Вперед. 2004 г. (с. Волово)

Н аша­ тырный спирт г Ч - - - - - Ф “ - г Л Произ­ водитель халтуры Место рыцарс­ кого тур- ^ у у г- - - - - - > Круглее не быва­ ет ^ ./ - - - - - - - - - - - ч г Г > 5______ г ^ Голос Шаляпи ­ на Трещина в земной коре Сыр с плесе­ нью Г ^ ? > Грибная сумк а ____ г ч______ ^ V у Г ^ V / ч / г ч ч- / 7 Ч V - '^ Знаме-^ нитый вратарь ^ НХЛ ^ ^ Однов- ’' ремен ­ ный ^ выстрел^ Ч Избитая фраза г \ Би ­ льярдная мишень Г <1 -► г \ I ^ ^ Старые вещи Древн. город. Турция 4 ^ Богиня радуги Путе­ шест­ венник Атолл на Мальви- -*■ нах >-----6 6 -----Л»ЩС25Л-----Л---- А---- А Дьявол - А ____ А . Кобель А А А ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД ( с м . N ° 1 1 9 О Т 2 5 с е н т я б р я 2 0 0 4 г о д а ) Д С Ы п ь У У р А г у ш ш Л А н Г - Г А у л ■ д И о К А м Е Р т о н П А Р А д О к с Д Ш К А А С К - '-..ч' А в Е у Г А П я Р Л Ы к А .... ,.. Л 3 М А Л ь Б Е Р т И н О Н Е р ф Е р Е О П А Е Р д э т А П из АМЕРИК АНСКОГО ЮМОРА ВСЕ К Ш Е И ) (УЖЕ Сентимент альный прихожанин обращается к отъезжающему вика­ рию: - Не представляю, что мы без вас будем делать, доктор Блэнк. Священник: - О, не расстраивай­ тесь. К вам приедет но­ вый викарий, еще лучше, чем я. Прихожанин: - Так все говорят. А на деле приезжают все хуже и хуже... _> ч Л ю б о в ь з л а . . . Фото ЕЛукьянчиковой. Приходит врач к паци ­ енту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать? Пациент: - Давайте, доктор, с хо ­ рошей. Врач: - Могу вас обрадовать — эту болезнь назовут ва­ шим именем... * * * Генеколог, оказавшись безработным, пришел нани ­ маться в автосервис. Мас ­ тер говорит ему: - Хорошо, давайте про ­ верим, что вы умеете. На ­ пример, вы должны разо ­ брать мотор, а потом снова его собрать. Максимальная оценка испытания — сто баллов. Генеколог разобрал мо ­ тор и снова его собрал. Ма ­ стер, находясь под сильным впечатлением от его рабо ­ ты, восклицает: - Ну вы даете! Вы на ­ брали даже не 100 баллов, а все 150!!! - Но вы же сказали, что максимальная оценка 100 баллов, почему тогда 150? - Правильно. 50 — за разборку, 50 — за сборку, а еще 50 за то, что вы все это сделали через выхлопную трубу! П ривозя т в больницу ж е нщ и н у — п ер ел ом ы , ушибы... Врач спрашивает: - Как это вас угоразди ­ ло? Она: - Да все из-за вас, док ­ торов! Доктор: - Это как? Женщина: - Да вот, была у меня аллергия, так един доктор п р о п и с а л м н е во время мытья обливаться парным молоком... Доктор: - Ну и что? Больная: - Ну все нормально бы­ ло , а сегодня корова на ку­ ске мыла поскользнулась. « * « Жена говорит мужу на домашней вечернике: - Милый, иди в постель, а то гости на тебя наступят. • « * Вечер, телевизор, фут ­ бол. Муж прилип к экрану. Ж ена в легк ом халатике льнет к нему: - М илый , н у п ойд ем спать! Ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик! Муж раздраженно спра ­ шивает: - Мне что, сразу похрю ­ кать, чтобы ты догадалась! ТАМАОА Как-то странно я себя чувствую: в гр^а чего-то не хватает, непонятная пусто­ та, вроде как сердце исчезло. Догадываюсь! Оно за пазухой у моей соседки и не хочет воз­ вращаться на место. Поднимем бокхиы за обоюдное притззжение сердец! * * * Одназкды лысый сказал в обществе: - У женищн волос долог, да ум короток. Одна из присутствующих дам спросила: - А у вас нет ни долгих, ни коротких волос. Как же определить у вас наличие ума? Поднимем бокалы за ясенский ум и за жен­ скую логику, с которой лысым лучше не тя­ гаться! ' * * * Одезкды женщины — это ее орузкие. Так выпьем за всеобщее разоружение! * * * Гаишник останавливает машину: - Вы превысили скорость! Водитель: - Ничего я не превышал! Женщина рядом с водителем: - С мощи мужем совершенно бесполезно спорить, когда он пьян. Выпьем за женшцн, которые не опасны да­ же за рулем, а не то что рядом с водителем! * * * - Сколько лет вы мне бы дали? — кокет­ ливо спрашивает женщина незнакомого муж­ чину, с которым оказалась но соседству за сто­ лом на вечеринке. - По цвету губ — семнадцать... По изгибу бровей — шестнадцать... По цвету лшщ — двадцать... Итого — пятьдесят три. Выпьем за то, чтобы нашим любимым женщинам всегда было столько лет, на сколько они выглядят! * * » - Неправда, что зкенщины не могут хра­ нить тайну, — сказал один мудрец- — Просто нузкно помнить, что это дело нелегкое и жен­ щины лучше спраегяются с ним коллективно. I Поднимем бокалы за эту оригинальную осо­ бенность наших женщин! Р А З В Л Е Ч Е Н И Я Осень дарит нам не только изу­ мительные прозрачные деньки, ког­ да можно гулять по сказочной кра­ соты лесу, но и дождливую нена­ стную погоду, когда можно уютно устроиться с ребенком на диване и почитать интересные книжки или поиграть в лото. Но для большин­ ства мам такое времяпровождение — несбыточная мечта, потому что редко можно встретить ребенка, способного посидеть на месте доль­ ше пяти минут, а значит, дождли­ вая погода для вас — просто ката­ строфа. Сами знаете, как это бы­ вает; сначала вы великодушно раз­ решаете шрать акку|штно расстав­ ленными игрушками, затем скрепя сердце допускаете до содержимого ваших тумбочек и столов, а потом вы готовы на все, лишь бы не слы­ шать эти ужасные капризы. * * * Эта увлекательная игра в пе­ реодевание развивает у ребенка здоровое воображение. Одеть мамино платье и туфли на каблуках — это значит превра­ титься в принцессу, ведь малыши верят в то, что могут стать, кем захотят. Модная шляпка, папин галстук, меховой воротник — все это понадобится для перевопло- шения. Ваша задача — обеспе­ чить ребенка всем необходимым и задать тему: "модная тетя" или "смелый рыцарь" или просто "ко­ тенок с пушистым хвостом". * * « Праздничное шествие по квартире можно дополнить голо­ вными уборами, флажками, раз­ ными музьпсальными инструмен­ тами. В качестве последних могут выступать крышки от кастрюль (музыкальные тарелки), сверну- тьШв трубку картюн (дудочка или флейта). Эта игра полезна тем, что ребенок через грохот и физи­ ческую активность может вы­ плеснуть всю свою негативную и разрушительную энергию. * * • Выберите предмет из тех, что находится в комнате. Сначала да­ ете подсказку: "Это висит на сте­ не и тикает, оно красного цвета". Чем меньше вы описываете пред­ мет, тем гара сложнее. Играя, ре­ бенок учится классифицировать предметы по цвету ("Что у нас в комнате зеленого цвета?"), форме или назначению. * • * Предложите детям походить разными способггми — огромны­ ми шагами, потом маленькими, потом на цыпочках, как косола­ пый мишка, или с разной скоро­ стью, словом, насколько хватит вашей фантазии. * « « Можно перевоплотиться в разных животных, двигаясь и воспроизводя звуки, которые они издают. Давайте детишкам под­ сказки: "Как рычит медведь?", "Как прыгает лягушка?", "Как ле­ тает птичка?". • • « Эта игра вырабатывает у детей координагщю движений. Поло­ жите на пол доску или длинную веревку (разная степень сложно­ сти) и поставьте перед малышом задачу: "Пройти по "мостику" и не замочить ноги". (Продолжение следует). 2 ок тября 2 0 0 4 г . N8 122 ( 7451 ) “ ВПЕРЕД” 3 стр .