Народное слово. 2003 г. (п. Лев-Толстой)

♦ ВЕСЕЛАЯ МИНУТКА ♦ Дороиге моидето! Дорогие мои дети! Очень трудно жить на свете! Всюду - папы или мамы Непослушны и упрямы. Ходят бабушки и деды И рычат, как людоеды. И куда вы ни пойдете — Всюду дяди или тети. И везде учителя Ходят, взоры "веселя". Ходят, кашляют - следят: Кто бойчее из ребят? А заметят: мальчик боек, Так ему наставят двоек. На носа надев очки, Смотрят: где тут девочки? И шагая, как верблюды, Ставят девочкам "неуды". Дорогие мои дети! Тяжелы порядки эти! А. М . ГОРЬКИЙ. * * * ПАМЯТЬ Я не зря себя хвалю, Всем и всюду говорю, Что любое предложенье Прямо сразу повторю. "Ехал Ваня на коне, Вел собачку на ремне, А старушка в это время Мыла кактус на окне". - Ехал Ваня на коне, Вел собачку на ремне, Ну, а кактус в это время Мыл старушку на окне... - Ехал кактус на окне, Вел старушку на ремне, А собачка в это время Мыла Ваню на коне... Знаю я, что говорю. Говорил, что повторю, Вот и вышло без ошибок. А чего хвалиться зрю? Э. Н . УСПЕНСКИЙ . I ХАРАКТЕРЕ ОТНОШЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ Каждый день в семье, где есть дети, возникают десятки различ­ ных педагогических ситуаций. Ро­ дители должны правильно оце­ нить поступок ребенка, занять определенную позицию по отно­ шению к нему, применить меры воздействия, то есть выступить в роли воспитателя. Взаимоотношения взрослых и детей в каждой семье носят спе­ цифический характер. Условно можно выделить несколько типов взаимоотношений. Диктат - это такой тип семей­ ных отношений, где одни члены семьи подавляют инициативу, са­ мостоятельность, чувство собст­ венного достоинства других. Никто не спорит, родители могут и должны предъявлять тре­ бования к ребенку, исходя из це­ лей воспитания. Но максималь­ ная требовательность старших должна сочетаться с максималь­ ным доверием и уважением к не­ му. В противном случае требова­ тельность оборачивается грубым давлением. Родители, да и учите­ ля тоже, предпочитающие всем видам воздействия приказ, неиз­ бежно сталкиваются с сопротив­ лением ребенка, который отвеча­ ет на нажим, принуждение, угро­ зы своими контрмерами: лицеме­ рием, обманом, вспышками гру­ бости, а иногда и откровенной ненавистью. Но даже если сопро­ тивление сломлено, победа ока­ зывается пирровой. Вместе со сломленным упорством оказыва­ ются сломленными, растоптанны­ ми многие ценные качества лич­ ности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, ини­ циативность, вера в себя и свои возможности. Безоглядная авто­ ритарность родителей, игнориро­ вание интересов и мнений ребен­ ка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему отно­ сящихся, как правило, ни к чему хорошему не приводят. Трудно предсказать судьбу мо­ лодого человека, оказавшегося жертвой подобной воспитатель­ ной системы. Может вырасти приспособленец, циник, деспот. Возможно, ребенок выправится под влиянием каких-либо внесе­ мейных обстоятельств, и все обойдется без тяжелых последст­ вий. Но одно можно сказать с полной уверенностью: какие бы цели воспитания ни преследовали родители, придерживающиеся диктата, - не могут же они созна­ тельно планировать воспитание подлеца или хама - их цели не будут достигнуты, из их сына или дочери получится то, чего они никак не ожидали. Мы говорим о тех случаях, когда в семье де- споты-родители. Но случается иногда и наоборот. Ребенок ста­ новится настоящим маленьким тираном. Дети чаше всего стано­ вятся деспотами там, где ребенок долго болеет, и родители, про­ никнутые жалостью и сострадани­ ем, готовы сделать все, чтобы "компенсировать" то, чего лишила его болезнь. Или ребенок рождается у не­ молодых родителей, потерявших надежду на то, что у них будут дети. В таких семьях дети не зна­ ют ни в чем отказа. Разумно это или неразумно, но их любые тре­ бования выполняются безогово­ рочно. Я давно читала об этом, но прочитанное мне запомнилось. Представим себе такую карти­ ну. Старый московский дом, дво­ рик почти без зелени. Ребята иг­ рают в игру "двенадцать палочек", ныне забытую, - усложненный вариант пряток. Со второго этажа из окна кричит женщина: - Вовочка, иди обедать! Молчание. Снова тот же го­ лос: - Вовочка! Мы тебя ждем! Никто не отзывается. В голосе женщины звучит отчаяние. - Суп остынет, Вовочка! Иди домой. От стайки ребят отделяется желтолицый от веснушек подро­ сток и, глядя наверх, кричит: - Не буду! Не хочу! Отстань! - Но, Вовик, ты же сегодня плохо завтракал! Я тебя жду. Иди домой, пожалуйста, Вовочка! Опять молчание. Вовочка ко­ лупает ногтем цементный шов стены и, наконец, принимает ре­ шение: - Давай суп сюда! Здесь буду есть! - Ну как же так, Вовочка... Это же неудобно. Зачем же... Ну хорошо, я сейчас вынесу тебе та­ релку. Новый приказ заставляет ее высунуться из окна, а мальчишек подойти поближе: - Спускай суп ко мне! На ве­ ревке! Ребята замерли: что будет? - Ты что, спятил, да тебя сей­ час... - бросил один из них. К ДЕТЯМ Последовал самоуверенный ответ: - Ты погляди, что будет, а по­ том говори. Сын лучше знал свою мать. Вскоре из окна мед­ ленно поползла вниз удивительно ловко обвязанная бечевкой тарел­ ка супа, именно тарелка! И ут­ вердилась на колени усевшегося на корточки мальчика. Таким же путем были спущены хлеб и лож­ ка, завернутые в большую сал­ фетку. Володя лениво хлебал суп и на удивленные взгляды товари­ щей гордо обронил: - А она у меня дрессирован­ ная, не то что ваши! И тогда один из ребят, Борь­ ка, ударом ноги выбил у него та­ релку и съездил по физиономии. Вовик с ревом убежал домой... Ребята разошлись, опасливо по­ глядывая на окна второго этажа. Через два года после запом­ нившегося всем обеда ребята это­ го двора уходили на фронт. Мно­ гие из них не вернулись. Не вер­ нулся Борька (именем Героя Со­ ветского Союза, гвардии старше­ го лейтенанта Бориса Дмитриев­ ского названа улица в Москве). Не вернулся и Владимир: по при­ говору военного трибунала он был расстрелян за трусость и де­ зертирство. Никого не удивило, что он погиб не славной, а под­ лой смертью. Маленький деспот, привык­ ший не встречать сопротивления своему диктату в семье, за ее пре­ делами, как правило, никаких привилегий не имеет и должен приспосабливаться и ловчить. Эго ведет к своеобразному раздвоению личности. В ребенке уживается жестокость к одним и заискивание перед другими, грубость и тру­ сость, зазнайство и униженность. Как легко становится такой чело­ век лицемером и предателем - он жалеет и любит только себя. Подготовила Эмма ШЕСТАКОВА. (Продолжение следует на сле­ дующей страничке "Тепло до­ машнего очага”). Коллаж Бориса ЛЫКОВА. АЗБУКА ВОСПИТАНИЯ 1. Наши разговоры с деть­ ми нередко бедны, поэтому еще раз посоветуем: каждый день вслух читайте хорошую книгу. Эго сильно обогатит ваше духовное общение. 2. Никогда не попрекайте ребенка ни возрастом: "Ты уже большой", ни полом: "А еще мальчик", ни куском хле­ ба: "Мы тебя кормим". 3. Сейчас по телевидению показывают фильмы, в кото­ рых много насилия. Многие дети смотрят их. Это плохо. Может быть, если нет другого выхода, пожертвовать собст­ венным интересом и выклю­ чить телевизор. 4. Договаривайтесь с ре­ бенком заранее о тех домаш­ них делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ва­ ше "Сделай, сходи" не застало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть важные дела. 5. Спросите у сына или у д о ч е р и , какой школьный предмет они любят меньше других. И посоветуйте начи­ нать делать уроки именно с этого предмета. 6. Хорошо, когда ребенок вовремя ложится спать. Но важно, чтобы он уснул в хо­ рошем настроении, от этого ет зависеть его сон. Пусть ваш ребенок засыпает без скандалов и просыпается сча­ стливым. 7. Не упускайте случай по­ дарить ребенку какую-нибудь интересную ручку, красивый ластик, блокнот, тетрадь на пружинке. Дети очень любят эти вещи. 8. Иногда дети восприни­ мают все школьные неприят­ ности слишком близко к сер­ дцу. Постоянно учите их раз­ личать, что важно, а что не очень. 9. Внимательно следите: не оказываете ли вы внимания и ласки одному ребенку больше, чем другому. Дети крайне ще­ петильны в вопросах справед­ ливости. 10. Ребенка очень трудно заставить чистить зубы. Не на­ до скандалить, просто два-три раза за утро доброжелательно спросите: "А ты уже почистил зубы?" Рано или поздно зубы привыкают чистить все. 11. Дети пробуют курить в 10-11 лет. Это лучшее время для беседы о вреде табака. По­ кажите сыну, как вы огорче­ ны. Не угрожайте наказанием - этим вы делаете курение привлекательным героическим поступком. Расскажите, как умирают люди от рака легких.^ МАМИНА Н А У К А Закончился рабочий день. Я, как и тысячи горожан, возвраща­ юсь с работы домой, проезжая почти весь город с одного конца на другой. Автобус постепенно наполняется уставшими людьми. Женщины с тяжелыми сумками в руках и мужчины, читающие га­ зеты. Все хотят скорее попасть домой. Мое внимание всегда при­ влекают мамы или бабушки с детьми. Наблюдая за ними, я за­ метила, что типичная картина по­ вторяется с завидным постоянст­ вом: в автобусе, как правило, на­ ходится тот, кто уступит место женщине с ребенком. Что же происходит дальше? Женщина тут же усаживает на освободившееся место своего сына, а сама остает­ ся стоять рядом. Сумка по-преж­ нему оттягивает руки, ее толкают, а она, бедная, пытается устоять на крутых поворотах дороги. На­ блюдая ежедневно подобную кар­ тину, хочу сказать: "Люди уступа­ ют место женщине с ребенком. Женщине!" Уступают в знак ува­ жения к ней как к матери и хра­ нительнице очага, прекрасной по­ ловине человечества. И пусть не покажется кощунственным - но не ребенку. Она же может поса­ дить его к себе на колени, если хочет оградить от неудобств доро­ ги. Что же часто происходит дальше? Вырастает этот малыш и спокойно сидит в транспорте, да­ же если рядом стоит пожилой че­ ловек. Он, "7-и или 17-летний пенсионер", привык, что его мама и бабушка всегда ехали рядом с ним стоя, так с какой стати сей­ час место уступать? Одна пожи­ лая женщина обронила по этому поводу такую фразу во время спо­ ра, разгоревшегося в автобусе: "Пусть посидит, успеет еще на­ стояться, когда пенсионером бу­ дет!" Горькая шутка, но в ней вы­ сказана вся суть этой банальной проблемы. Уважаемые взрослые, что же мы сетуем на молодежь, которая сидит в автобусе и будто бы не замечает стоящих рядом пожилых людей? Не мы ли в этом винова­ ты? Так и хочется спросить у ба­ бушки: "Милая бабушка, вы так заботливо усаживаете своего 7- летнего внука поудобнее, забыв о своих больных ногах! Когда же он вам место уступит? И уступит ли когда-нибудь?" Моя мама, полуграмотная женщина, сначала научила нас, своих детей, а потом внушила внукам-мальчишкам: 'Тебе уже 5 лет! Ты мужчина, а мужчина в транспорте сидеть не должен, по­ ка не достигнет преклонных лет, так как рядом едет женщина, и возраст ее не важен: девочка, де­ вушка, бабушка". А внучкам-де- вочкам была другая наука: 'Ты в автобусе сидеть сможешь только с того времени, когда сама ста­ нешь мамой. А пока посидят пас­ сажиры, которые старше тебя". Вот она какая, мамина наука. Т. РЯЗАНОВА, г. Пенза. Журнал "Воспитание школьников". Р. S. Проблемы, поднятые ав­ тором публикации, злободневны не только для города Пензы. На днях к нам в редакцию зашел по­ жилой человек, ветеран Великой Отечественной войны, приехав­ ший из дальнего села. Ему скоро 80 лет, он опирается при ходьбе на костыль. И что вы думаете? Ветерану кто-нибудь уступил место в авто­ бусе?! Отнюдь. Не нашлось ни одного человека, кто бы решился на подобный "подвиг”. Все двад­ цать километров пожилой, с пло­ хим зрением человек стоял, ста­ раясь сохранить равновесие во время поворотов. Когда он случайно, к разгово­ ру, рассказал нам об этом, нам стало не по себе, стало страшно. Хочется обратиться к людям, которые, в основном, являются ма­ мами и папами, то есть воспитате­ лями. Как же так получается, что наши дети растут эгоистами, не умеющими подумать о других? По­ чему в душах молодых так мало со­ страдания, совестливости, добра? Кто же в этом виноват? Да мы с вами, мы, родители! Опекая, жалея, слепо любя, старшее поколение забывает о том, что только разумное, мудрое воспитание приносит положи­ тельный результат. Тогда люди скажут нам спасибо за наших де­ тей, а жизнь воздаст им по заслу­ гам (добром за добро). И, глав­ ное, наша старость будет счаст­ ливой и безбедной. Эмма ШЕСТАКОВА.