Молодежный вестник. 2012 г.

№ 14 [61993 / 2012 УЛЫБНИСЬ! Мальчик, воспитывавшийся стро- ^ гими родителями, до трех лет думал, что его зовут Нельзя. Ф 0 ® Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама; - Сына, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына? Ты уже взрослый мальчик и должен по­ нимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! -Такя и засмеялся! 0 0 © Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 граммов - и хватит». - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу подни­ мают. 0 0 0 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребе­ нок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и гово­ рит: - Папа, еще один садик, и я опоз­ даю в школу... 0 0 0 Решила помочь родителям: приня­ ла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое пла­ тье... Пошла искать им зятя. 0 0 0 В семье было два ребенка: один - оптимист, другой - пессимист. На Но­ вый год родители решили «уравнять детей». Пессимисту подарили игру­ шечную лошадку, а оптимисту - кучу навоза. Пессимист, увидев лошадь, говорит: - Ну-у-у... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хо­ тел большую, игрушечная - а я хотел на-а-астоящую! А оптимист отвечает: - А у меня настоящая! Только что убежала! 0 0 0 Мальчик подходит к папе и спрашивает; - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велоси­ пед классный продает. Вот я и думаю; мне поторговаться и купить или ста­ щить и поломать? 0 0 0 Муж в ванной купает ребенка. Кри­ чит жене: - Маш, он ест пену! Через пару минут: - Слушай, а она реально вкусная! 0 0 0 - Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, щас набьем! 0 0 0 - Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и голубые? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном. 0 0 0 - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя ба­ рабан и фломастеры. 0 0 0 - Папа, купи мне шоколадку! - Ты уже взрослая для сладостей. - Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчи­ ков? - Тебе какую, горькую или молоч­ ную? 0 0 0 Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разгне­ ванная мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... в твои годы!.. - Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев! 0 0 0 - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама. 0 0 0 Жена говорит мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были про­ тив того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вставила себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу! 0 0 0 Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! 0 0 0 По-настоящему заботливые роди­ тели дарят своему сыну на восемнад­ цатилетие плоскостопие... 0 0 0 - У тебя опять в дневнике одни двой­ ки! Какое у тебя оправдание на этот раз? - Я пока даже и не знаю: или на­ следственность, или семейное окру­ жение. Отец приходит домой после ноч­ ной смены. Его встречают дети и начинают кричать; - Папа, папа, давай поиграем! - Давайте поиграем в «Мавзолей» - я буду Ленин, а вы часовые. 0 0 0 - Так, сынок, шажочек, еще шажо­ чек. Молодец! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!