Молодежный вестник. 2011 г.

советь № 5 [Б164] / 2011 На вопрос молодого че­ ловека «МВ» попросил от­ ветить специалиста област­ ного центра диагностики и консультирования Вален­ тину КУРИЦКУЮ. - Вполне понятно, что, когда ты, Кирилл, не за­ служиваешь одобрения со стороны, у тебя появляют­ ся основания считать себя никчемным человеком. Но жизнь устроена так, что мы постоянно сталкиваемся с разными формами неодо­ брения. Избежать этого не удается никому, а угодить всем невозможно. Дело в том, что потреб­ ность в одобрении привива­ ется нам с раннего детства. Дети, особенно маленькие, действительно нуждаются в одобрении со стороны ро­ дителей и взрослых. Однако, если маленький человечек не учится думать и действо­ вать самостоятельно, в нем рано или поздно прорастут семена неуверенности, по­ сеянные взрослыми. Види­ мо, так случилось и с тобой. КТО ЗА КЕМ ОХОТИТСЯ? Но не стоит отчаиваться. Прежде всего постарайся определить сам, насколько глубоко сидит в тебе при­ вычка подчиняться чужому мнению и ждать одобрения. Она приняла закорене­ лую форму, если ты: - меняешь свою позицию при малейших признаках неодобрения со стороны; - заискиваешь, чтобы по­ нравиться; - чувствуешь себя подав­ ленным или нервничаешь, если кто-то с тобой не со­ гласен; - без повода домогаешь­ ся чужого внимания; - спешишь выразить со­ гласие даже в том случае, если окружающие не со­ гласны ни с одним твоим словом; - под влиянием ловкого продавца покупаешь то, что тебе не нужно; - постоянно, без повода, извиняешься; - напрашиваешься на комплименты; - чувствуешь себя не­ счастным, если тот, кого ты Ольга ШКАТОВА Похвалите меня, я же хороший - Мне 16 лет. Я недоволен собой, потому как считаю, что завишу от чужого мнения. Я всегда жду одобрения своих поступков со стороны взрослых и сверстников, чтобы быть хорошим в их глазах. Понимаю, что это плохо. Как себя преодолеть? Кирилл М. уважаешь, придерживается иной точки зрения. В чем выигрывает чело­ век, поставивший свое по­ ведение в зависимость от отношения к нему других? «Охота» за одобрением приносит, понятно, свои ди­ виденды; - ты перекладываешь ответственность за свое са­ моощущение на других; - окружающие отвечают за твое настроение, когда отказывают тебе в одобре­ нии, в этом случае удобно думать, что никакие изме­ нения в твоей жизни про­ сто невозможны, поскольку они зависят не от тебя; - такое поведение избав­ ляет тебя от необходимости рисковать, подкрепляет сомнение в своих силах, поощряет жалость к себе и ничегонеделанье, убеждает в том, что о тебе должны за­ ботиться другие; - появляется возмож­ ность обвинять окружаю­ щих в своих неудачах, таким образом выбирая козлов отпущения за все, что тебя не устраивает в жизни. ОТ МЕНЯ К ТЕБЕ Только когда ты полно­ стью осознаешь, какую жалкую компенсацию по­ лучаешь за отказ от полно­ кровной, наполненной собственными интересами жизни ради болезненного пристрастия к чужому одо­ брению, тебе будет легче справиться с этой разруши­ тельной потребностью. Для этого необходимо поста­ раться перенести неодобре­ ние с себя на того, кто его выразил. Заметив, что чело­ век, чьим мнением ты доро­ жишь, не согласен с тобой и даже рассердился, не меняй своей позиции и не пытайся оправдаться, а просто ска­ жи: «Ты злишься оттого, что считаешь, будто мне не надо думать так, как мне кажется правильным». Это позволит тебе почувствовать, что нео­ добрение относится к собе­ седнику, а не к тебе. Если кто-то пытается ма­ нипулировать тобой таким образом, скажи об этом со­ беседнику вслух: «Сдается мне, ты бы хотел, чтобы я поменял свое мнение». Так ты разорвешь свя­ зующую нить между тем, что делают, думают и гово­ рят другие, и собственной самоценностью. Ведь и ты тоже чего-то стоишь! Столкнувшись с неодо­ брением, задай себе во­ прос: «Если бы со мной согласились, стал бы я от этого лучше или хуже?» От­ вет ясен: конечно, нет. И перестань извиняться без причин. Только так можно преодолеть зависимость от чужого одобрения. Если у тебя есть пробле­ мы, с которыми ты не мо­ жешь справиться самостоя­ тельно, позвони по телефо­ ну доверия 28 - 40 - 45 .