Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)
ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ОДНАКО Бабушка права Как любит го- воритьмоя бабуш- ка: «Любите друг друга, прощай- те... Ведь две пен- сии лучше, чем одна...» ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Мой девиз Пятилетний сынишка зовет меня вместе с ним покушать.Яотказываюсь, говорю, чтохочупохудеть, чтобы быть красивой... Он с искренним удивлением говорит: «Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить»! Теперь это мой девиз. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Го-о-ол! Соседи за стенкой смо- трят трансляциифутболь- ныхматчейпоИнтернету, яже—по телевизору. Вот и получается, что «Го-о- ол!» сначала кричу я, а потом, секунд через 30, соседи. Они мне даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел... ГРИМАСА ДНЯ Суженый– ряженый Гадала на старый Новый год: сожгла елку, затопила сосе- дей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: ско- рая, пожарные и ми- лиция. Теперь сижу и думаю: кто же из них суженый? УЛЫБНИТЕСЬ! Рецепт для холостяка Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пель- мени, если 40 минут, то это макароны по-флотски. А если 60 минут и посы- пать сыром, то уже лазанья. 20 № 19/25897/31 ЯНВАРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Чтобы не было обидно Дочка г оворит : «Папа, вот ты нас с мамой водишь в кафе 8Марта. Аведь 23фев- раля мы в кафе не хо- дим! Давай, води нас и 23февраля, чтобытебе не было обидно!» АНЕКДОТ ДНЯ Гляди-ка, не врут! Сидит муж в Интернете, играет в войнушку, жует бутерброд. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты: —Нет-нет, милый, сегоднянемогу, давай встре- тимся завтра. Муж бросается к жене: — Ты с кем по телефону говорила?! —Ни с кем. Ячитаюстатьювженскомжурнале, там перечислены 50 фраз, которые нужно громко прочитать вслух. Например: «Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «Когда тынаконец прибьешь гардину?»… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полу- шепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут… ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Сюрприз для тещи Как-то половинка моя не- наглядная уехала по работе в командировку на три недели. Перед отъездом, соблюдая устоявшуюся семейную тра- дицию, крепко поругались — c битьем посуды, слезами и ее обещаниями в случае моей неверности показать небо с овчинку. Не дождавшись моей страшной клятвы на крови единорога, пообещала ключи оставить теще — что- бы та бдила. Теща, живущая через пару остановок от нас, видимо, дабы не нарушать моего спокойствия, стала приходить с проверками в мое отсутствие. Наметанный взгляд узнавал об этомпо едва заметным приметам. Пульт вечером оказывался на пять сантиметров правее, чашка помыта, но не перевернута, тапкине параллельно входной двери. Бардак. Воображение рисовало, как постельное белье обнюхивается и осма- тривается в поисках длинного волоса, фужеры—лупоймисс Марпл по ободку в поисках следов помады, а мусорное ведро перетряхивается на предмет братской могилы не- состоявшегося потомства... От этих мыслей становилось физически дурно. Нужно было действовать. В планах давно маячила уста- новка сигнализации в кварти- ру. Поскольку на глаза чут- кая зверюга не попадалась, можно было соврать, что я ни сном ни рылом о дневных визитах... Вечером приехал техник, установил, подключил, офор- мил. Очень понравилась си- рена. Маленькая, безобидная на вид пищалка в замкнутом пространстве прихожей была удивительно хороша. Дикий свист сквозь барабанные пере- понки пронизывал мозг, бил по глазам изнутри и пытался вывернуть наизнанку желу- док. Прелесть! Сюрприз удался. На сле- дующий же день звонок из охранной фирмы: «У вас тре- вога сработала. Мы на месте. В квартире пусто. Дверь от- крыта, следов взлома нет». Приехал, поблагодарил ребят за оперативное реагирование, будто бы в недоумении пожал плечами — мол, и кто это сделал, — незаметно поднял с пола ключи... Вечером встретил знако- мого. «А что, мама Юлькина все-таки сделала операцию на колене? Молодец! Мне свою никак не убедить...» — сказал он. И поведал, как тещенька, чудесным образом излечившая артроз, сшибая прохожих, кустыи дорожные знаки, пронеслась мимо него в сторону лесопарковой зоны, обгоняя маршрутки и пет- ляя, как заяц от стаи борзых. Ушлая... Иван Котов, г. Данков. ОДЕССКИЙ ЮМОР Равноценный подарок —Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? —Шубу. — Ты скажи!!! А она шо тебе подарила? — Как всегда… Еще один лучший год своей жизни. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ! Согласно инструкции Вечером с женой собираемся в кино. На плите довариваются макароны.Жена дает инструкции девятилетнему сыну: «Когда закипят, снимешь с плиты, промоешь, возьмешь пару сосисок и поешь». Возвращаемся. Оба голодные. Достаем макароны, греем, садимся ужинать. Чувствую, какой-то привкус стран- ный. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос что и как. На что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С «Фейри». Иван Нечай, г. Липецк. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Запас на черный день * * * Первый день диеты. Я избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Было очень вкусно. * * * — Сегодня мне на теле- фон пришло сообщение: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девуш- кой!». Теперь меня мучает вопрос: с каких это пор у меняпоявилсяпарень, давно ли я c ним встречаюсь и что сказать жене? * * * Правильно подобранное выражение лица — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов... * * * Если муж уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели, пока вы не най- дете ему замену. * * * Больше всего о продаж- ных, меркантильных дамах знают30-летние безработные мужики, живущие с мамой. * * * Чтобынамекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от wi-fi. * * * Какой только ерунды не притащит иная женщина в дом под девизом: «Пусть будет!». Вплоть до мужа… * * * Поругалась с мужем. Сказал, что у меня не все в порядке с головой! Посмо- трелась в зеркало: точно, надо пойти расчесаться... * * * Зачем ты колбасу купи- ла, ты же худеешь? —Ну, на черный день... —Как интересно ты «но- чью поесть» назвала! Почему «Докторская»? Ачто тут удивительного? Случись кому-нибудь отравиться ею, куда бедному идти за спасением? Только к доктору. По- тому и колбаса — «Докторская». Анатолий Морозов, пос. Матырский. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Ловушка работает Закрывал минувшей осе- нью сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этоммоя инже- нерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая русская ло- вушка — это какая? Правиль- но, грабли... Положил я двое грабель прямо при входе и пошел в дом за ключами от сарая. Удар и дикий крик услышал даже из дома... Оказалось, брат пошел в сарай взять оттуда кое-какие инструменты и вначале на- ступил одной ногой на одни грабли, а потом второй ногой — на другие... Он с этими граблями гонялся полчаса за мной по участку. Одно радует — ловушка работает! Иван Нечай, г. Липецк
Made with FlippingBook
RkJQdWJsaXNoZXIy MTMyMDAz