Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

 Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Сложный случай На исповеди. — Сын мой! Ты отрекся от Сатаны? — Не могу, отец мой. У меня с нею двое детей. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Кто-то ходит Жена будит мужа: — Проснись! У нас во дворе кто-то ходит! —И что я могу сделать? —Пойди разбуди наших собак! ГРИМАСА ДНЯ Давай уедем — Слушай, а давай с то- бой уедем? Только ты и я. — Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, никуда мы не поедем! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Слушаю маму — Кого ты больше слу- шаешь: маму или папу? — Я больше слушаю маму. — А почему? — Она больше говорит. ОДНАКО А сейчас? Двакумаразговаривают. — Кум, а не выпить ли нам? —Не, сейчас не хочу. Недолгое молчание. — А сейчас? 20 № 197/26075/10 ОКТЯБРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха АНЕКДОТ ДНЯ Муж в заложниках Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в за- ложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два! Два!» ОБЗОР ПЕЧАТИ День открытых зверей Новости экономики Швейная фабрика освоила выпуск спецодежды для сбора урожая в чужих садах и ого- родах — соленепробиваемые штаны. Новинки моды В этом сезоне актуальны ткани цвета морской волны в районе катастрофы нефтена- ливного танкера. На страже здоровья По новым медицинским стандартам если больной боит- ся ложиться на стол хирурга, операция будет проводиться под столом. Спортивные вести Работы у голкипера хозяев в течение всей игры практиче- ски не было: мяч отражали то стойки ворот, то перекладина. Знакомства Молодая, красивая, длин- ноногая блондинка с прекрас- ной фигурой познакомится с состоятельныммужчиной для рыночных отношений. Криминальная хроника Сержант полиции Служи- вый, задержав нарушителя, зачитал ему его права. Води- тельские. Правила этикета Резать курицу, несущую золотые яйца, следует плати- новым ножом. Полезные советы Автобус и троллейбус об- ходите сзади, трамвай — спе- реди, а поливальную машину — стороной. Афиша Зоопарк приглашает на «День открытых зверей». Юрфак Незнание законаАрхимеда не освобождает от ответствен- ности за залитие квартир ниж- них этажей водой, вытеснен- ной из ванны погруженным в нее телом. Из жизни животных Многодетный заяц пришел в аптеку и попросил противо- зайчаточные средства. Прогноз погоды В первой половине дня ме- стами, а во второй по всей тер- ритории области совершенно напрасно ожидаются дожди. Сергей Авакян, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Как топают голуби В конце зимы моя подружка Оля постепенно начала терять слух. С каждым днем становилось все хуже. Вмае она уже пере- писывала у меня все лекции, так как преподавателя она просто не слышала. Аразговор по телефону состоял из фраз: «А? Чего? Не поняла. Можно погромче?» Вконце концов Оля записалась к отоларингологу в пятницу, после учебы. А в понедельник всю первую пару зевала и терла глаза. Спрашиваю: — Что, погуляла вчера хорошо? И тут она рассказывает: — Пришла я в пятницу к врачу, жалуюсь, что ничего не слышу. Лезет онмне в ухо каким-то инструментом, и чувствую, начинает что-то вытягивать. Я в панике, что он там нашел в моем ухе?! Вытащил и во второе лезет. И оттуда тащит! И все. Я слышу. СЛЫШУ!!! Доктор меня спрашивает: «Икак давно вы с тампонами в ушах ходите? Судя по их состоянию, несколько месяцев». Итут доменя доходит. На зимнихканикулах я ездила в гости к бабушке, там заболела. Температура высокая, горло болит, и уши стрелять начали. Бабушка врача вызывала. Врач мне что-то в уши засунула, велела вечером вытащить. Я вату вынула, которая сверху была, а сами турундочки с лекарством там так и остались. Вот почти полгода я с ними и проходила. Смеялись мы долго. Прям анекдот получился: — Доктор, я плохо слышу. — А вату из ушей вынимать не пробовали? Я спрашиваю: —Ане выспалась тыпочему? Возвращение слуха отмечала? — Да нет! Просто я теперь так хорошо слышу, что спать не могу, то вода из крана капает, то соседи сверху ходят. И тыпро- сто не представляешь, как топают голуби! Татьяна Дружинина. ОДЕССКИЙ ЮМОР В зависимости от ситуации — Сыну надо давать имя Изяслав, — поучает еврей дочь. — Очень удобно. В за- висимости от окружения и ситуации он сможет представ- ляться как Изя. А может быть и Славой.    — Доча, шо у вас случи- лось? —Ой, мама, мой Йося при- носит домой слишком мало денег, и у меня поэтому часто болит голова! —Софочка, а тыне думала, шо часть его денег уходит на тех женщин, у которых таки не болит голова? СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ! Соблюдая заповеди — Интересно, куда я по- паду, если буду соблюдать все заповеди? — В заповедник. ✗ ✗ ✗ —Зачем в пузырек с таб- летками валерьянки ватку засовывают? — Чтоб они не стучали друг о друга и не бесили еще больше. ✗ ✗ ✗ — Ты не мог бы дать мне денег? —На что? —Ну так… На память. ✗ ✗ ✗ Ссора в Интернете. — Ни одной твоей букве не верю! — Не повышай на меня шрифт! — А ты не тыкай в меня восклицательными знаками! УЛЫБНИТЕСЬ! Никаких исключений — Хоть бы раз ты меня взял с собой в отпуск! — Я не отдыхаю с за- мужними! —Но я твоя жена. —Никакихисключений! ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Самый верный будильник Фраза «Мы ведь одна се- мья» означает, что деньги будет тратить жена.    Мужчины, никогда не раз- девайтеженщин быстро—они не успевают втягивать живот.    Самый верный будильник — это звонок с работы со сло- вами «Ты где, блин?»    Некоторые рецепты долж- ны начинаться со слов «Возь- мите выходной и половину зарплаты».    К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагает- ся маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.    Кассирша уличного туа- лета способна задерживать дыхание на пять-семь часов.    Сейчас в квартире делаю ремонт. И оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.    А что если в названии вина «Душа монаха» слово «душа» — это деепричастие?    Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.    Мальчик, который умеет читатьмысли, проигралдевоч- ке в покер, которая не умеет думать. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА