Молодежный вестник. 2019 г.

№ 24 (6391) / 2019 МВ 7 по душам На чужой территории? Почти 100 % людей, обращающихся за психологической помощью, прямо или косвенно говорят о нарушении их границ. Ч еловек испытывает дискомфорт, злость, обиду, но не связывает эти чувства с тем, что его не видят, не чувствуют и не уважают его право на свой собственный выбор, мнение. Он так привыкает жить без личного пространства и права на него, что воспринимает многое как норму. То, что нормой не является. Проблемы с определением гра­ ниц и их соблюдением начинаются в детстве. Ребёнок живет в семье и впитывает определенный опыт. К со­ жалению, в большинстве семей это опыт того, что границы нарушают и позволяют их нарушать. Предполо­ жим, мама критикует увлечение папы рыбалкой, проверяет его карманы и требует полного финансового отчета. Или бабушка приезжает к ним домой, когда ей хочется, не ставит в извест­ ность родителей и очень обижается, когда те недовольны её приездом. Ребёнок делает вывод: границ дру­ гого человека не существует. Не обя­ зательно принимать во внимание же­ лания, мысли и чувства другого чело­ века. Малыш может сделать и другой вывод: любой человек имеет право делать со мной то, что пожелает. И тогда, во взрослой жизни, он станет садистом, нарушая границы других, либо станет жертвой, границы кото­ рой постоянно нарушаются. Или это будут два попеременно сменяющих друг друга варианта. Кроме поведения родителей, ребё­ нок также оценивает отношение мамы и папы к его границам. Если мама и папа уважительно относятся к его чув­ ствам, желаниям, пространству, тогда он, повзрослев, будет от других людей ждать такого же уважительного отно­ шения к себе. На другой вариант он просто не согласится. Если же ситуация противополож­ на, то, вырастая, такой ребёнок будет очень многое позволять по отношению к себе. Манипуляции, насилие, угне­ тение и т.д. Часто родители не видят проблемы в том, что они полностью проникают в жизнь ребёнка, не остав­ ляя ему даже малейшего простран­ ства. Иногда мамам и папам нужно знать тотально все. «Зачем ты закры­ ваешь дверь в своей комнате? У тебя что, от нас секреты?», «Да, я прочи­ тал твой дневник, и что в этом такого? Подумаешь, тайны века!». На приёме уже от взрослых людей я часто слышу эти грустные рассказы. Даже во взрос­ лом возрасте им трудно понять, что они имеют право на личное простран­ ство, свою жизнь. Иногда бывает так, что человеку 304050 лет, а он до сих пор проживает чьюто жизнь. «Мама говорит, что мне нужна другая работа, я её слушаю всегда», «Папа недово­ лен моей женой. Постоянно говорит мне: разводись. А мне с ней хорошо, я и не хотел бы». И дело здесь не в том, что родите­ ли советуют, подсказывают и направ­ ляют. Но как они это делают? Учиты­ вают ли они при этом мнение ребёнка (может быть, уже совсем взрослого) либо исходят только из своего эгои­ стического желания. Границы это, ко­ нечно же, ограничения по отношению к другому человеку. Не все готовы их понимать и учитывать. Точно так же, как в знаменитом фильме «Дев­ чата», главная героиня искренне не понимает, а что такого в том, что она берёт чужие вещи и вмешивается в чужой разговор. Когда её пытаются в этом ограничить, обижается. Мы же все почти одна семья: я тебе своё от­ дам, а ты мне своё. В таких ситуациях большой вопрос: а надо ли другому человеку, чтобы мы ему чтото отда­ вали и хочет ли он сам отдать? К тому же если я отдаю тебе, это совсем не означает, что теперь ты мне должен и просто обязан отдать. То, что я от­ даю, – это только мой выбор. Тема границ связана с темой се­ парации. Людям, которые не отделе­ ны от других, очень трудно принять наличие ограничений. Для многих быть по отдельности – это страшно. Здесь сыграла роль история нашего народа. Войны, коммуналки – всё это про страх отдаления, про то, что от­ пустишь и можешь уже не вернуть об­ ратно. И как следствие, непринятие границ другого человека, обида на него, когда он не даёт их нарушить. И с другой стороны – чувство стыда и неуверенность, когда нужно отстоять свои собственные. Марина ВОСТРИКОВА, практикующий психолог кадр из к/ф «Гоголь» (2017)