Молодежный вестник. 2019 г.

№ 21 (6388) / 2019 М В 8 по душам Осторожно: родители! Родители – самые близкие люди. Но иногда именно те, кто знает нас лучше других, причиняют больше всего боли. И ногда дети становятся заложниками дисгармонич- ных отношений в семье. Они складываются с дет- ства, но так как ребёнок мал, для него родитель- ский авторитет слишком силён. А вот когда подрастает – начинается противостояние. Но не всегда, если отношения дисгармоничны, повзрос- левший ребёнок осознаёт это. Для него всё, что происходит в семье, воспринимается как норма, даже если родитель его бьёт и унижает. Став взрослым, даже видя другие примеры, такой ребёнок будет воспринимать агрессивное поведение как обычное, не выходящее за рамки его опыта. Более того, совершенно неосознанно он будет искать таких же людей и создавать с ними отношения. Конечно же, он может стра- дать. Но другого эмоционального опыта у него нет. На консультации к психологам нередко приходят люди, желающие разобраться с проблемами во взаимоотношени- ях с родителями. В большинстве своём это тема наруше- ния границ старшим поколением. Ответственность за это несут не только родители. Ситуация создаётся в четыре руки: с одной стороны – родитель, который не готов принять то, что ребёнок уже взрослый и у него есть своё мнение; и с другой – ребёнок, внутренне невзрослый взрослый. Чаще всего речь на консультациях идёт о таких роди- тельских проявлениях, мешающих гармонично выстра- ивать отношения, как гиперопека и авторитарность. Они могут наблюдаться у одного человека вместе или может преобладать одна из этих черт. Гиперопекающие – тревожные родители, пытаются окружить своего ребёнка чрезмерной любовью. Конечно, эта забота патологична, так как очень эгоистична. Роди- тель видит в этих отношениях только себя. Например, у мамы есть множество собственных страхов, которые она обрушивает на ребёнка, вместо того чтобы работать над собой. Она мало что разрешает ему, порицает любую ак- тивность, потому что, по её мнению, всё это опасно. А тем временем у ребёнка формируется тревожная картина мира – всё вокруг страшно, опасно, нужно всё контролировать, находиться в постоянном напряжении. Из такого ребёнка вырастает взрослый, боящийся жить. Даже у взрослого человека отношения с гиперопекающим родителем складываются по детскому типу: мама всегда права; плохо не слушаться маму; делай так, как она гово- рит. Конечно, человек может «бунтовать» внешне, специ- ально делая всё наперекор. Что на самом деле говорит о его крайней зависимости от родителя. Даже делая не так, как «сказала мама», внутренне он будет испытывать жгучее чувство вины. Если в такой ситуации отношения у родителя и уже взрослого ребёнка не складываются, первому из них нуж- но покопаться в себе: задуматься о природе своих стра- хов, понять, где и каким образом он проецирует их на ребёнка. А также ответить на вопрос: почему он боится отпустить ребёнка, позволить ему стать взрослым? Здесь часто обнаруживается и тема власти, с которой родитель боится расстаться, и тема пустой жизни, когда ребёнок это единственный смысл и его сепарация означа- ла бы «конец» родительской жизни. Ребёнку же стоит заду- маться о своей внутренней взрослости: почему он боится взросления, чем выгодна ему инфантильная позиция? Авторитарные родители пытаются манипулировать ребёнком при помощи подавления, силы. Здесь, как и в предыдущем типе, родитель часто давит на ребёнка, ис- пользуя чувство вины. Нередко наказывает его молчани- ем, если тот отказывается делать так, как нужно маме или папе. За детей, выросших в таких семьях, зачастую реша- ют всё родители: где работать, с кем создавать отношения и создавать ли их вообще. Если родители предыдущего типа редко соглашаются скорректировать своё поведение, то авторитарные роди- тели практически никогда этого не делают. Они непоко- лебимо уверены в своей правоте, не готовы признавать свои ошибки. Ребёнку же, имеющему таких родителей, приходится работать с чрезмерной внутренней поклади- стостью, ведомостью, жертвенностью. В отношениях с родителями общей рекомендацией могло бы быть только одно – говорите. Пытайтесь выстро- ить диалог, выйти на уровень «взрослый-взрослый». Увы, это возможно не всегда. И, к большому сожалению, не все родители готовы выстраивать диалог, иногда для них важно только одно – их власть. В этом случае выросшему ребёнку остаётся только дистанцироваться от них, чтобы спасти и не разрушить себя и свою жизнь. Марина ВОСТРИКОВА, практикующий психолог Ольга БЕЛЯКОВА