Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА 19 № 40/25918/28 ФЕВРАЛЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Психология 21 О шнурках и поисках себя Как не вырастить «мамочкиного сынка» ЕЛЕНА БРЕДИС Моя приятельница жалуется: сыну больше тридцати лет, у него высшее образование, но он нигде не работает,—все «ищет себя». Живут они вдвоем на мамину зарплату, но сын особых денег и не требует: по ночным клубам не ходит, с девушками не встречается. Все, за что быни взялся, очень быстро становится ему не интересным. К сожалению, это не еди- ничный случай, а общемиро- вая тенденция. Недавно в Ин- тернете прочитала, как вШта- тах пара немолодых супругов через суд пыталась выселить сорокалетнего сыночка, кото- рый нигде не работал, жил за их счет и ни копейки не давал за оплату жилья. В Европе все больше молодых людей предпочитают беспрерывно учиться и жить с родителями, вместо того чтобы найти рабо- ту и начать самостоятельную жизнь. В чем же может быть причина такого странного пе- рерождения сильного пола?Об этом беседуем с психологом, психоаналитикомЕкатериной Антоновой. Запреты и их плоды — Вы знаете, сейчас есть две противоположных тен- денции. С одной стороны, по- требительские настроениятол- кают к тому, чтобы постоянно что-то делать и любым спосо- бом зарабатывать деньги. При этом серьезные человеческие отношения, создание семьи откладывается «на потом». Ас другой стороны, есть инфанти- лизация, когда молодые люди предпочитают отказывать себе вомногом, бесконечно «искать себя», но только не уходить в самостоятельную жизнь. Ког- да начинаешь искать причину этого, то понимаешь, что это люди с «отбитыми руками». Это когда мама до восьми лет шнурочки завязывает, с ло- жечки кормит, лет до пяти от груди не отнимает. — То есть, это результат гиперопеки? —Ребенок вовремя должен получать запреты и одновре- менно положительные плоды от них. Когда его в два года отлучают от груди, он полу- чает запрет на использование маминого тела. Но зато он теперь сам, как взрослый, может сидеть за столом и ку- шать. По идее, ребенок и сам должен отказаться от груди. А если в три, в четыре года этого не происходит, то стоит задаться вопросом: а что же происходит с ним самим? Что мать упускает в отношениях с ребенком? В определенном возрасте ребенок должен по- нять, что тело другого челове- ка для него запретно, что маму бить нельзя. Зато он может распоряжаться собственным телом: ходить, бегать, вовремя пользоваться горшком. Опять же, использование памперсов до четырех лет мешает такому отделению от мамы: можно себя не контролировать, мама все равно попу вымоет. Сделай сам — У малышей наступает период, когда они во всех ситу- ациях кричат «Я сам!»… — Да, и это нормальный процесс сепарации. Но мно- гим мамочкам куда удобнее все сделать самим, это и про- ще, и быстрее: «Ой, ты так ко- паешься, мы опоздаем, давай лучше я тебя одену». Никто не говорит, что малышу не надо помогать, не надо его учить. Но ни в коем случае нельзя подавлять его инициативу. Да, пусть это будет дольше, пусть шапка будет надета криво, но зато он сделает это сам и будет гордиться своей самостоятельностью. Когда вы лишаете ребенка возмож- ности действовать, вы сами подталкиваете его на путь инфантильности. — Это еще одна причина, по которой потом вырастают такие взрослые «ляльки»? — Конечно! Отсюда и бе- рутся тридцатидвухлетние «детки», которые все еще не определились, кем они хотят стать: космонавтом или уче- ным. Кстати, в таких случаях чаще всего именно мамы вы- бирают за подростка будущую профессию и вуз, в который надо поступать. Для них это естественно, потому что они привыкли с самого младен- чества все делать и решать за своего ребенка, избавлять его от любых проблем. Так чего же потом от него хотеть? Он и в тридцать два будет ждать, пока ему шнурки завяжут. Ему было неинтересно учиться в вузе, ему скучно работать по специальности. А тут мама почему-то ничего больше не предлагает, ничего за тебя не решает. Но, правда, кормит и одевает. Зато есть возмож- ность продолжать искать себя и философствовать. Границы и пограничники — А как предотвратить такую ситуацию? — Уже в раннем детстве должен включаться отец, ко- торый устанавливает рамки, правила, законы. Не отец, так дедушка, отчим, короче — мужчина. Но многие жен- щины, оставшись без мужа, говорят себе: «Я всю себя по- свящу ребенку, я стану для него и мамой, и папой!», и вот тут совершают огромную ошибку, потому что всю себя посвящать ребенку нельзя, у мамы должна быть своя личная жизнь. И если в этой жизни появится мужчина, бу- дет очень хорошо. Потому что ребенку очень сложно самому себе установить отцовский закон, отцовские границы. И чем старше он становится, тем сложнее это сделать. Это папа закрывает дверь в спальню, как бы ребенок не верещал, что хочет спать с родителями. Это папа говорит: «Все, ты уже большой, теперь ты бу- дешь спать отдельно». С трех до пяти лет ребенок должен уйти в свою постель. Процесс это непростой, но необхо- димый. А многие одинокие мамы спят в одной постели с детьми и до семи, и до десяти лет. Они буквально сливаются с ними, а потом удивляются, почему дети такие не само- стоятельные. — И что же происходит, когда такие границы отсут- ствуют? —Понимаете, с определен- ного возраста ребенок должен учиться наполнять себя сам. Играми, разглядыванием книжек, изучением окружа- ющего мира. И чем старше он становится, тем больше времени он может проводить наедине с собой. Но тут мо- жет произойти такая штука: если мама полностью при- надлежит ребенку, ребенок никогда не будет принадле- жать сам себе. Заметьте, если он ходит в садик, то вечерами прекрасно умеет занять себя сам. Но стоит маме сесть на больничный, как начинает- ся нытье: «Мне скучно, чем мне заняться?» Потому что мама способна вместить в себя ребенка полностью, и он делегирует все свои желания и эмоции ей. И мама с готов- ностью предлагает: «Давай порисуем, давай полепим, давай книжку почитаю». Но это ее решение, а не ребенка. Хотя уже лет с трех малышу надо говорить: «Придумай сам, чем себя занять». И тогда будут включаться и фантазия, и воображение, и самостоя- тельность. И это очень важная репетиция будущего: как я буду, когда мама не дает то, что мне необходимо. И тог- да у нас вырастает ребенок, который знает, чем он хочет заниматься, чем хочет напол- нить свой день, своюжизнь. И для этого ему не будет нужен «внешний управляющий». — Но если ребенок станет все время сам придумывать себе занятия, то как воспитать внемчувство ответственности, приучить к обязанностям? — Я же и гово- рю о том, что ребе- нок должен расти в структуре семей- ных отношений, а структура — это те же границыи рамки. И в этих рамках у него есть его права, его обязанности, его личное пространство и свободное время. Он должен нахо - диться в семейной системе и играть в ней свою роль. До- пустим, у тебя есть обязанность помыть посуду и покормить домашних питомцев. Ты должен это сде- лать. А уж как ты впишешь это в свой график, дело твое. Никто не гонит тебя мыть посуду сразу после обеда, если в это время ты привык полчасика почитать. Почитай, но посуда должна быть помы- та. А уж если питом- цы голодны, то тут и уроки подождут. Одна плюс один — А если всю эту систему составляет одна мама? —Да, может быть итак. Еслимама одна воспитывает сына, это особенно трудная задача. И вот тут ни в коем случае нельзя говорить: «Я буду ему и матерью, и от- цом!»В этом случае неизменно произойдет размывание жен- ской, материнской роли. Не- возможно быть одновременно по-женскитеплойипо-мужски жесткой. Да и у мальчика в будущем могут возникнуть проблемы с идентификацией женщины и с самоидентифи- кацией. Если мама пыталась играть рольпапы, тоженщины будут представляться юноше «генералами в юбке», такую он себе и найдет. — Так как же вести себя маме в такой ситуации? —Оставатьсямамой ижен- щиной. Теплой, эмоциональ- ной, но при этом еще и слабой, нуждающейся в защите и под- держке. Да, сложилось так, что ваш сын — единственный мужчина в доме. Вот и сделай- те так, чтобы он чувствовал себя мужчиной с ранних лет. Это не значит, что вы должны взвалить на его еще хрупкие плечи непосильный груз от- ветственности. Ему достаточно слышать, что выему доверяете и на него полагаетесь, потому что он мужчина. Не бойтесь проявить при нем свою сла- бость, заплакать, дайте ему себя пожалеть. Свой авторитет вытемсамымне уроните, а ему позволите почувствовать себя сильным защитником, вашей опорой. Иными словами, вы сумеете сохранить в своей се- мейной системе и женскую, и мужскую роль. И вот в таком варианте вашсын вырастет на- стоящим мужчиной даже без отцовского влияния и никогда не будет сидеть на вашей шее в пустопорожних размышле- ниях. ” С определенного возраста ребенок должен учиться наполнять себя сам. Играми, разглядыванием книжек, изучением окружающего мира. И чем старше он становится, тем больше времени он может проводить наедине с собой 100 х 157