Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

 ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Не судьба М оя подруга Ленка, которой слегка за 40, работает в кафе ад- министратором. Специалист она толковый. Правда, вы- глядит как гренадерша. При внушительном росте вес—со- ответствующий. А мужчины — они, как правило, робкого десятка… Поэтому Ленка, как говорится, принца на белом коне уже не ищет, но к цокоту копыт прислушивается. И вот однажды жарким летним вечером она скучала в ожидании гостей — в кафе ожидалась закрытая вечерин- ка. Села в уголок, уткнулась в телефонине заметила, в какой момент к ней подошел импо- зантный мужчина в светлом костюме. Окинул вниматель- ным взглядом и спросил: — Скучаете? Ленка отрицательно по- мотала головой. Мужчина производил впечатление на- чальника. Ленка испугалась: мало ли, вдруг из налоговой или еще из какой инспекции, и попыталась очаровательно улыбнуться. — Простите, пожалуйста. Я тут задумалась... —Бывает,—улыбнулсяонв ответ.—Ачтоэтовытаквнима- тельноизучали, когдаявошел? Завязалась беседа. Вер- нее, монолог. Ленка начала с рассказа о сериале, который смотрела в телефоне, а за- кончила своим мнением о состоянии отечественного кинематографа. Незнакомец кивал, слушал и даже смеялся в правильных местах. Ленка начала посматривать на него с интересом: вдруг это потенци- альный кандидат, так сказать, на руку, сердце и целлюлит. И этотмужчина—высокий, в от- личном костюме — смотрелся ну оч-чень хорошо! В голове зазвучал марш Мендельсона. Внутренний голос прошептал: «Все под- ружки сдохнут от зависти!» Ленка, как обычно, велела ему заткнуться и продолжала изо всех сил улыбаться незна- комцу. Посмотрела: кольца на безымянном пальце не было. Кафе меж тем стало за- полняться гостями. А Ленка начала нервничать: рядом, в двухшагах, замаячила офици- антка Света в ультракороткой юбочке, с шикарной фигурой и юностью, но незнакомец лишь мельком взглянул на нее и продолжал разговор. Потом сказал: — Мне пора. Вижу, вам тоже. Но вы позвоните как- нибудь. Или приходите, — протянул визитку и пошел прочь. На визитке было на- чертано: «Центр «Оптимист». И все. — Кто это и чего он хотел? — поинтересовалась Света. Ленка пожала плечами. Стояла, вертела визитку в руках, смущенно улыбалась и думала: «Если он дал мне свой номер, несмотря на юную блондинку рядом (в очень ко- роткой юбочке!), то, может, и правда я еще ничего?» — Странно, — сказала вслух.—«Центр «Оптимист». Директор».Ивсе.Чтозацентр, чем занимается — непонятно. — Дай мне, — Света взяла визитку, прочитала, а потом перевернула ее. На обратной стороне было начертано: «ИЗ- БАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И АЛКОГОЛЬНОЙ ЗА- ВИСИМОСТИ». Мы вам по- можем. Приходите». Вот так-то. А Ленка уже успела намечтать троих детей, толстого кота и ипотеку. Не судьба. Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА УЛЫБНИТЕСЬ! Разговор за завтраком —Мама, я все съел! —Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что поратебе уже завести свою семью и съехать от нас. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Папа обрадуется —Андрюша, если ты будешь так плохо себя вести, то у твоего папы вырастут седые волосы. — А папа очень об- радуется, а то он лы- сый. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Ограниченная среда Япозвонил другу и спро- сил, что он делает. Он отве- тил, что работает над «ак- ватермической обработкой керамики, алюминия и ста- ли в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен... Оказалось, он моет посуду горячей водой под присмо- тром жены. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Останься «Останься, — говорит Наташа, — мой ласковый и нежный зверь. Смотри, я заварила кофе и дверь...» ОДНАКО Время летит К старости время летит так быстро, что кажется, будто только и делаешь, что то наряжаешь новогоднюю елку, то разбираешь ее. НУ И НУ! Без бахил ни шагу У ж сколько раз твердили миру: в рекла- ме надо тщательно читать то, что на- писано крупным шрифтом, и тем более то, что с трудомразбираешьмелкимибуквами. Надо ли разъяснять, почему? В продуктовые магазины нашего Ма- тырского из Кисловодска доставили для продажи необычную мужскую обувь: верх из сукна, подошва из ПВХ. Цена всех раз- меров — 500 рублей. Мужская половина покупателей клюнула на утверждение в рекламе «Срок годности не ограничен». Разумеется, набрано крупными буквами. И только дома покупатели удосужились дочитать ярлык до конца. Скромный из- готовитель модной обуви в самом низу меленько добавил: «Гарантия 30 дней». Да и то, оказывается, если избегать воздей- ствия на обувь щелочей, кислот, активных растворителей. Одним словом, выходить наружу можно, только снабдив покупку больничным и бахилами. Анатолий Морозов, пос. Матырский. ОДЕССКИЙ ЮМОР Не доехали —Наум Осипович, и шо это вы н е в настроении? — Сегодня поехали с Идочкой ра зводиться... Не до- ехали. —Шо так? —Поругались... ГРИМАСА ДНЯ Родом из СССР Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в конце 1980-х. НА НОВЫЙ ЛАД Семь пятниц на неделе Нечего на зеркало пенять, коли в ляпался в рекламу. Наше дело телячье, пока пастух далеко. Семь пятниц на неделе, и все вых одные. Не рой яму другому, тогда и до пе нсии доживешь. Не веришь своим ушам, пользуйся наушниками. Живем душа в душу, а деньги в ра зных банках храним. Шила в мешке не утаишь, клику шей станешь. Два сапога пара, и оба на разные н оги. Дурак дурака хвалит, а умный ум ного корит. Кашу маслом не испортишь, но пересолить запросто можешь. Не пригоже есть лежа, вставать будет тяжело. В чужие сани не садись, но и в сво и не приглашай. Василий Бутов, с. Черкассы Елецкого района. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Как за каменной стеной Третий звонок в антракте означает: «Граждане, при буфете работает театр!»  ВИванове на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.  Предусмотрительность по-русски — это когда нашашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.  Говорят, что за мужчиной как за камен- ной стеной... Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!  Если вас так пугает ваш возраст, попро- буйте перевести его в доллары... Выпоймете, как это мало! ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Мам, дай водки! У кого есть дети, тот стремится их летом свозить на море — иммунитет укрепить. А кто ездил с малышами в поезде, знает, какое это испытание. Двое суток ни сесть, ни лечь. Один хочет есть, другой — в туалет. Непоседы не хотят спокойно сидеть, кругом лазают — рукипостоянно приходитсямыть. Это сейчас вкаждоммагазине можно купить влажные салфетки или специальный лосьон для рук. Я же, а было это в 90-е, приспособилась возить с собой спирт. Наливала во флакончик и протирала чумазые ладошки. Удобно — не надо бесконечно стоять в очереди в туалет (тем более что на станциях его закрывали). Дети привыкли и даже сами просили протереть руки. Ивот как-то гуляемпо улицамПятигорска, поедаемвкусней- шее местное мороженое. Жара, у сынишки руки все измазаны растаявшим мороженым. —Мам, дай водки, — просит он, намекая на то, что следует протереть ручонки спиртом. — Доешь сначала мороженое, — устало говорю я. —Не хочу больше. Дай водки! — требует он. Так вот, товарищи, никогда еще я не была так близка к тому, чтобы меня сдали в участок обалдевшие прохожие... Анна Образцова, г. Липецк. 20 № 3/25881/10 ЯНВАРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха