Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Подкова на удачу Берут интервью у боксера: — А вы верите в талисма- ны, приносящие удачу? — Конечно! Если бы не верил в талисманы, я бы не вкладывал каждый раз перед боем в перчатки под- ковы. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Не смотрись в зеркало Одна подруга поучает другую, как поверить в свою неотразимость: — Каждое утро говори себе: «Я самая краси- вая!». Только не смотрись в зеркало, а то эффекта не будет. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Греем машину Садимся в машину. Доч- ка спрашивает: — А почему мы не едем? —Потому что холодно на улице. Машину греем, — отвечает отец. —Попами, что ли? — удивляется дочь. ГРИМАСА ДНЯ Подскажет будильник — Как определить, съедоб- ные грибы или нет? —По будильнику. — Это как? —Поужинал вечером гри- бами. Если утром услышал звук будильника, значит, съедобные. ОДНАКО Что вы видите Психиатр, показывая на чернильные пятна, спраши- вает у пациента: — Что вы видите перед со- бой? — Одинокого и грустного мужчину. Психиатр, всхлипывая: —Я имею в виду на бумаге? 20 № 234/26112/5 ДЕКАБРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха АНЕКДОТ ДНЯ А дальше — все —Роснано представило очередное изобретение, слы- шали? Первый российский электромобиль. Первые сто метров проезжает всего за три секунды. — А дальше? — А дальше все — вилка из розетки вылетает. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Без ума от него Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. * * * Отчисленный студент каж- дый день пишет своему дека- ну, что он попал в спецназ и его там учат убивать. * * * Мысженойразвелисьипо- делили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи. * * * У меня вопрос к тем, кто сидит на диете и не ест после 18.00: можно ли считать при- нятие пищи после полуночи ранним завтраком? * * * Ученые установили, что утро всегда лучше, если оно начинается после обеда. * * * Психолог посоветовал ле- чить депрессию насыщенным графиком. Теперьмне хочется умереть еще сильнее, просто на это нет времени. * * * Учитывая мое финансовое положение, планирую срочно со всеми переругаться, чтобы на Новый год никому ничего не дарить. * * * Холостые мужчины обыч- но все вещи вешают на пол. * * * Совет молодоженам. Луч- ший способ запомнить свадьбу — взять на нее кредит. * * * Издалека мужчина вы- глядел привлекательным. Но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручаль- ным кольцом. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Орел и решка Когда японцы увидели, что русские туристы после за- варивания чая тщательно от- жимают чайный пакетик, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. * * * На курорте поссорились с женой. Получился отличный вариант программы «Орел и решка». * * * На улице гололедица.Меч- та, что все мужчины будут у моих ног, начала осущест- вляться. Двоих подняла, с одним даже полежала. * * * Жене на заметку: если мужест приготовленнуювами кашуинахваливает ее, ненадо признаваться, что это суп. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Не корми меня колготками Еще до того, как некиймужчина стал ходить по квартирам с «Тайдом», люди активно практиковали такойметод выведения пятен, как кипячение. Моя мама была в их числе. Ивот однаждыя, четырехлетняяили около того, в перерыве между возней с игрушками, захожу на кухнюи вижу, какмама в кастрюле помешивает мои любимые (!) беленькие колготки деревянной ложкой. Как раз в этот момент она достала их на несколько секунд, дабы оценить качество процесса. Удивление. Испуг. Паника. Я срываюсь на истерический плач, время от времени выкрикивая: «Мама-а-а, не кормименя колготками, пожалуйста!» Даже сейчас не смогу вспомнить, что испугало больше — перспектива быть накормленной своим бельем или то, что это же мои любимые. Мама обнимала меня, пыталась успокоить, но я так и про- должала истошно умолять не кормить меня колготками. И не прекратила, пока кастрюля не была снята с плиты. Мария Гурова, г. Липецк. ОДЕССКИЙ ЮМОР А я приведу брата Русский, грузин и еврей решили устроить застолье. До- говариваются, кто что принесет. Грузин говорит: — Я мясо принесу. Шашлык пожарим. Русский: —Ну а я возьму тогда водки. Еврей: — А я брата приведу. Он столько анекдотов знает. * * * Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая жен- щина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заме- тила его и кричит: — Боря, вам же не 14 лет, вы что, не видели никогда красивую голую женщину? — Душенька, я вас умоляю. Положите на место мое мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать! И ТАК БЫВАЕТ Настоящий ученый Настоящий ученый всегда следит за точностью форму- лировок и корректностью тер- минологии. Даже еслионне на ученом совете среди коллег, а, скажем, на даче вкругу семьи. Наш дед как раз из таких. Собрались этим летом как- то на выходныхна даче. После ужина все уткнулись в свои книги и гаджеты. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на ве- ранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец бе- рет тряпку и пытается шмеля изловить и с верандыудалить. Мама предупреждает: — Смотри, чтобы не ужа- лил! Дед—настоящий ученый, биолог, такого издевательства над терминологией стерпеть не может, потому как допод- линно знает, что ужалить можно только специальным органом—жалом, кое у шме- ля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и рас- положенными рядом с ними железами, вырабатывающи- ми яд. Оторвавшись от чте- ния, дед с высоты авторитета, хорошо поставленным голо- сом опытного лектора умело держит паузу, чтобы и самые тупые успели понять, а затем изрекает: —Шмель не жалит! Отец бросает тряпку, хва- тает шмеля голой рукой. И под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу: —Шмель кусает! Варя Морозова, г. Липецк. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Сила убеждения Иду по узкой улочке. Впереди потихоньку бредет ста- рушка. Клюкой себе помогает: то травинку с пути смах- нет, то по люку канализационному постучит, надежен ли. Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо знатное — то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: «Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока отобьешь». Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: «Упадешь, бока набьешь!». Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим«мяу»шмякнулся в траву. Бабушка откашлялась и вынесла вердикт: «Говорила, что упадешь, а ты не слушал». Анастасия Величко, г. Липецк.