Заря Красного. 2012 г. (с. Красное)

“ЗАРЯ КРАСНОГО” 28 июня 2012 года № 71 (10807) 3 стр. Люди и судьбы О ЛЮБВИ РОДИТЕЛЬСКОЙ После недавнего праздника, посвященного дню защиты детей, в читальном зале детского отделения районной библиотеки как-то стихийно возникла дискуссия о том, что есть любовь ро- дительская. И очень интересным, на мой взгляд, был монолог Ольги ПОДЛЕСНОВОЙ, заведующей детским отделением. Впрочем, судите сами — вот он: В Межпоселенческом центре культуры и досуга с. Красное прошел конкурс «Играй, гармонь!», основной целью которого явилось вовлечение широкого кру- га лиц с проблемами здоровья к процессу социальной и творческой реабилита- ции в обществе через организацию культурных мероприятий. Проект «Мир равных возможностей» «ИГРАЙ, ГАРМОНЬ!» На конкурс прибыли жители не только рай- центра, но и отдаленных деревень Отскочное, Николаевка, Машенино, Р.-Дубраво. Мастерство участни- ков, а их было семнад- цать человек, оценивало компетентное жюри во главе с А. Фадеевым, преподавателем Дет- ской школы искусств, ру- ководителем ансамбля «Сельские зори». Выступающие спол- на раскрыли свои музы- кальные способности и таланты в игре на гармо- ни, баяне, аккордеоне. Первое место за яр- кое и творческое испол- нение «страданий» на гармошке единогласно было отдано А. Прохор- кину (с. Красное). Вто- рое поделили Е. Сазоно- ва и В. Евсеев. Третье место — у Н. Потапова (с. Красное). Все при- зеры и участники кон- курса получили ценные подарки. А победителям предстоит выступление на областном фестива- ле, который состоится в августе месяце. *** После завершения конкурса народ еще долго не отпускал артистов. Многие зрители пустились в пляс под любимые ме- лодии « цыганочки», «матани» и «русской плясовой». В. ГОЛОЩАПОВ, председатель Краснинской РО ВОИ Фото С. Лысикова — Есть мнение, что это естественное, в общем-то, чувство при- суще всем родителям, особенно маме… Чаще всего это именно так. Но жизнь — тоже очень многоплановое явление, и бывает всякое. В том чис- ле и такое, что родившая женщина отказывается от ребенка сразу в роддоме. Плохо? Конечно. Но еще хуже, когда нежеланный ребенок остается в се- мье, и многие годы ему невесть за что «мстят» те, кто по идее должен быть главной защитой малень- кого человека от любых житейских ветров. Если же неприязнь к родному ребенку усугубляется ал- коголем, то жизнь малы- ша превращается вовсе в ад… Причем внешне нередко все благополуч- но, и беззащитному ма- лышу помощи, защиты ждать неоткуда. И от кого защищать-то? От родите- лей? Это же самые близ- кие люди!.. Встречаются в жизни и такие парадоксы, что защищать надо как раз от «самых близких»… Хорошо, что этой про- блеме уделяется в по- следнее время больше внимания, создан даже «детский телефон дове- рия» (на всякий случай напомню его номера — 28-40-45; 8-800-2000-122 — и то, что звонок может быть абсолютно аноним- ным). Но все-таки я хотела говорить не о нелюбви, а о любви родительской. Наша семья, к сожале- нию, не совсем обычная, потому на некоторые про- блемы я могу смотреть и изнутри, и как бы со стороны. Говорят, со сто- роны виднее… Не буду спорить. Но вот в чем убеждена. Однойизсамыхчастых родительских ошибок яв- ляется, как бы попроще сказать, возложение на ребенка «обязанности» исполнить несбывшуюся родительскую мечту. Например, «Я не стал музыкантом, хоть хотел, но ребенку создам все условия, и он будет му- зыкантом». А у ребенка явная тяга к электронике, например, или к краскам. А его заставляют год за годом «пилить» гаммы, заставляют полюбить му- зыку. Вообще — нельзя за- ставить любить что-то или кого-то. Принужде- ние и любовь (в любом значении этого слова) абсолютно несовмести- мы. Где есть принужде- ние, там быть не может любви. А «несбывшийся музыкант»-родитель все силы прикладывает, и по- том искренне недоумева- ет: мол, я же все ему (ей) отдавал, лучший инстру- мент и все такое, а он (она) меня не уважает… Да за что уважать-то? За то, что годами лишал ребенка возможности заниматься тем, что ему (ребенку) по душе?.. По-моему, любовь вообще — явление бес- корыстное. Нельзя лю- бить «за что-то», «ради чего-то», рассчитывая на какие-тоблагавбудущем. Но особенно это касается родительской любви к де- тям. Ведь ребенок — это самостоятельный (хоть и маленький пока) человек со своими пристрастия- ми, желаниями, мечтами. И любовь родительская (я абсолютно в этом убеж- дена) должна быть абсо- лютно бескорыстной. Не «свою мечту воплощать» надо в ребенке, а про- сто помогать маленько- му человеку вырасти и осуществить его мечту. И (более взрослого, более умного) и заботиться са- мому о том, кто нуждается в тебе, для кого как раз ты — более взрослый и бо- лее умный. Думаю, имен- но здесь корни родитель- ской любви: нам, которые сами в детстве получали любовь родителей, про- сто необходимо самим дарить такую же любовь. Это желание заложено самой природой, одолеть его невозможно. И появ- Нам хотелось, чтобы рядом были маленькие люди, на которых можно было бы изливать нерас- траченную родительскую любовь. А им, осиротев- шим, хотелось иметь ро- дителей, которые любили бы их сильно и бескорыст- но. Судьба подарила нам встречу. И вот мы живем — счастливы, насколько это возможно в нашем мире. Конечно, хотелось бы иметь побольше ма- териальных благ, чтобы дать их детям — но ничего страшного, необходимое и у нас, и у них есть (в материальном плане). А в плане душевном мы без- мерно богаты, потому что нас объединила та самая любовь, потребность в ко- торой испытывали и мы, и они. Хочу заострить на этом внимание читателя: и мы, родители, испыты- вали потребность любить детей. Именно по этой причине и появились мы в том детдоме: не дала судьба родить собствен- ных, что ж, мы искали дру- гие пути. Мы вместе уже пять лет. Не могу сказать, много это или мало… Но все- таки эти пять лет уже соединили нас в самую настоящую семью. Без принуждения и без какой- либо корысти со своей стороны и Саша, и Валера почти сразу стали назы- вать нас с мужем мамой и папой. Они знают, что наша семья — приемная. Они помнят свою родную маму, а в Липецке живет их родная бабушка — ма- ма мамы, мы общаемся, иногда ездим к ней в го- сти. Они все помнят и все понимают — но сами на- зывают меня мамой, это такое счастье! Я мечтала о счастье материнства — и я обрела его. Наверняка найдутся ханжи, которые упрекнут: ишь, о самом сокровен- ном — и на весь район!.. Но я точно знаю: есть и в нашем районе семьи, которые хотели бы при- нять к себе обездолен- ного судьбой ребенка, не ими рожденного — пото- му что переполнена душа потребностью любить ре- бенка, а иного пути нет. И знаю точно (сама через это прошла), что более всего сдерживает именно этот подспудный страх — «а что люди скажут». Дорогие мои, неужели ради того, что «люди ска- жут», вы будете лишать себя (прежде всего — именно себя!) счастья ма- теринства или отцовства? Да нормальные люди только одобрят ваше же- лание. А мнение осталь- ных… Неужели ради него надо лишать самих себя счастья?... Да, опекунские и при- емные семьи бывают раз- ными. Но ведь разными бывают и те семьи, в ко- торых родились и растут собственные дети. Потому — если желае- те отцовского или мате- ринского счастья, если оба супруга в семье еди- ны в этом желании — не теряйте время. Рожайте. А нет возможности — най- дите ребенка, для кото- рого будет счастьем ощу- тить вашу родительскую любовь. …Наша жизнь намно- го богаче и ярче стала от искренних детских радо- стей, от бескорыстной детской любви к нам. Мы не требовали ее, но, ко- нечно же, надеялись — и вот счастье это к нам при- шло. Результат большого труда душевного? Судь- ба? Везение? Да какая разница. Есть семья, на- стоящая — и это само по себе счастье. Записал А. Андреев На снимке из семей- ного архива: Подлесно- вы. счастье родителя имен- но в том, что ребенок, вырастая, становится счастливым человеком — способным осуществить свою мечту, способным самостоятельно и успеш- но решать встающие перед ним проблемы, способным любить и ра- доваться жизни. В нашей семье дети появились очень позд- но и сразу, так сказать, в сознательном состоя- нии: дочь Александра уже закончила первый класс начальной школы, сын Валерий готовился стать первоклассником. Родные брат и сестра, они осиротели, и первая встреча наша состоялась не в роддоме, а в детском доме. Не каждому судьба дает такое счастье—рас- тить своих, лично рож- денных детей. Но есть у человека душевные по- требности — быть люби- мым и любить. Получать заботу от более сильного ляются в семье дети — но родители принимают та- кое решение прежде все- го потому, что сами жела- ют. Не надо в дальнейшем об этом забывать: сами желали детей! Для того, чтобы было кого любить, чтобы было о ком забо- титься, в кого вкладывать частицы собственной ду- ши. Но не для того, что- бы сделать маленького (особенно беззащитного в раннем возрасте) чело- века исполнителем соб- ственных планов. У него будут свои планы! И если в результате воспитания дети вырас- тают не совсем такими, как мечталось родителям — то виноваты в этом не дети. Может быть, в какой- то степени и хорошо, что Александра и Валерий появились в нашей семье, когда мы с мужем уже по- нимали все это и могли с первых минут первой встречи вести себя так, как должно.