Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

УЛЫБНИТЕСЬ! Продавцы на рынке умеют делать рекламу: — Купите куртку. Мод- ная, из последней коллек- ции. Только что поступили в продажу. И теплая, и но- ситсяхорошо, долго.Ясама такую семь лет ношу. Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Великий и могучий Как чуден и глубок русский язык! Попро- буйте, к примеру, не потеряв смысла, пере- вести на другой язык вот эту фразу: «Мало выпить много не бывает. Быва- ет маленько многовато перепить». ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Почему не кушаете? Одна подруга рассказывает другой: — Очень люблю принимать гостей. Но бывают такие надо- едливые люди. —И как ты с ними справля- ешься? — Я человек культурный, не могу сказать: «Да заткнитесь же». Поэтому говорю: «Почему вы ничего не кушаете?» ГРИМАСА ДНЯ Я справлюсь Тамада на свадьбе: — Друзья! В этот тор- жественный день в этом нарядном зале собрались только самые близкие и родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но заверяю вас: я профессионал своего дела и я справлюсь! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Подменишь меня? Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает: —Пока отец не привезет из города стекло, тебе придется попой закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы: —Мам, а ты меня на время обеда подменишь? ОДНАКО Из одной бочки На выставке коньяков трех- звездочный коньяк занял первое место, а пятизвездоч- ный, того же завода, — все- го лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произой- ти? — Сам в шоке, все из одной бочки льем. 20 № 202/26080/17 ОКТЯБРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Богиня утренней зари Лично мне очень нравится, что сейчас детей называют редкими именами. Климы, Милены, Тихоны и Евдокии очень распространены. B мое время детям, имею- щимстранноватоеимя,жилось не очень весело: тяжело при- шлось Нестору из параллель- ного класса, Марлену c пятого этажа и толстяку Никите, впрочем, последнему, навер- ное, все-таки не из-зa имени. Теперь ситуация диаме- трально противоположная: людей удивляют обычные имена. На площадке две мамы c колясками разговаривают: — А вашу как зовут? — Авpyшa, полностью Ав- рора. Как богиню утренней зари. А вашу? —Юля. — Как, Юля и все? Я и сама чуть больше четы- рех лет назад, под действием гормонов, не иначе, или обще- го послеродового помутнения, едва не назвала новорожденно- го сына Адольфом. Просто мне в детстве актер нравился — Дoльф Лyндгpeн. — Твоего ребенка будут дразнить Гитлером! — крича- ли мои родственники в ужасе. — Чего сразу Гитлером, — всхлипывала я, прижимая к груди тщедушное тельце бу- дущего фюрера, — его будут звать Адик. — Ты себя вообще слы- шишь?Адик—это маленький aд. Под давлением благоразу­ мия в лице родственников, Адик сначала стал Эpикoм (привет Ремарку), a потом, слава богу, Женей. Поэтому сейчас, слыша, как иногда смешно сочета- ются имена и фамилии детей типа Проскурникова Оливия или Распопов Герман, я даже мысленно не иронизирую над их родителями, ведь четыре года назад меня совершенно не смущало, что y меня будет Белкин Адик. Юлия Белкина, г. Липецк. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Аукцион Сценарий для киношутки Действие происходит на аукционе. За трибуной — аукцио- нист с молоточком, рядом девушка-помощница, в зале четыре посетителя. Девушка: —Разыгрывается лот номер семь: два килограмма свиной вырезки высшего сорта для отбивных, стартовая цена — 800 рублей. Аукционист: — Восемьсот. Кто больше? Первый посетитель: — Девятьсот! Аукционист: — Девятьсот во втором ряду справа. Кто боль- ше? Второй посетитель: — Девятьсот пятьдесят! Аукционист: — Девятьсот пятьдесят в первом ряду слева. Кто больше? Третий посетитель: — Тысяча! Аукционист: — Тысяча во втором ряду слева. Кто больше? (Молчание.) Тысяча… раз! Тысяча… два! Тысяча… Четвертый посетитель: — Тысяча сто! Аукционист: — Тысяча сто в первом ряду справа… Раз! Ты- сяча сто... два! Тысяча сто... три! Продано! Аукционист стучит молоточком по трибуне, потом еще раз и еще. После этого камера наезжает на трибуну, и становится видно, что на ней лежит мясо на разделочной доске. Аукционист продолжает его быстро и умело отбиватьмолоточком, после чего солит, перчит и передает помощнице. Она заворачивает мясо в бумагу и с улыбкой вручает победителю аукциона. Андрей Дымов, г. Липецк. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Первые снежинки Пора бы уже задуматься, где и с кем провести ночь с 31 декабря на 7 января. * * * Заказал сыну на день рож- дения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге. Но ведь не каждый год ребенку два годика исполняется. * * * Сперва я склонялся к мыс- ли, что сознание определяет бытие. Позже я понял, что бытие определяет сознание. А потом пришел шеф, и при- шлось работать. * * * Прежде чем ловить ртом первые снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг. * * * «Я знаю, где ты» — такое смс отженымгновенноменяет все планы на вечер. * * * Чисто не там, где убирают. А там, где дворник строгий. * * * Вчера заказал в ресторане пасту фарфалле в сливочном соусе с лососем. Такого доро- гого роллтона я еще не ел. * * * Срок хранения на шоко- ладках — это лишняя инфор- мация. Где это видано, чтобы шоколад хранили? * * * Приезжает мужик из не- дельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе. * * * Две новости, хорошая и плохая. Хорошая: дали ото- пление. Плохая: не нам. ОДЕССКИЙ ЮМОР Жертвы конспирации Супруги Циммерман собираются в ресторан. Наряди- лись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула обратно, зная прекрасно, что, раз хозяева уходят, можно безнаказанно по- пытаться наложить лапы на попугая. Сара пошла к такси, а Изя вернулся, чтобыотловитьживотное и выгнать на улицу. Сара, садясь в такси и нежелая, чтобы водитель знал, что дома никто не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой теще спокойной ночи. Спустя несколько минут Изя, весь взъерошенный, вы- ходит из дома и садится в такси. —Изенька, шо так долго? — Сарочка, эта гадина забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала. При- шлось замотать ее в одеяло, тащить волоком по лестнице вниз и выкинуть во двор! МЕДИЦИНСКИЕ ПРИКОЛЫ Тем точнее диагноз — Доктор, вы зачем ска- зали 80-летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла! * * * Чемпозже приезжает ско- рая, тем точнее диагноз. * * * — Доктор, я никак не могу сходить в туалет… — Главное — не терять оптимизма. Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку. * * * — Доктор, как быстро убрать живот? —Повернитесь спиной! * * * Врачи всегда рекоменду- ют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомен- довать. * * * Мы с женой врачи. Я хи- рург, она педиатр. На отдыхе всегда говорим незнакомым людям, что учителя физ- культурыи биологии. Иначе замучают своими диагноза- ми и просьбами назначить лечение. Познакомились с чудесной семейной парой. Он инженер, она экономист. Спустя три месяца встрети- лись на конференции. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Педали для компьютера — Алексей, мне холодно! Дайте пиджак. — Оленька, не обессудьте, не дам. Вы мне один уже из- рядно растянули. * * * Задумайтесь, сколько лю- дей в мире решили бы пробле- му с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела ско- рость Интернета. * * * Один приятель другому: — Представляешь, я ни- когда не видел летающих тарелок. — Так ты это, женись. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА