Народное слово. 2003 г. (п. Лев-Толстой)

"Народное слово" 27 декабря 2003 г. * № 152 (8782) * 3 АЗБУКА ВОСПИТАНИЯ 1. Учитесь управлять своей интонацией. Безоши­ бочн ая ин тон ация может сгладить даже педагогиче­ скую ошибку. 2. Подумаем: в чем по­ следняя цель воспитания( Наверное, дать ребенку цель жизни. Еще лучше, если уда­ стся дать ему высокую цель. 3. Когда дети становятся подростками, они к тому же становятся ужасными скеп­ тиками. Не затевайте с ними бесконечных споров. Отно­ ситесь к скептицизму терпи­ мо. Со временем пройдет. 4. Даже при самых труд­ ных обстоятельствах сделайте все возможное, чтобы уста­ новить душевный контакт с учителем. Помните, что учи­ тель так же нуждается в этом контакте, как и вы. 5. Ваши дети узнали о не­ счастье, произошедшем где- то в России или за рубежом. Подумайте вместе с ними, чем ваша семья поможет по­ страдавшим. Не останавли­ вайте детей, если они захотят отдать даже самое нужное. 6. В стопятидесятый раз повторяем наш первый и по­ следний совет: когда ваш ре­ бенок просыпается, не за­ будьте сказать ему: "Доброе __ »н О Й О И О А ЛЮБОВЬ З а ч е м д е в о ч к а м папы? Обычно роли распределяют­ ся та к : мам а - учитель, папа - вдохновитель . М ам а учит дочь быть ж е нщ и н о й , под ­ сказы вает , к а к н уж н о оде ­ ваться, готовить, ходить, ссо­ риться, хвалить , любить . И если мать не сможет ее че­ м у -нибудь научить, девочка ле гко восполнит этот пробел. С папой сложнее - его роль н е с м о ж е т сы гр а ть н и к т о другой . Именно папа должен п р и д а т ь смысл м а м и н о м у учению . В отношениях с отцом де ­ вочка учится быть женщиной и с ним же впервые себя таковой ощущает. Принятие женской сущности накладывает отпеча­ ток на последующие отношения с мужчинами. Сначала девочка даже не может представить, что другие мужчины бывают не та­ кими, как папа. К тому времени, когда она начинает влюбляться (то есть годам к четырем), ей уже известно, кто такие мужчи­ ны и какие отношения с ними должны складываться. Именно должны, потому что, если маль­ чик не соответствует папиному образу, девочка его даже не за­ метит. Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной? Ничего особенного. Девочке до­ статочно вашего присутствия и любви, причем совершенно не­ важно, в чем эта любовь прояв­ ляется. Ваша дочь почувствует интуитивно. Строгость папе ни к чему. Чем же она вредна? Отчасти тем, что дочь не воспринимает отца как пример для подража- ЕСЛИ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ МЕШАЕТ... В определенный момент жизни ребенок начинает пони­ мать, что, кроме близких, кото­ рые любят его "просто так", су­ ществуют и другие люди, вовсе не обязанные его любить и за­ щищать. Для них он просто один из многих. Чужаки разгля­ дывают его, изучают, оценива­ ют. Сделанное открытие на­ столько меняет представление ребенка о мире и о себе, что ему необходимо некоторое время для того, чтобы понять, как к этому относиться. И вообще, как жить в мире, где о тебе складывается впечатление неза­ висимо от твоего желания. Именно в этот момент ма­ лыш вдруг становится застенчи­ вым , ему хочется на время скрыться от чужих глаз и из "ук­ рытия" присмотреться к окру­ жающим, приспособиться к но­ вым переживаниям. Вы замечаете, что при встре­ че со знакомыми ребенок чув­ ствует себя скованно, все время пытается угадать, чего от него ждут, и ведет себя в строгом со­ ответствии с этими ожидания­ ми. Малыш ограничивает себя во всем, не отваживается что- либо делать, не отходит от зна­ комого человека, потому что не чувствует себя в безопасности. Тревога и страх могут быть так сильны, что буквально парали­ зуют малыша, и он мечтает лишь об одном: провалиться сквозь землю. Похоже, контак­ ты с людьми стали для него си­ нонимом опасности, и он тща­ тельно старается их избегать. И здесь уместно говорить уже не столько о застенчивости, сколь­ ко о неуверенности при обще­ нии. Откуда берется эта неуве­ ренность? Возможно, в жизни малыша произошло событие, помешавшее развитию его со­ циальной компетенции. Причи­ ной может стать разрыв при­ вычных связей, вызванный пе­ реездом, разводом родителей, рождением братика или сест­ рички. А может быть, привыч­ ная ситуация в жизни семьи вы­ звала у малыша ощущение, что окружающий мир враждебен и неинтересен. Может быть, вы сами воспринимаете встречи с другими, новыми людьми, как визит к стоматологу (деваться некуда, но лучше бы избежать). На такое отношение ребенка к окружающему миру могут по­ влиять также ваши запреты на проявление или переживание чувств, особенно отрицатель­ ных: злости, огорчения, жадно­ сти, зависти. Сильная ориента­ ция на других людей, преувели­ ченная забота о том, как малыш будет выглядеть в их глазах и что о нем подумают, тоже может оказать медвежью услугу: вы на­ учите малыша быть приятным для окружающих и не обращать внимания на собственные чув­ ства. Как помочь ребенку обрести уверенность при общении с дру­ гими людьми? Нужно больше внимания уделять его чувствам и желаниям. Если маленький человек убедится, что близкие считаются с его переживания­ ми, то и, контактируя с посто­ ронними, он будет уверен, что значит что-то как личность. Кроме того, детям полезно знать, что их родители и близ­ кие не инструменты для выпол­ нения их потребностей, а такие же люди со своими желаниями и чувствами. Можно попытаться "обезо­ ружить" пугающие ситуации. Постарайтесь выведать, что вы­ зывает особенный страх. Неиз­ вестность? П оф антазируйте вместе с малышом о том, что будет происходить, предложите свои варианты и поощряйте идеи малыша. Совершенно ре­ альные предположения переме­ шайте с комичными, нелепыми, сказочными. Ориентируясь на малыша, допустите несколько страшных сюжетов: пережив страх "понарошку", он легче смо­ жет побороть настоящий испуг. Если ребенка пугает, что его могут невыгодно оценить или отвергнуть, попробуйте поиг­ рать с ним в такую игру: сам малыш будет тем, кто отвергает, оценивает, насмешничает, а вы тем, кто с этим справляется. Кстати, если вы сами подверже­ ны подобным страхам, то игра поможет и вам взглянуть на не­ приятные детские переживания глазами взрослого человека. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ТРУДНОСТИ В ОБУЧЕНИИ С трудностями в обучении сталкивался практически каждый. Более тога, психологи считают, что эмоциональная реакция час­ то даже помогает - знаете, здо­ ровая злость или азарт. Однако слезы, вызванные беспомощно­ стью, - это уже серьезно. Если ребенок приложил усилия, сде­ лал все, что мог, но у него все равно что-то не ладится, ему нужна помощь, иначе ощущение "неуспеха" может закрепиться. Кроме того, ребенок еще не в состоянии осознать, что ему нуж­ на помощь, а может, стесняется попросить ее. Подростки (осо­ бенно мальчики) могут отказы­ ваться от помощи из ложной гор­ дости, считая, что "достойнее" справляться с трудностями са­ мим. Как же могут помочь в та­ кой ситуации взрослые? Во-первых, подумайте, а как бы вы хотели, чтобы ваш ребе­ нок реагировал в такой ситуа­ ции? Не спешите, подумайте внимательно. Как вы сами посту­ паете в ситуации, когда при всем вашем старании что-то никак не получается? Останавливаетесь, анализируете причины и способы изменения ситуации? Или проси­ те кого-то еще объяснить попод­ робнее или показать вам, как это нужно делать? Или выбираете упражнение попроще, чтобы ос­ воить нужное действие постепен­ но? Не мешает ли гордость или неуверенность попросить сове­ та? Как действуют ваши знако­ мые или известные вам люди, которые справляются с подобны­ ми ситуациями легко и, с вашей точки зрения, удачно? Теперь вспомните ситуации из своего опыта, когда вы испы­ тывали те же чувства, что и ваш ребенок. Выберите из них самую сильную и примерьте к ней все отобранные вами варианты ре­ шения. Получается желаемый ре­ зультат в конце? Не беспокой­ тесь о том, подойдут ли они ре­ бенку. Ваша задача - поделиться с ним лучшим опытом, который вы накопили в жизни, а его под­ сознание само подберет подхо­ дящие для него по возрасту и ха­ рактеру способы. Теперь, если вы готовы пред­ ложить ребенку варианты изме­ нения поведения, осталось толь­ ко выбрать подходящее время. Лучше сделать это в спокойной обстановке, когда вы можете ос­ таться вдвоем и спокойно пого­ ворить. Может быть, вечером, перед сном. Разговор должен быть дове­ рительным и задушевным - вы не отчитываете ребенка и не поуча­ ете его. Он должен увидеть и ощутить, что вы понимаете его чувства, разделяете их и дели­ тесь с ним опытом, чтобы ему стало легче. Следите за реак­ цией ребенка, отвечайте на воз­ никающие вопросы. Для детей часто бывает неожиданным,что другие тоже испытывали подо­ бные трудности. Примеры ус­ пешного решения проблем дру­ гими людьми дают ребенку на­ дежду. В любом случае само ваше участие и поддержка придадут ему такой импульс уверенности, что он обязательно справится со своими трудностями. В конце бе­ седы покажите ему, что вы вери­ те в него и в его способности справиться с этой проблемой и сейчас, и в будущем. ЧТОДЕЛАТЬ, БЕЛООЕТДРУЗЕЙ? ния, и его требовательность не стимулирует ее к обучению, а только ранит и отталкивает. Ес­ ли вы будете строги с дочерью, она станет вас опасаться, а это вряд ли поможет ей в дальней­ ших отношениях с противопо­ ложным полом. Бывает, что папы теряются перед дочками и не могут ни участвовать в их особой д е ­ вичьей жизни, ни противостоять мелким женским хитростям... Попав в такую ситуацию, муж­ чины сдаются и покоряются дочкиной власти. В этом нет ни­ чего плохого ни для папы, ни для дочери, особенно если ма­ ма не поддается соблазну ис­ пользовать девочку как рычаг давления на мужа. Однако если папа не может смириться с не- поддающимися контролю отно­ шениями, он будет стараться отдалиться, чтобы избежать встречи со стихией, перед кото­ рой бессилен. Кстати, иногда мужчина выходит из положения, поощряя мальчишеские замаш­ ки дочери. Став сорванцом, девочка становится понятнее отцу, ему уже не так страшно общаться с ней. Такая взаимосвязь имеет право на сущ ествование и обычно не влияет на дальней­ шее отношение девочки с пред­ ставителями противоположного пола. Особенно если папа мно­ го времени проводит с до­ черью, любит ее, и та чувствует его интерес к своей персоне. "Моему сыну 13 лет, и у него нет друзей. Он очень тихий, стес­ нительный, никогда не вступает в спор, потому что не может убедить одноклассников, даже если он ты­ сячу раз прав. Поэтому в классе его игнорируют, иногда даже смеются над ним, обижают". Прежде всего родителям надо задуматься над своими отношени­ ями с сыном. Прислушиваются ли они к его мнению? Дают ли вы­ сказаться? Первое, что можно посовето­ вать, - не перебивать подростка, когда он говорит. Чаще "втяги­ вать" его в обсуждение семейных вопросов. Второе - надо все-таки помочь ему с кем-нибудь позна­ комиться. Родители, классный ру­ ководитель или психолог школы должны порекомендовать ему то­ варища, который имел бы такие же склонности. Ваш сын должен для начала почувствовать себя равным в менее бойкой среде, а затем уже сходиться с более ак­ тивными ребятами. Ребенок может чувствовать себя неуверенно и по той причи­ не, что он физически слабый. В этом случае поспешите приучить его к физическим упражнениям, даже если вам придется первое время заниматься вместе с ним. Чаще хвалите его за успехи, ведь похвала способствует подъ­ ему настроения и желанию сде­ лать что-нибудь еще. Чтобы ребенок научился сво­ боде общения, каждый раз берите его с собой в гости. Пусть он о чем-то расскажет в присутствии взрослых, выскажет свое мнение. Предупредите родственников и знакомых, чтобы они проявили к сыну участие. И обязательно станьте ему близким другом. Рассказывайте ему о себе, о своем детстве, своих ощущениях в тот период. Вместе гуляйте и все проблемы старай­ тесь решать в тесном семейном кругу. Очередная страница "Тепло домашнего очага" подготовлена Эм­ мой ШЕСТАКОВОЙ. На страничке использованы материалы На­ тальи Стебеневой, педагога-психолога, и Марии Андреевой, пси- ^холога-психотерапевта. ^