецка и Дима ВАСИЛЬЕВ из Усмани.