Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Родительский чат Родительский чат — жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами. Юля, председатель роди- тельского комитета: — Добрый день. Пожалуй- ста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию. Мама Миши: —Мы идем. Мама Саши: —Мы идем. Мама Оли: —Мы идем. Юля, председатель роди- тельского комитета: — Пишите только те, кто не идет. Кто идет - писать не нужно. Мама Миши: —Хорошо. Мама Саши: —Хорошо. Мама Оли: —Хорошо. Мама Иры: — Вы знаете, нам нужно бережнее относитьсякокружа- ющим и прививать это детям. Детидолжныучитьсядружить! А также уступать друг другу и продуктивно коммунизм. Юля, председатель роди- тельского комитета: — Какой коммунизм? Мама Иры: — Простите, автокоррек- тор. Коммунизм. Папа Синичкина: — Гы-гы. Капитализм? Мама Иры: — Коммунизм. Папа Синичкина: — Катализатор? Юля, председатель роди- тельского комитета: — Папа Синичкина, пре- кратите! Мама Иры: —Коммуницировать! Ком- муницировать друг с другом. Юля, председатель роди- тельского комитета: — Что сказать-то хотели? Мама Иры: — Не хотелось бы перехо- дить на личности, но Синич- кин обзываетИрочку занудой. Это недопустимо! В каждом родительском чате есть мама, которой всегда нужно докупить что-то еще. Игрушки. Книжки. Унитаз. Для детей, естественно. Все для детей. — Уважаемые родители, в класс нужно купить зана- вески! — Зачем? — Чтобы было уютно, а то окна грязные. И из щелей дует. — Почему окна грязные, мы же недавно оплачивали уборку? —Выкакая-тожадная. Это все – для наших детей. — Может, нам еще и окна поменять за свой счет? Мама Иры: — Не хотелось бы пере- ходить на личности, но вчера Синичкин разбил окно. Это недопустимо! Людмила: — Уважаемые родители, поступило предложение по- менять окна. Есть кто против? Мама Миши: —Нет, нету! Мама Саши: —Нет, нету! Мама Оли: —Нет, нету! Мама Иры: — Вы знаете, обстановка в классе очень важна для ду- ховного становления наших детей. Они сейчас впитывают в себя все как губка, они по- знают мир на нашем примере! Юля, председатель роди- тельского комитета: — Что сказать-то хотели? — Не хотелось бы пере- ходить на личности, но Си- ничкин ругается матом. Это недопустимо! Юля, председатель роди- тельского комитета: — Папа Синичкина, чего молчите? Синичкин обзыва- ется. Синичкин бьет окна. Синичкин ругаетсяматом. Это недопустимо. — Да пошли вы! Он не ру- гается матом! —Что?Выс ума сошли?Вы что себе позволяете? —Извините, я хотел на- писать: «Да погодите!». Это опечатка. —Папа Синичкина! Я уда- ляювас из чата, выпроявляете неуважение к родительскому комитету. — Да пошли вы! — Опять опечатка? —Нет. Папа Синичкина покидает чат. Людмила: — Ну что, родители. Окна менять будем? Юля, председатель роди- тельского комитета: —У кого есть связи с окон- ными фирмами? Мама Иры: — Не хотелось бы пере- ходить на личности, но связи есть у папыСиничкина. Унего вообще своя фирма. Папа Синичкина добавля- ется в чат. Папа Синичкина: —Ну что, коммунизм? Юля, председатель роди- тельского комитета: — Катализатор. Окна ме- нять нужно. Людмила: — Помните. Это все – для наших детей! Записал Иван Котов.  Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Дорогу найдет Жена — мужу: —Что ж ты у меня такой невоспитанный! Приедет мама в гости—ты ее никуда не сводишь, не свозишь! Муж: — А что толку? Она все равно дорогу обратно найдет. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Вдруг приснюсь Две блондинки ночуют в одном номере в гостинице. — Зачем ты на ночь красишь губы? — удивляется одна. —Ну как? А вдруг я кому-нибудь приснюсь? — отвечает вторая. —Хочу быть неотразимой. ГРИМАСА ДНЯ С Марса видно К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Древние предки За ужином дочка рассказывает родителям о своих делах в детсаду: —Мы читали, считали, рисовали, писали. Писали в тетрадках таких, с полосочками. Ну вы знаете. Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была? ОДНАКО Новая марка —Мой сосед попытался создать новую марку автомобиля. Одну часть взял от «Рено», вторую от «Лады» и третью от «Хонды». —И что же в итоге получил? — Всего три года. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Неловкое движение Умоейжены в ванной висит семь полоте- нец. Для лица, для рук, для ног, для волос, для тела, для интимной зоны и для чего-то еще седьмое. Забыл. А, вспомнил. Для меня.  Когда третий месяц подряд ребенку ни- чего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на доверии было ошибкой.  Лучший способ не бояться прохожих поздним вечером — это выглядеть еще страшнее, чем они.  Совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия. Хорошо, что у меня еще прошло- годняя не закончилась.  В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.  Утром надо быть особенно острожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.  В России раз в год в течение двух недель можно сказать девушке «приезжай ко мне помыться» и не получить пощечину.  Я женщина нервная. Поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.  — Стоять! Руки вверх! Живо! — Потому что есть Алешка у тебя-аа. Об Алешке ты мечтаешь зря-аа.  Как девушки описывают аромат своих новых духов: «Такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуаль- ный, вызывающий желание». Как девушки описывают парня: «Ну, нормальный». 20 № 192/26070/3 ОКТЯБРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха УЛЫБНИТЕСЬ! Лучшее средство от гриппа — Какое самое лучшее средство от гриппа? — 250 граммов спирта, плюс 250 граммов кипяченой воды, плюс две таблетки аспирина, плюс ночь с чужой женой. — А последнее зачем? — А со своей не пропотеешь. МЫСЛИ ВСЛУХ Пикник придумали мазохисты Отдых в поту, мозолях и нужде — на корточках, пнях и шишках. «Ах, воздух!.. Ах, свежий!» Как будто под одеялом у кисло- рода формула другая. И все это непременно с мясом-квасом, дровами-гамаками, бадминтоном и утварью. У, тварь! Весь дом припереть надо, чтоб в комфорте благо- лепие вкушать. Собрать, упаковать, загрузить. Потом разгрузить, распако- вать, разобрать. И все это пораньше, в единственный выходной! «Ах, цветочки! Ах, луговые!» А в каждом по пчеле. Тебе вот цветок. А у них там — производство. Они вкалывают, а ты приперся к ним в цех и у бригадира жало с жизнью отнял. А сам даже анафилактического шока не получил, только губа онемела и все. «Папа, смотри! Папа, сорви!»Ажало потом выкусывали-вы- кусывали, да по маковку и вогнали! Хорошо, водка была! Без нее-то как чистый О 2 от грязного отличить? Как блаженством в лопухах насладиться—с укусом в таком месте, которое в домашних условиях не вспухло бы никогда. «Ах, огонь! Ах, разведи!» Да развестись легче! «Какой ты мужчина? Ты не мужчина!» А чем угли раздуть, если губ лишился? Хорошо, водка была. Выдул — раздул. От пальцев потом прикуривал—так раздул. Так раздул—угли разлетелись. Так что мясо сырым ели. Хорошо, водка была. Иначе откуда анестезия для бадмин- тона? «Папа, подавай! Папа, отбивай!» Конечно, подал. Конечно, отбил. Естественно, голову! Там же ветер, воланчик и дуб. А у меня ни доспехов, ни шлема. Только ракетка в обожженных руках. До ближайшей клиники два часа ходу, а голова у самого как тот дуб стала — ничего не соображает. Хорошо, водка была! Олег Ломов, отец троих детей, г. Липецк.