Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Страницу подготовил Стас Хучков ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Суп для всей семьи Варю собаке суп из куриных голов и думаю: «Пахнет вкусно. Еслицена на курицу будет расти, станем есть из одной кастрюли!» ГРИМАСА ДНЯ Доктор научил — Ты ведь не ме- дик. Где научился так хорошо делать уколы? — А меня один знакомый доктор научил. Он сказал: «Тут главное пом- нить, что попа не твоя!» ОДНАКО! Шел только посмотреть Зайти в комнату под- ростка—это как заско- чить в магазин Икея. Вроде бы шел только посмотреть, а вышел с тремякружками, двумя стаканами, четырьмя тарелками, тремя поло- тенцамиикучей всякого хлама. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Бокс помог Разговаривают два сослуживца: —Спортом занимать- ся полезно. Вот мне бокс однажды спас жизнь! — Да ты что? Граби- телям отпор дал? —Нет. Забрались они ко мне домой, а я был на тренировке... УЛЫБНИТЕСЬ! Война миров Жена мужу: —Ты меня никогда не по- нимаешь! —Да какже тебя понять, если ты только что выщи- пала брови, а сейчас сто- ишь перед зеркаломи рисуешь новые! 20 № 24/25902/7 ФЕВРАЛЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Все новое Видя, как мама успо- каивает плачущую ново- рожденную сестренку, пя- тилетний сын спрашивает: — Мам, почему она плачет? — Ну, сынок, может у нее болит что-нибудь? Сын удивленно: — Да что там может болеть? Унееже все новое! МУДРЕНЬКО! Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков? ВОТ УМОРА! Требую продолжения У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок — нет. Решили они провестипоказательныйурок. Муж, довольно солидный мужчина с лысиной и брюш- ком, около ста килограммов весом, становился на четве- реньки около двери. Жена выходила на лестничнуюпло- щадку и звонила в дверь. Муж лаял.Жена входила в кварти- ру и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр закончился, они поменялись ролями. Жена, стройная и изящная женщи- на, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила ки- лограмм сырых сосисок, на- резанных мелкими кусочка- ми, и охрипла от лая, а муж, выругавшись, сказал: «Нет, бесполезно, Дора лаять не научится» и оба они пошли в комнату, собака бегом понес- лась на кухню, приволокла оттуда миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу. Иван Нечай, г. Липецк. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Романтическое предложение Муж моей подруги сделал ей на годовщину их свадьбы необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с са- молета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео—облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок в связке с инструктором, затем свободный полет, благополучное приземление на зеленуюлужайку в объятия любящего супруга. Десятиминутный ролик на память входил в стоимость аттрак- циона. Ивот она с гордостьюдемонстрирует сейфильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит: «А у нас вот тоже скоро годовщина...» Затем поворачивается к своей дражайшей половине: «Может, мне тебя с поезда сбросить?» Маргарита Величко, г. Липецк. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ 33 коровы * * * Всоветские годытоже были социальные сети. Пишешь на стене в подъезде имя. А через пару дней здесь же тебе и ста- тусы, и комментарии. * * * Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать... * * * Тренер фитнес-центра по- лучил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коро- вы» во время женских груп- повых занятий. * * * С возрастом фраза «Замуж тебе надо!» все больше напоми- нает не пожелание, а угрозу. * * * Тебе одиноко? Никто не звонит? Попробуй прилечь поспать днем, и тебе позво- нят все! И даже те, кого ты не знаешь! ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Группа козлов У нас в группе в институте старостой был Юра Козлов. И вот однажды майским весенним днем, когда в раскры- тые окна доносилось пение птиц, каждый с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачива- ются за преподавателем. Тот наконец произносит заветные слова: «Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу, Козлов, я попрошу остаться». Все падают, не успев вскочить... После этого нашу вторую группу частенько на- зывали «группой козлов». Иван Котов, г. Данков. АТЬ ДВА! Закрыть все окна! Звонят из войсковой части в службу техподдержки, хотят получить консультацию по программе: —Унас ваша программа не запускается. —А вы в Dos работаете или в Windows? — В Windows. — Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда: — Закрыть все окна!!! ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Сам дурак По-турецки«durak»означа- ет остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироватьсявозле этой вывески. Более того, слово «последний» по-турецки зву- чит как «son», что созвучно с русским словом«сам». Так что особымизыскомсредирусских считается громко объявить во- дителю при входе, что он едет до последней остановки. ОБХОХОЧЕШЬСЯ! Ремонтируем все Объявление на дверях ма- стерской по ремонту: «Мы ремонтируем все!». Ниже в скобках приписано: «Стучите громче—звонок не работает». ОДЕССКИЙ ЮМОР Дорогой подарок — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 20 рублей. —Но затомама ипапа каждый вечер даютмне сто рублей, чтобы я не дудел. АНЕКДОТ ДНЯ Тариф «Справедливый» Садитсясотрудникмобиль- ного оператора в форменной одежде с друзьями в такси и спрашивает. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей, — отвечает водитель. Приезжают на место, так- сист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали «сто»? — Ну смотрите. У нас без- лимит за сто рублей. При без- лимите ограничена скорость — десять километров в час. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнитель- ные сто рублей за каждые десять километров в час. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Бо- лее того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за сто километров, это еще тысяча. И вообще-то обычный тариф у нас 15 рублей за километр, а тут получается десять. Де- шевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с дру- зьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы вы- разили молчанием согласие на получение платного музы- кальногоконтента. Такчто все верно, с вас 2700! НУ И НУ! Чем пахнет акция Давно известно, что поку- патели очень падки на всякие акции и распродажи, а по- тому, заходя в магазин, спра- шивают: «А что у вас сегодня можно купить подешевле?» Торговцам, разумеется, не очень-то хочется сбавлять цены в угоду надоедливым людям, но и жадничать не к лицу, поэтому они придумы- вают, как бы так устроить, чтобы и овцы были целы, и волки в накладе не остались. Вот и завторг Хватова за три дня понемногу наполови- ну увеличила ценына ходовой товар, а сегодня довела их сто- имость до прежнего уровня. Получилась чувствительная скидка, то есть прежняя цена. Вот он и весь секрет: ловкость рук и никакого мошенниче- ства. Анатолий Морозов, пос. Матырский. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА