Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Бубновая дама —Почему ты свою жену называешь бубновой дамой? — Да бубнит постоянно — бу-бу-бу! И так целыми днями. Покоя нет. А нач- нешь возмущаться — как даст в бубен! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Как сжечь калории Встречаются две подруги. —Представляешь, я вчера за полчаса сожгла 4000 килокалорий. — Да ты что! Как это тебе удалось? — Забыла торт в духовке. ГРИМАСА ДНЯ Что делает ипотека Новогодняя тусовка: — А ты чего курить не пошел со всеми? — Да я ж бросил четыре месяца назад. — Да, вот что ипотека животворящая делает! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Петр-палочка Тот случай, когда римские цифры еще не объяснили, а текст про Петра I уже за- дали. Игорек делает уроки, а родители слушают, что он там читает. Вдруг до них доносится: — ...русский император Петр-палочка. ОДНАКО Приятная вещь Встречаются два приятеля, у одного фингал. — Да вот, с Петровым подрал- ся, —жалуется пострадавший. — Ты же сильнее Петрова, на- костылял бы ему! — У него в руке был нож. А у меня — грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке со- вершенно бесполезная. 20 № 215/26093/7 НОЯБРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха УЛЫБНИТЕСЬ! Смертельный номер Мужчинам на заметку. Как обидеть женщину: 1. После того как она два часа собирается, прихорашива- ется, выбирает наряд инаконец выходит готовая, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?». 2. Бегите. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Бабуля-богатырь Возвращался домой из командировки, поезд был проходящий, ехать около де- сяти часов. Место досталось в последнем купе на верхней полке. Ну и ладно—все равно ехать ночью, решил я. Этот храп, или даже рык, которомупозавидовал быцарь зверей, я услышал, еще про- ходямимопервогокупе. «Хоть бы не в моем купе», — про- неслось у меня в голове. Чем ближе я подходил к своему месту, тем сильнее были де- цибелы. Разумеется, храп раздавался именно из моего купе. Открываядверь, ожидал увидеть огромного мужика весом за 120 килограммов. Как я ошибался! Храпела ма- ленькая, хрупкая бабушка, на вид лет 70. Соседи ворочались и вздыхали — тоже не спали. Да я и не представляю, как можно спатьна взлетномполе, где каждые две секундыв небо устремляются реактивные истребители.Мужиксверхней полки рассказал, что бабуля уже час рычит на весь вагон, и ничего поделать невозможно: ибудилиее, исвистели, только подушкой не душили. Моя попытка уснуть не увенчалась успехом. Бабушка спала головой к выходу, аккурат под замком двери. Недолго думая, я со всего размаха закрыл дверь. От сильного хлопка бабка подпрыгнула, как будто ее токомшарахнуло, и с испугом спросила, что случилось. Я ей соврал про постороннего мужика, который, по моему предположению, хотел обо- красть нас. И что наверняка у него есть ключи от желез- нодорожных замков. Расчет был верен — бабулька в эту ночь так и не заснула. Наутро сосед поблагодарил меня, а четвертый пассажир, сим- патичная девушка, угостила шоколадкойи сбегала за чаем. У меня все. Всем хороших попутчиков. Олег Жданов, г. Липецк. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Пора пропить железо Придурь — это то, что многие деликатно называют изюминкой. * * * Отложение солей в суста- вах? Не грусти — похрусти! * * * Если после двух холодных и дождливых дней вдруг по- теплело и светит солнышко, то, скорее всего, наступил по- недельник. * * * Мужчины, запомните: если доктор настоятельно со- ветует вампропитьжелезо, он не имеет в виду гараж! * * * Что может быть хуже раз- битого сердца? Склеенные ласты! * * * Даже тигры, как выясни- лось, могут жить с козлом. А некоторые женщины, как видите, не могут. * * * Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кро- ме как не выходить из дома ни под каким предлогом. * * * Выбирая в банке между покупкой долларов и евро, я предпочел все средства вло- жить в картошку, гречку и тушенку. * * * В первую брачную ночь молодые в постели долго пере- писывались по телефону и за- снули усталые и счастливые. * * * Мои дети обожают стра- шилки на ночь. А мне даже и выдумывать ничего не нужно. Просто сажусьирассказываю, как прошел мой сегодняшний день. Андрей, эксперт-крими- налист, 35 лет. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Я его уволил Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выбе- рем, куда пойдем. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой тор- говой компании. Захожу в его кабинет, он по телефону разговаривает: — Да, по поводу срыва по- ставки контейнеров. Я разо- брался. Это вопиющийслучай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, — мой товарищ буквально заорал в трубку. — Максим Фролов больше не работает в нашейкомпании. Я уволил его к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы— кли- ент, и ваши интересы — пре- выше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать — Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это еще раз случится, я и ка- дровиканашегоуволю.Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших вы- ходных! Он положил трубку и об- ратился ко мне: —Ну что, пошли на обед?! До кафе мышли молча. По дороге мое богатое воображе- ние рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фро- лова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Про- срочки. Звонки из банка. За- мученная бытомжена. Денег в обрез. Стоит вмагазине, выби- рает, что купить,—картошку или лапшу, а тут старшень- кая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина обо- рачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоя- тельствами, уходит в запой. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфе- ре, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, при- дется пободаться с кадровой службой, все-таки увольнение по статье. А вдруг он действи- тельно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей… Я не выдержал: —Жестко ты. Он прям так сильно дел наворотил? — Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока. — Мне кажется, клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да еще с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет. — Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу по- нял.Женщина. Но они с Фро- ловымнапрямуюне работали. —А, понял. Ониз логистов или снабжения? — Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю. — Как это? —МаксимаФролова не су- ществует. Я его всегда уволь- няюк чертовойматери. Пони- маешь, у нас такое общество — всегда нужно найти вино- ватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу. — А Тамара Федоровна? — У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге. — Забавно. — Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай, заказывай. Тут солянка не плохая. Андрей Бессонов, г. Липецк. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Две точки зрения Со слов менеджера: —Не включается компью- тер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя не- внятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг своей оси, пинает компью- тер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: —Прихожукюзеру—этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваюкомп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. ОДЕССКИЙ ЮМОР Как можно спать Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страш- ной силой тормошить мужа. Тот просыпается. — Что такое? Что случилось? —Ничего не случилось, просто я не понимаю, как тымо- жешь спокойно спать, получая такуюмаленькую зарплату! * * * —Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот чело- век совсем не хочет работать головой! * * * — Сема, погладь-таки себе рубашку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю!