Молодежный вестник. 2019 г.

№ 8 (6375) / 2019 МВ 20 #разговорспсихологом#разводродителей#стрессдляребёнка#тяжёлыйпериод#тупик#выход по душам Марина ВОСТРИКОВА, практикующий психолог Развод = смерть семьи? Для каждой семьи развод – событие крайне эмоциональное. И дело не только в том, что партнёры злятся друг на друга, но и в ощущении утраты, которого не может не быть, когда семья разрушается. Ч тобы пережить смерть семьи, потребуется какое-то время. Взрослые в ситуации разво- да, несомненно, переживают разный спектр эмоций. Если в семье есть дети, то для них развод родителей – тоже эмоциональное испытание. Бывает так, что так называемая «полная» семья гораздо больше травмирует ребёнка, чем отсутствие какого-то её члена. И это не всегда неблагополучные семьи, где мама или папа, например, алкоголики, из- девающиеся над своими детьми. Иногда это семьи, где вроде бы внеш- не всё достаточно благополучно, но внутри семьи также есть насилие, издевательство над ребёнком, часто над матерью и ребёнком. Как писал психолог Ирвин Ялом: «Брак свяще- нен. Но лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя». Чтобы развод не стал для детей катастрофой, родителям придётся приложить немало усилий. В первую очередь, мамам и папам важно по- нимать, что именно от их поведения будет зависеть эмоциональный «ис- ход» развода для ребёнка. Если чув- ствуете, что не готовы эмоционально к этому разрыву, лучше дайте себе время ещё раз подумать, взвесить, подготовиться к нему. Для ребёнка может быть достаточно травматич- ной и неопределённость. Предпо- ложим, родители ругаются, папа ис- чезает на неделю, потом появляется ещё на месяц, потом опять уходит. Это заложит в ребёнке острую тре- вожность, стремление контролиро- вать, чувство вины, тенденцию ухода в депрессивные состояния. Поэтому постарайтесь принять чёткое реше- ние о разрыве. Конечно же, могут быть своего рода «откаты», но легче и вам, и ребёнку будет от конкретного решения. Начните подготавливать ребёнка заблаговременно. Поговорите с ним о будущем разводе, объясните, что сейчас происходит в семье и почему вы пришли к этому решению. Детям всегда нужно говорить правду. В при- емлемой для них форме, подобран- ными по возрасту словами, но правду. Не стоит думать, что ребёнок глупый, слишком маленький, что-то не пой- мёт. Дети всё понимают и чувствуют. Как бы вас ни переполняли чув- ства, не говорите плохо о партнёре. Образно говоря, ребёнок на 50 % со- стоит из мамы, на 50% из папы. Он любит по-своему каждого. Критикуя партнёра и говоря об этом ребёнку, вы критикуете и часть его самого. Более того, своими словами запре- щаете ему любить маму или папу, потому что та или тот «плохие». Не любить их он не может, но для того, чтобы угодить вашему желанию, он, конечно же, загонит свои чувства да- леко. Впоследствии уже во взрослой жизни это может сказываться на нём негативно: и при построении отно- шений, и в отношениях самого себя. Это не означает, что вы не можете говорить о поступках партнёра. Не нужно разыгрывать перед детьми спектакль и говорить, что всё хоро- шо, если это не так. Например, мо- жете сказать: «Мне показалось в тот раз, что мама не очень хорошо по- ступила, я был рассержен и обижен на неё. Думаю, что она сделала так по тому-то». Постарайтесь примерно описать ребёнку, какой будет жизнь каждого члена семьи после развода. Напри- мер, мы будем жить там-то, плани- руем, что с папой/мамой ты будешь видеться тогда-то, ездить с ним/ней в отпуск, сможешь позвонить ей/ему, когда захочется. И в заключение важно объяснить ребёнку, что жизнь, конечно, изменит- ся, но не изменится любовь к нему со стороны родителей. Проговорите ещё раз с ним о том, что у мамы с папой были проблемы или ситуации, из-за которых они приняли такое решение. Но он в этом не виновен, его никто не бросает и не перестаёт любить. Грусть ребёнка в ситуации развода – это норма. Не нужно паниковать, когда они появляются. Он так же, как и вы, переживает ощущение потери. Нужно дать ему и себе время, чтобы пережить все эти чувства.