Молодежный вестник. 2008 г.

№' 2 (6о8з) 25 января 2008 года О СОКРОВЕННОМ я выбираю жизнь я никогда не говорю об этом. И стараюсь не вспоминать. Когда кто-то вдруг задает вопросы на эту тему, я смеюсь и шучу, поддерживая расхожее мнение о сумасшествии, расстроенной психике и дурной наследственности. Смеюсь, скрывая свои чувства, потому что все равно не поймут. Как хо­ рошо, что все уже позади. Для меня. Говорят, ксуициду склон­ ны натуры с неустойчивой психикой или с чем-то еще... Но я в таких тонкоаях пло­ хо разбираюсь, они скорее медицинского характера. Не могу говорить об этом, потому что не медик и не психолог. Я о другом - о тупике. Уверена, что боль­ шинство решивших свести счеты с жизнью психически более-менее нормальные люди. Проаоони по-своему решают проблемы. Я понимаю ваш недо­ уменный взгляд: смерть -это не выход. Да, тот, ктохоть раз бывал в подобной ситуации и находил в себе силы выйти из нее, никогда не покончит с собой. Потому что он спо­ собен рассуждать. Человеку в тупике чуждо логическое мышление. Для него все сло­ ва и выводы утратили смысл настолько, что оберегающий нас инстинкт самосохране­ ния исчез, слился с общим состоянием души. В этот мо­ мент бесполезны утешения, нравоучения, напоминания о родителях, надежды на будущее. Вы когда-нибудь плакали в детстве из-за сломанной куклы? И успокаивали ли слова родителей о том, что завтра вам подарят другую, еще красивее? Захлеб^ыва- ясь слезами, вы еле слышно шептали: «Мне не нужна другая -я хочу эту!» А смерть любимой собаки? Действен­ ныли уговоры о том, что «мы возьмем другого щенка»? А сколько великих людей не могли пережить потери любимых и... следовали за ними! Поэтому совсем не обя­ зательно все решающиеся на этот шаг люди страдают психическими расстройс­ твами. Как было у меня? Ба ­ нально. Была любовь, вме­ щающая жизнь. Конечно, потом понимаешь, что все «Любови» похожи одна на другую, и в этом, быть мо­ жет, заключается притяга­ тельная сила этого чувства. знание еще спит иты больше принадлежишь родителям, чем себе, подобные мысли не приходят в голову. А в 16 лет ты, будучи взрослым человеком со взрослыми проблемами, можешь рас­ поряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. Мне она была не нужна. Не нужна без единственного, любимого мною человека. Я походила по квартире, нашла мамины таблетки и... погрузилась в сон... Мне было хорошо, потому что меня уже Но кподобному заключению надо прийти, пережить пару увлечений, чтобы понять, как прекрасна жизнь. Даже когда в сердце тоска, все равно знаешь: впереди тебя ждет что-то более инте­ ресное и прекрасное. Но для этого нужен опыт или безумная страсть к жизни, как у Скарлет О'Хара. У меня не имелось опыта -любовь была первой. Первой, а зна­ чит, единственной. Он ска­ зал, что не любит меня и что мы больше не будем встре­ чаться... Что я чувствовала? Ничего. Все кончилось. Мне не нужны другая игрушка, другая собака, другая лю­ бовь. Это вдетстве, когда со­ не существовало, и все, что происходило, происходило помимо моей воли. На ка­ кую-то минуту я очнулась... Пространство вокруг покачи­ валось, было темно, и чувс­ твовалось чье-то присутствие. Губы с трудом прошептали: «Где я?» Горячая мужская рука нашла моюруку: «Сейчас приедем в больницу. Вот ду­ рочка!.. Ну нельзя же так!»... Нет, от больницы у меня остались только теплые вос­ поминания. Хотя очнулась я от холода. Желтая кафель­ ная стена, силуэты в белых халатах, высокая кушетка, на ней клеенка. Люди. Они суе­ тились вокруг меня, вставляя что-то в вены, в нос, рот... Помню, кто-то рассуждал о том, что на таких, как я, только лекарства перево­ дят, такие отрывают врачей от работы. Мне хотелось закричать, что не нужно отрываться от работы и пе­ реводить лекарства: меня привезли насильно, и я этого не хочу... Но сил не было... Дальше... Когдачерез пару дней меня перевели в палату, я жутко мучилась от стыда. Откуда он берется? Может быть, причина его появления в том, что я совершила что-то непонятное, несвойственное другим людям? Или стыдно уже перед собой?.. Знаете, я счастлива, хоть и осталась со всеми своими нерешенными проблемами. Счастлива обретению новой жизни. Совершу ли я еще когда-нибудь такой посту­ пок? Этот вопрос мне пос­ тоянно задавал психолог. Равнодушный и презираю­ щий нас человек. Нет... Мой печальный опыт поможет пережить все любовные не­ удачи, боль и тоску. Зачем я рассказываю свою историю, если это никому не принесет пользы. Те, кто в состоянии прочитать, уже излечивши­ еся. А те, кто... их не удер­ жишь. Потому что тупик. Из него только одна дорога - назад. Отмотать прошлое до исходной точки и начать заново, с чистого листа. Но на это, к сожалению, не все способны. Слишком пере­ полнена отчаянием душа. Я хочу жить именно по­ тому, что была недалеко от смерти. Это дорогой опыт. Всю свою жизнь я буду не­ сти этот крест, мучиться от стыда, невольно опускать глаза, когда кто-то затро­ нет эту тему. И вспоминать постаревшую на десять лет маму, отца, которого я впервые видела плачущим, равнодушное лицо своего парня. И с ужасом смотреть из прошлого в будущее, ко­ торого могло не быть. Рассказ героини записала Влада ВОСКОБОЙНИКОВА