Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ Танцуют все! Больше, чем программы с участием Малышевой, меня пугает вся вот эта поющая и говорящая плюшевая ерунда, которая по-научному называ- ется «музыкальная мягкая игрушка». Несколько лет назад в каж- домдоме обязательнонашлось хотя бы одно плюшевое исча- дие ада, которое или поет или орет «Ай лав ю!». В последнее время, судя по инфернальным инсталляциям в палисадни- ках, люди активно стали из- бавляться от мягких игрушек нехитрымпутем«забывания» десяти мешков всей этой плю- ши возле своего подъезда, на радость инициативным бабушкам. Я от своих двадцати меш- ков избавилась еще лет десять тому назад, когда ко мне од- нажды ночью пришла Крыса, а я каким-то чудомне хапнула инфаркт. Помнится, перед предыдущим годом Крысы кто-то подарил моему деся- тилетнему сыну здоровенную игрушку с мешком за спиной, в котором лежали конфеты. Мало того, что ростом та кры- са была сантиметров 70, так она еще была музыкальной и на металлическом каркасе, поэтому пела какую-то песен- ку и танцевала. Еще хуже, чем Бузова. Крыса вихляла одновременно всеми лапами и туловищем и пела какую-то очень длинную песню, кото- рая заканчивалась словами: «Танцуют все!». После чего еще целуюминуту в ней игра- ла музыка, а крыса билась то ли в верхнем брейке, то ли в приступе эпилепсии. Конфетысын съел, а крысу поставилксебенаписьменный стол, где она благополучно простояла еще год, с полно- стью севшими батарейками, пока ее не уволок наш буль- дог и основательно не потре- пал.Ятакдумаю, онтаскалэту крысу по всей квартире, пока она ему не надоела, и бросил ее возле открытой двери в мою комнату. Видимо, от этих тре- паний с тасканиями давно сев- шие батарейки вдруг решили издать последний выдох, и эта изжеванная и безглазая плю- шевая скотина, дергаясь как зомби, в которого стреляют из дробовика,истрашнозавывая, направилась прямикомкмоей кровати. Проснувшись от этого леде- нящего душу воя, я с полмину- тынаблюдала,каквсветелуны комне приближается сатанин- скаячупакабра, ичувствовала, как стремительно седею. Вот после той страшной ночи я собрала по всему дому все мягкие игрушки: и по- ющие, и молчащие — и вы- кинула на мусорку. А недавно выяснилось, что умоейподругимягкие игруш- ки тоже вызывают приступ паники. А все потому, что в детстве папаподарил ей, опять же, на Новый год, плюшевую обезьяну. Обезьяна ничего не пела, не говорила и не тан- цевала, а только прикольно кряхтела, когда еешлепалипо башке. Обезьяну она назвала Эмми, поэтому каждое утро, проснувшись, первым делом она била ее по макушке и ла- сково говорила ей: «Привет, Эмми!». Но однажды, как обычно, дав своей плюшевой макаке по голове со словами «Привет, Эмми!», Маша вдруг услыша- ла, как из обезьяньего нутра раздался страшный скрипу- чий голос: «Привет. Меня зовут Чича». Макака все же оказалась музыкальной и говорящей. Только бракованной. В ней, видимо, какие-то контакты отходили, а от Машиных хлопков встали на место. Вот мы с подругой и дума- ем: куда бывыйти с инициати- вой запретить говорящихплю- шевыхигрушек, потому что от них и детям, и старухам вреда больше, чем от закрытых пик- селямисигаретвкинофильмах и от запикивания матерных слов там же. Лидия Раевская. Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Планы на праздник — Любимый, куда мы поедем на Новый год? — Я отвезу тебя к твоей маме. — А на Пасху? — А на Пасху заберу. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Следи за вещами —И еще, Золушка, — говорит Фея, наставляя девушку перед балом, — следи за вещами. — Это почему? — Твой кучер — крыса! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Сплошная польза — Доченька, вот тебе серебряная ложечка, — говорит мама. – Она очень полезная. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробы. —Мама, я не хочу пить чай с дохлыми микробами! БЛОНДИНКА ЗА УГЛОМ Кто второй? — Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины. — А кто второй? — Да ты, собственно, и первого не знаешь. ГРИМАСА ДНЯ Будет вкусно Разговаривают два холостяка накануне праздника: — Что ты будешь готовить на Новый год? — Стихотворение. А потом пойду по соседям. 20 № 248/26126/26 ДЕКАБРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха  АНЕКДОТ ДНЯ Выросла в его глазах Встречаются две подруги. — Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? — Знаешь, неплохо. С тех пор, как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. — Это как? — Ну раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса. ОДЕССКИЙ ЮМОР Пришлось украсть — Итак, молодой чело- век, вы решили жениться на моей дочери? — Да, Соломон Моисе- евич! — А вы сможете содер- жать семью? —Ну, думаю, смогу! — Вы хорошо подумай- те, ведь нас шесть человек! — Родители моей жены не хотели ее за меня отда- вать. Пришлось ее украсть. — И хорошо вы с ней жили? — Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл. ОДНАКО Крысиная приправа В магазине: — Дайте мне крыси- ной приправы. — Может, крысиной отравы? —Нет,приправы.Тра- вить крыс теперь слиш- ком расточительно. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Отличная новость Оказывается, нельзя уби- рать квартиру перед Новым годом, так как Крыса любит хаос и беспорядок. Просто от- личная новость!  Чтобыизбавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!».  У нас с друзьями тради- ция. Каждый новый год после праздниковмыходимбезденег.  Женщин, делавших пла- стику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.  Средневековые инквизито- ры многое потеряли, не доду- мавшись до эпиляции воском.  Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вела себя хорошо. А толку? Больше такое не по- вторится.  Многие холостяки мечта- ют о красивой, умной и забот- ливой жене. Многие женатые мечтают о том же.  Меняю двухместную па- латку на детскую коляску. Палатка совсем новая, ис- пользовалась один раз.  Поставил на звонок теле- фона гимн. Сижу в поликли- нике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю — следом за мной очередь поднимается.  Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.  Если в этом году вы набра- ли несколько лишних кило- граммов, не спешите с ними расставаться. Вдруг в следую- щемгодуонивампонадобятся. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Дядя Федор Говорю четырехлетнему Феде: —Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю: — У твоего старшего брата скоро дочка родится, а ты ста- нешь дядей. Будешь дядя Федор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: —Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? Анастасия Величко, г. Липецк. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА