Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

 Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но, види- мо, что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золо- тую. Принесла, да не всю ис- пользовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. А я в тот день читал младшей сестренке сказку про курочку Рябу. Как мысль пришла по- красить яйца, и сам не понял. Но проверить, получатся ли из обычных яиц золотые, за- хотелось… Соседка-бабулька, божий одуванчик, кур штук двадцать держала. Вот мы с другом и решили подшу- тить. Пролезли в ее сарай и пару яиц и разрисовали. Мол, пусть и бабка сказку вспом- нит. Остальнойкраскойпокра- сили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. Вечером к отцу, а он учителем биологии был, пришла задум- чивая соседка. — Слышь, сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? — в лоб спросила она. Батя, конечно, опешил. Хотя сказку про курочку Рябу тоже наверняка вспомнил. —Впринципе, да,—какна уроке произнес он,—скорлупа яйца ведь формируется... — и так далее по тексту, согласно общепринятой теории. Бабка вникала. — Значит, клевать они его должны, да?—переспросила в конце.И,получивутвердитель- ный ответ, пошла в глубокой задумчивости к дому под удив- ленным батиным взглядом. Вечером соседка что-то ко- пала в огороде, при этом огля- дываясь по сторонам. Утром опять копала. Авечером опять пришла к нам. —Слышь, сосед, я вот смот- рюна вашпалисадник, и серд- це кровью обливается. Чего ж он у вас неухоженный такой? —начала разговор.—Давайте я его вам вскопаюпо-соседски. — Да как-то неудобно, — замялся отец. — Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю, если вам наш пали- садник не нравится. — Нет, сына не надо, мо- лодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и переко- паю. И не надо мне возражать! — как отрезала она, вытащив из-за спины лопату. — Да копайте, — махнул рукой батя. Соседка копала, что-то вни- мательно разглядывая в земле. Вскоре палисадник был вско- пан на «отлично». На третий день бабка за- явилась вновь. — Нет золота! — заявила она бате. — Какого золота? — опять опешил тот. — Абнакновенного, кото- рое они клевать могут! — все так же напористо заверила соседка. — А яйца есть. —Какие яйца?—все никак немог понять, о чемречь, отец. — Какие-какие, да золо- тые... — выдавила из себя соседка. — Не может быть, — про- изнес батя. — Как это не может?! — взвилась бабка, — ты же сам говорил, что может! — Ну я теоретически, — замямлил тот, — в принципе такое, конечно, возможно, но это в принципе. — А у меня не в принципе, у меня в натуре, — сделала официальное заявление со- седка, — две штуки. И оба золотые. Пойдемпокажу, если не веришь. Дальше было все как в сказ- ке. Бабка плачет. Отец плачет (правда, от смеха). Но и нам с другом досталось ремня. Закончив воспитательный процесс, отец, неспешно сво- рачиваяузенькийкожаныйре- мень, посмотрел на аккуратно вскопанныйпалисадник, затем перевел печальный взгляд на не вскопанный еще огород и со смехомпоинтересовался: «Кра- ска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры». Иван Котов, г. Данков. Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА УЛЫБНИТЕСЬ! Хочу опять — Опять хочу на Мальди- вы. — Ты была на Мальдивах? —Нет, но хотела... И опять хочу! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Отличник и чемпион Олегвдетствебылчем- пионом школы по самбо и футболу, победителем олимпиад по математи- ке и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Дистанционная победа В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех выпил пива житель Тамбова Олег Михайлович, который смотрел фестиваль по телевизору. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Смените пароль Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте сменить пароль Wi-Fi. ОДНАКО Удачно попал Вышел Иван-ца- ревич в чисто поле, натянул тетиву, пу- стил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удач- но упала… Свадьба Ивана-царевича и похороны тещи были одновременно. ГРИМАСА ДНЯ Это не песок —Мадам! Из вас уже песок сыплется… —Ничего это не песок, а не сгоревший в молодости порох! ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Вынужденный переезд Первая вещь, на которую обраща ют внима- ние мужчины при виде женщины , это ее серд- це. Тот факт, что грудь располо жена впереди сердца, не их вина.  Женщины сначала не думают. Потом на- чинают думать: почему они не д умали, когда надо было думать.  Объявление в торгово-развлек ательном центре: «Уважаемые покупател и! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал об- ратно на вещевой рынок».  Меньше всего в нашей стране озад ачены по- худением к лету петербуржцы. Ч его из-за двух дней напрягаться?  — Официант, я нашел в вине седо й волос! —Неудивительно, ведь вину 200 лет.  У мужчин тоже есть чувства. Н апример, голода.  — Какими ресурсами вы пред почитаете пользоваться для самообучения? — Граблями.  Написала себе на холодильнике : «Завтра бросаю есть сладкое!» Каждое у тро читаю и думаю: «Хорошо, что завтра, а не сегодня...» ОДЕССКИЙ ЮМОР Безвыходное положение — Яша, шо вы делаете?! — Вешаюсь. — А почему веревка на животе?! —Пробовал на шею — задыхаюс ь.  После 30 лет супружества Исаак Наумович в графе «Семейное положение» п исал: «Безвы- ходное». 20 № 60/25938/28 МАРТА 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Снесла курочка яичко МУДРЕНЬКО! Почему люди так не любят п онедельники? Потому что всю неделю они пла нируют в этот день начать новуюжизнь, но в выходн ые им кажется, что и старая вроде бы ничего. АТЬ ДВА! Пусть коня помоют Служил со мной в мою бытность в армии старший лейтенант Боря…БылБоря лысоват, невысок, кривоног, да и умом тоже не отличался. Однажды стоял он перед Масленицей дежурным по части. Звонит ранним утром командир: так, мол, и так, завтра праздник, позвони в хозчасть, пусть коня помоют, в сани запря- гут, и в десять утра пусть стоит у казармы, детей будет катать. А надо сказать, был у нас в части прапорщик Юра Белоконь (в просторечии просто Конь). Вот Боря спросонья и набрал Бело- коню: «Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в десять утра чтоб ты уже топтался возле казармы, чего-то перевезти надо». Утро выдалосьморозным, солнечными ясным. В9.30 сильно озадаченный, но чисто выбритыйБелоконь с санками курил под окнами казармы. Без десяти минут десять со стороныштаба по- дошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчи- вым взглядом Белоконя. Через 20 минут командир накурился, нагулялся — коня с санями не было. —Юра, будь другом, — говорит командир, — поднимись в казарму, выясни, где… где… (тут командир начинает прозре- вать, в чем дело) конь… (переводит взгляд на Юрины санки) с санями. Ну Боря, ну гад такой! …Катание в тот день все же состоялось. Но часом позже. И на немытом коне. Иван Нечай, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Водитель-чайник П одруга, Еленой зовут, недавно села за руль, теперь вот во- дитель-чайник. Едем с мужем, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе: обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, я и руками дирижировала, пы- тались внимание привлечь—бесполезно. Приезжаюна работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на до- роге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. А сестра и отвечает: «Это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу — куча. Смотрю, машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подско- чила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо проехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку воз- вращалась?» Анастасия Величко, г. Липецк.