Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

 НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Страшная правда Е сть у моего хорошего друга сослуживицМиха- лыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, у которого при живой жене и взрослых детях две любов- ницы. Так вот. Страшная исто- рия. Одна из любовницпрозна- ет, что есть еще и ВТОРАЯ лю- бовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча, когда тот на работе и... рассказывает о своих со- вместных с ним развлечениях законной жене. Когда мужик приходит после рабочего дня домой, тамуже, конечно, готов теплый прием. — Ты знаешь, кто звонил? — спрашивает его жена. — Старый козел! Седина в бороду — бес в ребро! Собирай свои шмотки и вали отсюда! Михалыч со скорбным вы- ражением на лице все это вы- слушивает и говорит: — Дорогая, я все объясню. Это секта. — ?????? — Я не хотел тебе расска- зывать, но вот помнишь, мы с тобой два месяца назад поруга- лись? Я вышел на улицу, мне было грустно, и тут подходят ребятамолодые, разговор заво- дят, дают книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, пого- ворили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют три тыся- чи долларов отступных, если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали — мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь... И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа- бизнесмена на тему: «Как спасти отца». Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных. На следующий день благодар- ный зять завез Михалычу три штуки баксов. Вот так Михалыч остался с женой, любовницей и при деньгах. Иван Нечай, г. Липецк. Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА УЛЫБНИТЕСЬ! Доказательство вины Идет суд. Судья: — Вы знаете этого челове- ка? —Нет. — А почему он у вас в друзьях на «Однокласс- никах»? ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Для чего уши — Зачем тебе уши? — спрашивает воспита- тельница в детском саду малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. —Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ни- чего не увижу. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Пришлось поменять Две подруги не виделись несколько лет. Рассказывают о своем жить-бытье. — У мужа была плохая квартира. Пришлось поменять, — говорит одна. — Квартиру? — Да нет. Мужа! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Стержень силуэта Галстук — стержень силуэта У нормальных мужиков. Он обязан быть по цвету Хоть с одним из двух носков. ОДНАКО Репутация дороже — Мам, Сережка сказал, что я хоро- шая. Можно, он к нам завтра в гости придет? —спрашивает семнад- цатилетняя дочь. — Нет. Пусть и дальше так думает, — решительно отвечает мать. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… С дочками на отдых Один мужик поехал отдыхать в южные края со своей женой и сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы. Папаша — полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена — мо- лодая и очень (150 см) низкорослая девушка, ну а сын—юный подросток, искренне считающий себя художником и поэтому отпустивший свои густые вьющиеся волосы до плеч… Отдыхают они на юге и знакомятся с компаний—русскоговорящими ино- странцами. И те интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании: — Так вы с дочками на отдых приехали? На что он ответил: — Одна дочка — это сын, а другая —жена! Анастасия Величко, г. Липецк. ОДЕССКИЙ ЮМОР Это непринципиально — Яша, где вы ночуете в Питере? — У тети. — У какой? —Непринципиально. ГРИМАСА ДНЯ Как хорошо выглядеть Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой. Затем ногой. И так два подхода по 20 раз. Ежедневно. И постоянно. ВО ДАЮТ! С удовольствием — Я тещу вожу на дачу с удовольствием, — рассказывает му- жик соседу по гаражу. — Она мне деньги за бензин возвращает. — И долго это «с удовольствием» будет длиться? — с иронией уточняет сосед. — Пока она будет верить, чтомоядевятка съедает по 50 литров за сто километров. АТЬ ДВА! Как фамилия? В военкомате: —Фамилия? — Да-да-да-да-да- да-нилов! — В пулеметчики! ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Варенье из помидоров Если смотреть фильм «Золушка»в обратномпорядке, то можно увидеть, как женщи- на постепенно занимает свое место в жизни…  Если помидор — ягода, то кетчуп — это варенье?  Каждое утро я выпи- ваю стакан воды. Сегодня по ошибке выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было.  Иногдажизненныйопыт откладывается складками на животе...А что поделаешь? Не все до головы доходит.  У первоклассников та- кие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.  Ужин становится на- много приятнее, если за столом пользуются не только ножом и вилкой, но и штопором.  Отправьте приглашение на свадьбу всем миллионерам, адреса которых сможете найти. Есть шанс, что их помощники просто отправят вам подарки без выяснения того, кто вы та- кой и откуда их босс вас знает. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Папа, как заснуть? Дочке пять лет. Ночь. Яхочу спать—сил нет. Аей неймется. Крутится-вертится. Я ей сквозь сон говорю: — Да спи уже! А она возмущенно произносит: —Папа, а как заснуть? У меня не получается... Я, как родитель, не могу оставить вопрос ребенка без ответа и учу ее: — Ты, доча, представь себе забор, через который овечки прыгают. Вот этих овечек и считай. Постепенно уснешь, сама не заметишь. Ребенок замолк. Я уже дрыхну без задних ног. И тут она меня расталкивает: —Папа, папа, а какая цифра после 69 идет? Овец считать я ей запретил… Теперь рассказываю сказки. Иван Котов, г. Данков. 20 № 49/25927/14 МАРТА 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ От лица всех сотрудников Во многих организациях принято на доске объявлений размещать поздравления сотрудникам с днем рождения и другими знаменательными событиями. И вот однажды там была вывешена большая открытка с цветами и пере- плетенными обручальными кольцами и таким текстом: «От лица всех сотрудников поздравляем наших коллег Ивана Иванова и Петра Петрова с вступлением в закон- ный брак!». Потом эти Иванов и Петров благодарили коллег за внимание и объяснялись, что в брак они вступили не между собой, а по отдельности, хотя и практически одно- временно... А добрые коллеги еще долго донимали их вопросами, когда детишек ждать… ОБА НА! Главное отличие Как узнать, что вы ста- реете? — вам пора домой; — вы начинаете ворчать на новую музыку; — новостные каналы — это интересно; — молодежь стала наг- лой; — вам не дают поспать соседи; —надо купить лампочек, сахара и соли на зиму; — зимой без шапки хо- лодно; — нынче снимают не кино, а какой-то ужас.  Чем отличается молодой холостяк от старого? Моло- дой холостяк наводит поря- док дома, чтобы пригласить даму. А старый приглашает даму, чтобыона навела у него дома порядок.