Молодежный вестник. 2014 г.

Р13 (5250) / 2014 УЛЫБНИСЬ Помогите! Доктор! Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний. Приходит мужчина на прием к спе­ циалисту: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо боль­ ной пациент. - у вас ацетилсалициловая кислота есть? - Аспирин,что ли? - Да-да... все время забываю это слово. *** - Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно. Что мне делать? - Хм, не трогать. *** Однажды Бог решил навести в рос­ сийской медицине порядок. Спустил­ ся на землю под видом врача в по­ ликлинике. Возле кабинета огромная очередь. На прием въезжает на крес­ ле инвалид. Бог кладет на него руку и говорит: - Встань и иди! Тот встает и уходит. В коридоре оче­ редь интересуется: - Ну как там новый? - Да как и все остальные. Даже дав­ ление не померил. - Доктор, когда мне приходится об­ ращаться к врачам, у меня в голове какой-то маленький человечек посто­ янно ругается матом! - Это можно исправить: 1000 долла­ ров - и проблем не будет! - Доктор, а вы знаете, что сказал сейчас этот маленький человечек? *** - Доктор, я умираю! - Сейчас, сейчас я помогу. Палата больного. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте, я вас должен огор­ чить. - Что случилось? - Согласно результатам обследова­ ний у вас выявлены туберкулез, сифи­ лис, чесотка, брюшной и сыпной тиф, желтая лихорадка, туляремия, гепатит А и С, корь, дизентерия, СПИД, рожа, гонорея и стригущий лишай... - Да вы что! Но лечить-то меня вы будете?! - Да, конечно! Мы уже даже назна­ чили вам блинную диету... - А это как-то поможет? - Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда, кото­ рая пролезает под дверь... На приеме у врача сидит мужчина, у которого торчит из головы топор. Доктор, заполняя документы, спокой­ но спрашивает: - В детстве желтухой, корью боле­ ли? После операции доктор говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсе­ стру. Пациент, еле-еле: - Доктор, как-нибудь вдругой раз, а то у меня сегодня все болит! *** Прием у психиатра. Врач: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в кварти­ ре крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеринару. Следую­ щий! Мужчина навестил своего приятеля в больнице и рассказывает его дру­ зьям: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру. *** Заходит медсестра в палату: - Больной Иванов, проснитесь... ну проснитесь же... Больной просыпается: - Что случилось? - Я вам снотворное принесла... *** Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается: - Вы с ума сошли! Через час празд­ ник! - А как же мы, врачи?! В любую по­ году, в любой день и час идем к нашим больным! - А! Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит, внимательно осматрива­ ет раковину, затем извлекает из кар­ мана какой-то белый порошок и вы­ сыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... в аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивирован­ ный, но его можно активировать, от­ правив СМС со словом «Уголь» на но­ мер 0808.