Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Психологическая травма В далеком 1990 году я бу- дучи студентом вдруг решил, что мне нужен массаж. Купил за 27 рублей путевку в студен- ческий профилакторий. Я, допустим, это сделал, чтобыпосмотреть, а как это— жить в двухместном номере с балконом, а не на раскладуш- ке в общежитии, из которого меня выгнали еще в начале 89-го, и есть пять раз в день, а не когда придется. Доктор при взгляде на меня понимал, что вот это надо кормить, а не лечить, но был на работе и был обязан что-то прописать. Поэтому, кроме усилен- ного питания, прописал кис- лородный коктейль. Не спра- шивайте меня, что это, потому что какие-то технические неполадки так и не дали мне попробовать этот чудо-напи- ток. В качестве заменителя мне порекомендовали выхо- дить на балкон и тамусиленно дышать. Ятакиделал, потому что за курение в комнате гро- зились моментально выгнать из профилактория. Что касается массажа, то о нем к тому времени мне было известно только из фильмов для взрослых.Поэтомуя спро- сил у доктора — женщина ли у нас массажист, а то я от- кажусь лучше сразу. Доктор подтвердил, что этоженщина, и зловеще захохотал. Я был молод, поэтому не придал значения этому звоночку в Царь-колокол, а твердо решил ходить на массаж, где безумно красивая гурия будет втирать в меня ароматические масла и благовония. В тот самый день я, пунцо- вея от собственных мыслей, вошел в кабинет физиотера- пии, где, скучая, сидел ве- личайший борец всех времен Александр Карелин в белом халате. Ну, то есть женщина- массажист не была толстой или тамнекрасивой. Она была вполне себе симпатичной и вполне себе при фигуре. Я даже думаю, ей было лет 35 всего. Просто она была не- имоверно крепкой такой. И крупной. ТакихРубенс боялся рисовать, потому что было сразу понятно, что, если не понравится, убежать не полу- чится. — Простите, я ошибся дверью, — проблеял я и по- пытался сорваться. — Проходите и ложитесь! — скомандовала женщина. Я очень хорошо бегал тог- да на длинные дистанции, но понял, что убежать — не вариант, разделся до плавок и лег покорно, сожалея, что не умею молиться. — Что у нас тут? — спро- сила женщина у моей спины. Спина 62-килограммового дрища предательски сообщи- ла женщине, что у нас тут все плохо и запущено. — Вот тут, например, пло- хо, — спокойно сказала жен- щина и выстрелила мне в спину из крупнокалиберного пистолета. Она ткнула паль- цем в какую-то подозритель- ную мышцу, но ощущения были как от выстрела. — Будем работать, — со- общилаженщина и наложила на меня руки. Я в ответ хрустнул всеми костями сразу, включая кости черепа, и попросил общий наркоз. —Потерпите немного. Вам еще в армию, а вытут ноете,— презрительно бросилаженщи- на и попыталась сломать мне по пять-шесть ребер каждой рукой. — Без боли нет лечения! — говорила она, пытаясь ото- рвать мне руку. — Тетенька, я клянусь! Я не убегу! Не ломайте мне ногу! —выл я, когда мои ноги выворачивали под каким-то совершенно непривычным мне углом. —Ну-ну. Потерпи. Что ты как девчонка, — приговари- вала массажистка, проверяя, не резьбой ли крепится моя бестолковая голова к несовер- шенному телу. — А что у нас с этой мыш- цей? Ай-ай-ай, — бормота- ла женщина, заплетая мои мышцы в роскошную косу. Я выл и извивался как мог. Когда экзекуция закон- чилась, она помогла мне под- няться и застегнула на мне рубашку. Самянемог, потому что после массажа чувствовал только голову. Шел я в номер по стеночке, потому что ноги жили своейжизнью ишагали в разных направлениях в са- мые неожиданные для меня моменты. Спустя два дня я начал выходить из номера без стонов и слез. И даже мог повернуться на кровати раза два за ночь. А на третий день в дверях появилась женщина-масса- жист и сказала: —Ну чего ты? Яжду, жду. У нас же второй сеанс. — Я не мог. Я вообще хо- тел повеситься, но у меня не получается узел, — честно признался я. — Глупости какие, — фыркнула женщина. — Пой- дем. Уже будет не так больно. Второй раз действительно был попроще, и я хрустел костями уже даже как-то ме- лодично, что ли. Третий, чет- вертый и пятый сеансы были уже прямо совсем хороши. Сказать, что мне стало лег- че и лучше—я вряд ли скажу. В19-то лет—оно и домассажа было, в общем, неплохо. Но тот первый массаж я, навер- ное, никогда не забуду. Сегодня мне на мобильный позвонилиипредложилиприй- ти на бесплатный сеанс масса- жа. Меня моментально сдуло в курилку с рабочего места. Кто его знает, может, пря- мо сейчас откроется дверь и милый женский голос сурово спросит: —Ну чего ты? Яжду, жду. Иван Нечай, г. Липецк. Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКИ АНДРЕЯ ИСУПОВА МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Жалко бедняжку У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку! По глазам вижу, как хочет закатить скандал, но орать не может — из-за больного горла только сипит. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Назло французам — А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! — Ты че, француженка? —Нет... — Тогда сидим дальше. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ А где козел? Спешим с сыном в детсад. Тормозит гаишник. Я открываю окно, протягиваю документы, улыбаюсь и вежливо говорю: «Добрый день!» Вдруг голос сына с заднего сиденья: «Мам, а где козел?» ГРИМАСА ДНЯ Варенье для настроения — Варенье — замечательная вещь. И вкусно, и настроение поднимает. —Настроение? Что-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь. ОДНАКО Чистые помыслы Перепалка в переполненной маршрутке. —Мужчина, прекратите сейчас же меня лапать! — А я и не лапаю. Я руки после чебурека вытираю. 20 № 229/26107/28 НОЯБРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ОДЕССКИЙ ЮМОР Сыр с плесенью Из почтовой переписки. —Абрам, мне кажется, наши письма вскрывают. По- сылаю тебе в этом письме мой волос. —Мойша, все нормально! Волос получил. — А я в конверт его не клал. —Сема, а ты с женой во время секса разговариваешь? — А шо делать, Марк? Раз она звонит — надо от- вечать. —Фима, ты любишь сыр с плесенью? — Таки очень! — Ой, тогда тебе и колбаска понравится! ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Форель на завтрак Купил сегодня пиццу «Че- тыре сыра». Судяпо вкусу, это «Российский», «Российский», «Российский» и еще один недоложили.  Археологи на раскопках нашли орудия труда Х века. УжевХвекелюдизакапывали орудия труда, лишь бы не работать.  Женщины, помните: мо- жет быть, работа не самое приятное занятие. Но ведь куда-то нужно пойти с утра красивой.  Мои соседи слушают хоро- шую музыку. И неважно, нравится им это или нет.  В наши дни строки «Вот милыймойуехал, невернется. Оставил только карточку свою» звучат не так ужплохо.  И запомни, сынок, друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше друзей придет!  Как говорится, новое—это хорошо обколотое ботоксом старое.  Хорошо было бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл. И вдруг: «Вам подсказать что- нибудь?»  Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща.  А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны? УЛЫБНИТЕСЬ! Единственная моя — И запомни, у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. — А кто был вашей единственной любовью? —Моряки! ИЗОШУТКИ АНДРЕЯ ИСУПОВА