Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

УЛЫБНИТЕСЬ! Причина увольнения Встречаются два приятеля. —Представляешь, меня с работы выгнали, —жалуется один другому. — Да ты что! А за что? —Не знаю. Я там полгода не был. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ Консерва и Кастрюля Беседовал как-то с одним следователем. Между делом спрашиваю: — Скажи, Володя, а какое самое глупое преступление ты разбирал на службе? Он немного задумался, а за- тем громко рассмеялся. — Ты не поверишь! Как-то вернулись из тюрьмы два за- коренелых «зека» и решилипо этому случаю устроить гулян- ку. На спиртное денег хватило, а вот на закуску — нет. Сбегали до соседнего част- ного дома и принесли оттуда трофей. Первый украл ка- стрюлюсупа, а второй—банку соленых огурцов. Их быстро вычислили, арестовали. Сидят оба в отделении, огрызаются, хохочут, пальцы гнут, что-то из разряда: —Зря стараешься, началь- ник, мы в дом-то не прони- кали! А за украденную еду максимум условное дадут! А по факту —штраф. Ты нас за- помни, начальник, мы еще не раз тут отметимся. А дальше было не до смеха, когда выяснилось, что у дома забор сплошной и, чтобы во двор попасть, эти два товари- ща дверь сломали. А это уже проникновение со взломом в группе лицпопредварительно- му сговору. И срок. Реальный. Когда горе-грабители осоз- нали, что их точно посадят, запели по-другому: — Да вы чего, мужики! — вопил один из дерзких «во- ров». — Вы хоть напишите, что серьезное что-то украли! Меня же братва засмеет! За банку огурцов срок схлопо- тать, это же позор! Но еще больший казус про- изошел, когда добрались до второго «вора в законе». Мы всем отделением никак не могли понять, как же нам оценивать суп в денежном эквиваленте? На продукты же были затрачены средства, так? А стало быть, у супа есть стоимость. Когда дело дошло до суда, суп исключили и оставили лишь кражу кастрюли. Эти «воры в законе» получили по три года каждый. И прозвища на всю жизнь — Консерва и Кастрюля. Иван Котов, г. Данков.  Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА ГРИМАСА ДНЯ Всю выкопали В автобусе женщина разговаривает по телефону: «У меня выходные удались! И на корточках, и на животе, и на попе, и сидя, и лежа, и ползком…». Весь автобус начинает оборачиваться. «… но всю картошку выкопали за один раз!» МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Похожий симптом Приходит пациент к доктору: — Вы знаете, как выпью, наутро на теле появляются синие пятна! —Понимаю, — сочувственно говорит врач. — У моей жены тоже характер суровый. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Что подарить Разговаривают подруги: — У твоего мужа скоро день рождения. Посоветуй, что ему подарить от нашей семьи. — Ума не приложу. У него уже есть все, что мне нужно. ОДНАКО Тут же помогло — Этот врач творит чудеса: в две минуты вылечил мою жену. — Каким образом? — Сказал ей, что все ее болезни – признаки приближающейся старости. Тут же помогло! ДЕТСКИЙЛЕПЕТ Почему не пять Вовочка пришел из школы. — Что сегодня получил? — спрашивает мама. — Четыре! — гордо отвечает он. — А почему не «пять»? — Так уроков было всего четыре. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Это наследственное — Эх, Ваня, что-то ты стал в по следнее время часто появляться пьяным,— с укориз- ной сказала Ивану соседка с перв ого этажа. — Это у меня наследственное, — замяв- шись, признался тот. —Как это? – опешила бабуля. –Я ведь хо- рошо знала твоих родителей. Оба , царствие им небесное, выпивохами не был и. — Да нет! – выдохнул Иван. – Это я к тому, что у меня теща умерла и ос тавила мне в наследство пять бутылей самого на. Жена выговаривает мужу: —Стоит тебе увидеть симпатичну южен- щину или просто молодую девуш ку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена! —Наоборот, —со вздохом отвеча ет муж. – Я об этом вспоминаю. Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный? Слу чилось чего? — Да как сказать… Жена обид елась и пригрозила, что не будет разгов аривать со мной целую неделю. — Тоже мне! Нашел из-за чего р асстра- иваться! … И сегодня этот срок истекает! 20 № 188/26066/26 СЕНТЯБРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Мир без косметики Бабушка сошла с ума, ког- да по телевизору сказали, что нельзя верить всему, что гово- рят по телевизору.  После того, как продавщи- ца Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали назы- вать «Эй, красавица!».  Накопительные карты так называются потому, что они накапливаются у нас в ко- шельке. Я накопил уже штук 20 накопительных карт.  Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона пирожные, кофе и алкоголь. Вот сижу, думаю: а подруга ли она мне?  Мужчинам на заметку. Чтобы понять, о чем думают женщины, представьте себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок одновременно и половина еще и со звуком.  Я не знаю, с чем были пи- рожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.  Пикет «Мир без космети- ки», состоящий из ненакра- шенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.  Просто не учи физику в школе, и вся твояжизнь будет наполнена чудесами и волшеб- ством.  Лайфхак: берешь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. К утру икра готова.  Настоящий отец — не тот, кто привел ребенка в игровой центр. А тот, кто дождался, пока ребенок наиграется. АНЕКДОТ ДНЯ Целебный супчик —Мама, а правда, что куриный суп помогает при про- студе? — Да, доченька, кушай. — А почему? —Потому что в курочке много антибиотиков. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Несладкое будущее Еду сегодня вмаршрутке, никого не трогаю. Какой-томужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем. Вдруг стук по плечу — думаю, что кому-то надо передать деньги за про- езд, оказалось, нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит: —Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? Согласитесь, не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке. Я беру трубку, далее мой разговор с незнакомкой по телефону: — Здравствуйте. — С кем я говорю? —Япассажир маршрутки номер 317, двигаюсь по остановке «Центральный рынок». — Вы давно едете? — Лично я еду уже минут десять. А с кем имею честь раз- говаривать я? — Это Светлана, а чем вы еще докажете, что едете в марш- рутке? Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор. —Вмаршрутке номер 317, совершающей рейс от Универси- тетского микрорайона до заводоуправления НЛМК, находится (я быстро оглядываю взглядом салон) порядка 12 пассажиров. Данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать? — А по какой улице вы проезжаете? —Честно сказать, улицу не знаю, но если вам очень нужно, могу передать трубку водителюили кому-то еще из пассажиров. —Нет, спасибо, позовите к трубке Колю. Я не буду рассказывать, как от смеха давились притихшие пассажиры. Когда мужик собирался выходить, я его спросил: — А кто это такая? — Да моя будущая... — неуверенно произнес он и вышел. Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я. Иван Нечай, г. Липецк. ОДЕССКИЙ ЮМОР Возьми мою Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. — Сема, но почему ты стучишь ногой? —Пусть думают, что руки заняты подарками.  —Фима, давай поменяемся женами! —Но у меня нет жены. — Тогда возьми мою, я умоляю!