Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Два в одном Раскованная интеллигентная же нщи н а г о - раздо приятнее, чем просто ин- теллигентная, и интереснее, чем просто раскован- ная… ГРИМАСА ДНЯ Антилохотрон Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: «Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обяза- тельно верну. Саня». От нечего делать ответил: «Привет! У меня толь- ко 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду... ОДНАКО Гениальный ход После ограбления банка служащие об- суждают произошед- шее. — Я понимаю, за- чем вор взял деньги из сейфа. Но зачемон увез ижену управляющего? — Зачем? Да чтоб управляющий их не искал… ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Легкая загадка Мама предлага- ет сынишке отга- дать известную за- гадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит». Ответ — гармошка. Пяти- летний Андрюша, не задумываясь, отвечает: «Мам, так это же ты!». МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Откуп Двое мужиков поку- пают водку. К верхушке бутылки приклеена упа- ковка орешков (очеред- ная акция). Один мужик: — Смотри, тут еще и орешки есть! Второй: — Это чтоб от белочки откупиться,когдапридет... Смешной городской Много летпрожив в обычном селе в русской глубинке, муж счи- тает себя настоящим сельским парнем. Однако его замечатель- ная жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Даты отродясь не знал, как корова выглядит, покане встретил меня!..». УЛЫБНИТЕСЬ! Страницу подготовил Стас Хучков АНЕКДОТ ДНЯ У нас так не принято В ресторане гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. Поскольку официант обязан уточ- нить причину такого поведения, мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили... — Вас что-то не устроило в блюде? — Да нет, все нормально. Просто я не голодна, — с улыбкой отвечает девушка, а потом доверительным ше- потом сообщает: — А вы можете подать этот салат кому- нибудь еще раз. —Благодарювас,—с достоинствомпроизносит офици- ант. — Но в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз! НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Немножко не поместилось Выходила замуж моя родственница. И в процессе подго- товки для украшения зала задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов. Невеста—девушка ответственная, на самотек дела никогда не пускала. Мобили- зовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ценными указаниями с основными требо- ваниями к оформлению и срокам. Подружки — девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась... Звонит и жалуется, что при выбранном ею формате букв вся заданная фраза: «ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!» не поместилась на обои. Невеста спрашивает: — А сколько не поместилось? — Слову «золотой» места не хватило... — отвечает худож- ница. Анастасия Величко, г. Липецк. ВО ДАЮТ! Рано не жди Забавный случай произо- шел однажды с одним такси- стом и не очень трезвой семей- ной парой. Поступил вызов к кафе. Таксист подъехал. Из заведе- ния выходят представитель- ныймужчина и дороднаяжен- щина. Супруг сажает жену на заднее сидение, диктует так- систу адрес, а ей говорит: «Да, дорогая, я еще здесь останусь, так что рано не жди». Таксист чуть проехал вперед, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает таксист, мало ли, может, забыл что человек. Останавливается, а тот, ни- чего не замечая, садится на переднее сидение и, разгова- ривая по телефону, говорит в трубку: «Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду!» И ТАК БЫВАЕТ Как скрыть подарок Дело было на работе во время перерыва. Заходит в наш кабинет еще одна наша коллега и говорит: «Посоветуйте, как быть?Вчера любовникподарилмне золотуюцепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!» Тут все начали давать разные советы: скажи, что купи- ла, подруга дала поносить и т. д. А один и говорит: «А ты скажи, что нашла ее—поверит. Уменяжена, например, недавно золотой браслет нашла...». Все захохотали, а он несколько минут понять не мог, чем вызвано это веселье. Иван Нечай, г. Липецк. ОБХОХОЧЕШЬСЯ Занять очередь Перед огромной очере- дью в магазине выступает тщедушного вида мужи- чок: то цыганочку спля- шет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах по- казывает. Народ угорает со смеху и рукоплещет не переставая. Кое-кто даже купюры стал бросать к его ногам. Короче, успех гран- диозный! Тут с корзиной, загру- женной под завязку про- дуктами, к мужичонке под- катывает восьмислойная краснолицая тетка и начи- нает вопить что есть мочи на весь зал: — Ага, вооот ты где! Я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чего сказала сделать, а? — Очередь занять... — растерянно отвечает бедо- лага. —Ну??? — Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Правильный кот ОДЕССКИЙ ЮМОР Жена так себе — Семочка, радость моя, после свадьбы ты похудел и осунулся. Она, что, не кор- мит тебя? Я так и знала, что твоя жена — никчемная хозяйка! — Маман, ну что ви такое говорите?Свадьба была только вчера. Шутка за шуткой Поулицамшляетсягриппи делает заманчивое предложе- ние: «Две недели в постели… Вдвоем… Только ты и я…».    Ничто так не описывает изменения климата, как вы- ражение «летний свитер».    — Расскажите коротко, что было на родительском со- брании? — Если коротко, то с вас 600 рублей.    Жена — мужу: «Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще».    Сказка на новый лад: «И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса про- снулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать».    Хипстерство появилось в знак протеста против надо- евших до черта женских по- дарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!    —Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? —Ой, Ленка, я тут недавно дала объявление: «Ищу верно- го спутника жизни», так мне только из собачьего питомни- ка позвонили. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Большой размер В организацию требуется секретарь. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресница- ми утвердительно, пока ее не спросили: — А как у вас обстоят дела с экселем? На что был получен сног- сшибательный ответ: — Да нет, для меня эксэль большой... Я обычно эмочки ношу... Сижу как-то на даче и ем поджаренные сосиски. Не весть что за пища, но запах... Слюнки текут. А почему? Рядом с каждой я нанизал по два кусочка сальца. Смотрю, идет соседский кот Василий. Уселся в паре метров от меня и смотрит молча. Оценил гор- дое животное и кинул ему полсосиски на лист кабачка. Он посмотрел на нее, потом на меня — я обжаренное саль- це дожевывал, и удалился. «Конечно, сосиска не мясо и не сало», — сделал я вывод и взялся за кроссворд, пока чай остывал. Минут через десять вновь появился Василий и положил рядом с сосиской мышонка. Посмотрел на меня, отгрыз от кабачка кусочек мякоти, а по- том принялся за сосиску. Правильный кот, однако. Причем во всех отношениях. Мясо не мясо, но ел он его с овощем. Да и мне угощение принес. С тех пор мы с ним подружились. Надеюсь, что и этой весной соседи привезут Василия. Семена нежных ка- бачков, китайских огурцов, которые он любит, я уже ку- пил. Кирилл Асконцев, г. Липецк. l = 10 h = 5,4 ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА 20 № 40/25918/28 ФЕВРАЛЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха