Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ЕЛЕНА БРЕДИС Жизнь меняется стремительно. В моем детстве ровесники мечтали играть в драмкружке, рисовать стенгазету, изучать звезды в кружке астрономии. Ижелательно, чтобы на все это хватало времени, потому что все было невероятно интерес- но. А еще было интересно соревноваться с параллельными классами в сборе макулатуры или металлолома, участвовать в «тимуровских» отрядах. Жизнь била ярким и радостным ключом, переливаясь радужными красками. Таким же инте- ресным, ярким и радужным представлялось и наше взрослое будущее. Иное дело теперь. Вместе с капитализмом и рынком настало время прагматиков. Нет, дети остаются такимиже, им по-прежнему очень многое интересно. Но взрослые берут бразды правления в свои руки уже в средней школе: какие звезды, какая гитара, какая роль Ромео в школьном спек- такле? Тебе к репетиторам надо успеть, потому что тебя ждет профессия юриста или экономиста. Помогаеммы тем самым ребенку или обедняем его жизнь? В этом будем раз- бираться с психологом, пси- хоаналитиком Екатериной Антоновой. Фантомные боли — Екатерина Андреевна, мы говорили с вами о «супер- мамах», которые начинают с полутора лет таскать малы- шей по разным развивающим центрам. Но те же самые «су- пермамы» потом чуть ли не с пятого класса максимально «грузят» ребенка репетитора- ми, не оставляя ему времени заниматься тем, что интерес- но. — Я бы начала с того, что многие из этих мам пытаются реализовать через детей то, что не сбылось в их собствен- ной жизни. Причем это чисто «фантомные» представления о том, что «могло бы быть», не имеющие никакого от- ношения к реальности. Вот, допустим, закончила бы я не начфак в пединституте, а юридический, не мучилась бы сейчас в детском саду, а сидела в адвокатскойконтореигребла бы деньги лопатой. А если не я, то пусть хотя бы мой ребе- нок. Такая мама совершенно не учитывает, что могла бы не стать адвокатом, а торговала бы на рынке мандаринами, спрятав подальше свой ди- плом. Или, в лучшем случае, работала бы секретарем суда. Она не обращает внимания на то, что ее дочь как раз обожает возиться с малышами, приду- мывать для них игры. — Но вряд ли кто-нибудь будет мечтать, чтобы его ре- бенок работал воспитателем в детском саду… — Вот мы опять о зара- ботках. Когда я поступала в институт, психология вообще не была востребована, и меня убеждали выбрать профессию логопеда. Дескать, всегда ра- боту найдешь. Но мне была безумно интересна именно клиническая психология, и ничем другим я заниматься не хотела. И что? Сегодня у меня достаточно пациентов, я выучилась и получила офи- циальный сертификат психо­ аналитика, участвуюв между- народных конференциях. Я Право на доверие Что такое счастье — каждый понимает по-своему ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА Опираться всегда надо на свой собственный ресурс. Главное — не предавать себя арендую кабинет и занимаюсь тем, что люблю. К чему я об этом? К тому, что опираться всегда надо на свой собствен- ный ресурс. Главное—не пре- давать себя. Как ни странно, тогда все будет складываться очень удачно, какой бы путь вы ни выбрали. Мода на профессию — На самом деле мода на профессию зачастую реально не совпадает с ее востребо- ванностью. Уже несколько лет идет речь о том, что у нас переизбыток юристов и экономистов. Но родители продолжают толкать детей на эти специальности. Да, может быть так, что у ребенка на са- мом деле есть способности, и тогда при любом переизбытке специалистов он найдет свое место. Но сначала присмотри- тесь, прислушайтесь, чего на самом деле хочет он сам. И если он безумно увлекается живописью, то пусть посту- пает на худграф. Поверьте, он найдет способ себя реализо- вать. Если не в продаже кар- тин, то в организации какой- нибудь частной художествен- ной студии для детей, и у него не будет отбоя от желающих. Или он займется дизайном. Он преуспеет, если будет лю- бить то, чем занимается. Но любить просто зарабатывание денег невозможно. Вы хотите видеть его банкиром, а ему нравится чинить автомобили. Так может, ему для счастья 17 Психология 21 № 19/25897/31 ЯНВАРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА лет в десять вдруг пошла «в отказ». Имаме пришлось при- ложить очень большие усилия, чтобызаставить еепродолжать занятия. И сейчас эта повзрос- левшая девочка говорит, что самое важное, что сделала для нее мама, — это не позволила бросить танцы. Хотя не факт, что она выберет их своей про- фессией. Но она счастлива, что это было и остается в еежизни. — По-моему, тут есть еще один момент: важно приучить ребенка, чтобы он серьезно относился к тому, чем зани- мается. Пусть потом он бро- сит танцевать или рисовать и увлечется иностранными языками, но сам принцип отношения к занятиям сохра- нится… — Совершенно согласна. Если ребенок чем-то увлекся, добивайтесь, чтобы он де- лал это на максимуме своих способностей, не допускайте халтуры, не потакайте слабо- стям типа «давай сегодня не пойдем». Серьезному и про- фессиональному отношению важно учить с раннего возрас- та. И еще. Даже пятилетнего ребенка надо приучать к тому, что результатовможно добить- ся только через преодоление вовсе не нужна куча денег? —Но ведь чаще всего дети слушаются родителей и бе- гают от одного репетитора к другому… — Да, ребенка легко убе- дить. Потом он заканчивает институт, весь изнуренный этим учением, поскольку то, что намнеинтересно, мы с тру- дом запоминаем и усваиваем. Потом он идет на работу, где ему скучно. Унего не будет по- требностив профессиональном росте, он не прочитает лиш- нюю книгу по специальности, которую не любит. Как вы ду- маете, он преуспеет, он станет хорошо зарабатывать? Даже если вы «по блату» устроите его на высоко оплачиваемую должность, онвсюжизнь будет несчастным, несостоявшимся человеком. А потом уже в своих детях будет пытаться реализовать то, что ему не удалось. Опять же, не видя собственных желаний ребен- ка. Знаете, есть такое простое правило: если вы хотите на- ладить контакт с ребенком, не надо навязывать ему какую-то игру. Надо войти в ту игру, которой он сейчас занят. Если он разбирает шахматные за- дачки, не надо говорить ему: «Что ты тут сидишь, пойдем поиграем в футбол!» Лучше поиграйте с ним в шахматы. Потому что это ваше представ- ление, что мальчик обязатель- но должен играть в футбол. Не хочу и не буду — По мере взросления ре- бенок несколько раз проходит периоды отрицания, отказа и даже агрессии. Это нормально, потому что каждому из нас в какой-то момент ничем не хочется заниматься.Номымо- жем себя заставить, а ребенку надо помочь пережить этот пе- риод. Где-то поговорить, где-то объяснить, где-то надавить. Я знаю случай, когда девочка с пяти лет занималась танцами и очень увлекалась этим. А себя, через труд. Это потом скажется во всем, чем бы он ни занимался. Моя младшая дочь загорелась цирковой сту- дией, и особенно воздушной гимнастикой. Но каково было разочарование, когда пона- чалу их заставили «качать» ручки-ножки, растягиваться. Вплоть до «не буду ходить». Да, тяжело, больно. Пришлось долго объяснять, что без этого на полотнах она просто не удержится, пристыдить, что я-то купила ей все необходи- мое для занятий, что бросаю все и везу ее в любую погоду. Зато какой был восторг, когда ей впервые удалось подняться на полотна! Он компенсировал все трудности. Умейте отпустить —А если ваша дочь решит поступать в цирковое учили- ще? Вы смиритесь с тем, что она часть своей жизни может провести в вагончике, переез- жая из города в город? —Ну что значит смирюсь? Если она в этом вагончике будет счастлива, то буду счаст- лива и я. А может, она решит организовать свою студию. В любом случае, если цирк окажется ее призванием, то так тому и быть, я могу только радоваться, видя ее реали- зованной. Если она выберет иной путь, то это будет ее выбор, а я буду только под- держивать и помогать. Наша беда в том, что мы не умеем доверять нашим детям. Нам все время кажется, что уж мы-то со своим опытом лучше все знаем и понимаем. Но это наш опыт, и наша жизнь. По- чемуже мы отказываем в этом нашимдетям?Почему ребенок обязательно должен идти в десятый-одиннадцатый класс, если он хочет поступать в му- зыкальное училище?Пусть он получитхорошеемузыкальное образование, а потом займется менеджментом в искусстве или чем-нибудь еще. Зато вы его не сломаете, и все, уве- ряю вас, сложится прекрасно. Надо уметь вовремя отпустить ребенка, оставив себе роль советчика, помощника. И то, если он вас об этом попросит. — А если ребенок вообще ничем не увлекается и не ин- тересуется? — Это вопрос к родителям. Значит, с самого раннего воз- раста малышу ничего не было предложено. Дети очень бы- стро увлекаются, им все инте- ресно. Очень важно именно в этом возрасте дать им выбор. Тогда постепенно, со временем многие из увлечений сами собой отпадут, а останутся только наиболее значимые для ребенка. И вот тут уже пона- добится поддержка взрослых. То же и с профессией. Ребенок сделал выбор—помогите ему. А главное, когда вам очень хо- чется что-то навязать, задайте себе вопрос: а кто внутри меня хочет этого? И почему хочет? Может, по каким-то причинам я всего лишь перекладываю на ребенка собственную про- екцию? Может, я пытаюсь использовать егожизнь, чтобы прожить свою, но другую? От- ветьте себе честно и вовремя остановитесь. ”