Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Смотри не разбей — Дорогой, я в магазин. Тебе взять чего-нибудь вкусненького? — спраши- вает жена. — Конечно, дорогая. Толь- ко осторожнее — на улице гололед. Смотри не разбей! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Корм для моли Супруги пришли в мага- зин покупать жене шубу. Ходят по рядам, рассма- тривают, прицениваются. Подходит продавец: — Чем могу помочь? Что желаете купить? Муж солидно отвечает: — Дорогой корм для моли. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Всемогущий шампунь Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Шестилетняя Алина от- вечает телевизору: —Ну, значит, у тебя про- блем больше, чем у нас. ГРИМАСА ДНЯ Другой приоритет В разговоре о мужчинах дочь хвастается матери, как ее новый ухажер вчера ши- карно сводил в ресторан. — А я уже в том возрасте, — задумчиво говорит мать, — когда мне нужно, чтобы мужчина платил за меня не в ресторане, а в поликли- нике. ОДНАКО Объявила голодовку —Мы с женой крепко по- ругались, и она объявила голодовку, —жалуется муж другу. —И сколько дней, инте- ресно, она продержится? — усмехается тот. —Не она, я. Не ем я. 20 № 220/26098/14 НОЯБРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха УЛЫБНИТЕСЬ! Дежурный по мaневру Гaишник караулит у ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по мaшинaм и разъезжается кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: —Подуйте в трубочку! Результaт нулевой. Гaишник: — Кaк тaк может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекaющему мaневру. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ И дело с концом Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов. Забираю выручку из аптеки. А тамЧП: кто-то расплатился фальшивой пятитысячной. Ждут полицию. Девочка продав- щица вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор. Застал их на разборе полетов, когда выясняли, что да как было. И тут продавщицу озаряет — да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин. Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана, и все, а купюру мы выкинем. То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, но начальница согласно закивала. Вот чертменя дернул спросить: «Асдачу тыему тоже фальшивыми отсчитала?». Иван Котов, г. Данков. ОДЕССКИЙ ЮМОР Пора скрепить отношения Одесский «Привоз». — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда купите невесте! — У меня нет невесты. — Тогда купите себе, что вы имеете такую спокойную жизнь! * * * — Дорогой, после того, что произошло между нами се- годня ночью, мы должны скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять! ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Приходится креативить Уменяличныймобильный номер — лет 15, не меньше. Естественно, в клиентские базы он попасть успел, и меня регулярно достают всякими «уникальными предложени- ями», что, естественно, раз- дражает. С ходу посылать куда по- дальше — совесть не позволя- ет. Прекрасно понимаю, что в этих колл-центрах работают не от хорошей жизни и за скромную зарплату вчераш- ние студенты, и откровенно грубить им — как-то низко. Приходится креативить. Раньше прекрасно работал такойметод: очень дружелюб- но сообщаешь очередному «здрассте, у вас есть минута, я расскажу вам о нашем, специ- ально для вас, ...» примерно следующее: — Давайте сделаем друг другу приятное. Вы у себя в базе поставите галочку, что абонент неадекватный, ру- гался матом и угрожал лично вас убить, съесть, а я взамен НЕ буду ругаться матом и угрожать вам лично, и мы расстанемся довольные друг другом. Хорошо? В 90 процентах случаев собеседники зависали, ржа- ли, благодарили и ставили эту пометку. Но операторы эволюционируют, и сейчас этот метод работает только с девушками. Мальчики как-то перестали вестись. Приходится придумывать что-то еще, когда есть время поговорить. Из недавнего: инвест-бро- кер-фьючерс-фонду в ответ на предложение увеличить мой капитал я очень настойчиво предлагал поискать мой ка- питал вместе, и если мы его найдем — готов 25 процентов отдать им по закону. Их хва- тило минут на десять. Интернет-провайдер за две недели звонил раз семь с предложением «вы наш по- стоянный интернет-клиент». Где-то раз на пятый объяс- нялка «я в той квартире не живу уже лет пять, я не ваш клиент ни разу» закончилась и началась выяснялка (к сло- ву — очень вежливая, дело- вая, бизнес-стиль). «Давайте уточним, кого именно в вашей компании надо послать куда подальше (под запись, конеч- но!), чтобы вы таки удалили меня из ваших клиентов? Давайте переведем звонок на менеджера, директора, ге- нерального — у меня острая необходимость обсудить с ним все с использованием не- нормативной лексики, потом мне полегчает, и я буду готов перейти на любой ваш новый тариф». Вроде их отпустило, уже неделю ничего не пред- лагают. Еще один звонок—с пред- ложением быстро улучшить мое финансовое положение. Горячо согласился и в от- вет предложил прислать мне денег прямо сейчас. Они за- труднились и предложили рассмотреть их предложение в перспективе. Снова горячо согласился и предложил при- слатьмне денег вперспективе, если можно, в ближайшей, я очень готов улучшать мое финансовое положение. За- труднились, слились. Какой-то провайдер пред- ложил послушать об их уни- кальных, только для меня, тарифах. Я в ответ: давайте вначале поговорим о глобаль- ном потеплении, потому что это сверхактуально, а тарифы — это мирское, тлен, суета, и не это должно волновать. Честно скажу, мальчика было жалко, потому что я прямо слышал, как у него рвутся и шаблон, и корпоративные инструкции «холодных про- даж», а трубку он положить не может. Меня хватило ми- нут на пять, пока коллеги по работе не начали откровенно ржать. Больше не звонят, а жаль—у меня есть еще много вопросов про Будду, Кришну, Магомета, тщету мироздания и всевотэтовот. Из планов на следующее (если не забуду): попробовать назначить звонящемумальчи- ку свидание, потому что у него такой приятный бархатистый голос, попробовать назначить звонящей девушке свидание, потому что у меня жена — ограниченная женщина, а я хочу взрыва чувств. Иван Нечай, г. Липецк. ПРИКОЛИСЬ! Нервы-то крепчают Онесходстве характеров. Уподругимуж такой типичный флегматик: она кричит, возмущается, посуду бьет, а ему по бараба- ну: «Хорошо, Машенька, хорошо, правиль- но, правильно». Вот и вся реакция. Сидим как-то с ней, она готовит, обсуж- даем личную жизнь. Подруга, как всегда, на повышенных тонах, гневно: —Вот когда мы еще не расписаны были, он хоть какие-то чувства проявлял! Я на него два раза впечатление произвела: когда руку сломала и когда на его диссертацию кофе опрокинула! А сейчас ну просто ничем не проймешь! Голос мужа из комнаты, спокойненько: — Так нервы-то крепчают, крепчают. Мария Гурова, г. Липецк.