Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

 Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА От трех до шести — Вчера собрала сложнейший пазл. —Да тычто! Идол- го собирала? — Два года. — Чего так долго? — Где ж долго? На коробке вообще напи- сано: «От трех до шести лет». ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ И чего-нибудь к чаю Мама читает стихотво- рение дочке: —Божья коровка, уле- ти на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: —Иеще принесимоло- ка, колбасы и чего-нибудь к чаю. ГРИМАСА ДНЯ И ведро картошки По-настоящему дей- ственные картинки на пачках сигарет для отказа от курения: «Вместо этой пачки ты мог купить ведро картошки». «На эти деньги ты мог бы ку- пить кило пельменей». «Лучше бы ты съел два «Киндера». МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Ох уж эти женщины Ох уж эти отношения с женщинами! 1. Врать нельзя. Она все равно узнает. 2. Правду говорить нель- зя. Она может обидеться и устроить истерику. 3. Молчать тоже нельзя. Она придумает за вас ваши же слова и использует их против вас. УЛЫБНИТЕСЬ! Чей автомат Полицейскийостанавли- вает машину и требует: — Откройте багажник! Опаньки! Автомат. Ваш? —Нет. — А чей? — Мишки Калаш- никова. 20 № 179/26057/12 СЕНТЯБРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ОДНАКО Смотри не трать Муж и жена: — Ты куда? — В магазин. — Деньги взя- ла? — Взяла. — Смотри не трать! АНЕКДОТ ДНЯ Он еще и ухает Перекресток. Красный свет светофора. Стоит крутой «мерс», ждет зеленого. Вдруг в него со всего маху влета- ет старенькая «Хонда». Багажник у «мерса» всмятку. Разъяренный водитель «мерса» выскакивает из ма- шины, вытаскивает за грудки растерянного мужика с переднего сиденья «Хонды» и начинает бить. Мутузит уже минут пять, а мужик только: — Ух, ух, ух. — Он еще и ухает, зараза такая! — свирепеет и без того злой водитель «мерса». — Ух, ух. У «Хонды» руль справа! — наконец вы- говаривает бедолага. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Родился муж Если у меня будет выбор, в каком аду гореть, выберу российский. То котлы дыря- вые. То дрова сырые. То черти пьяные. * * * Надпись на асфальте «Я беременна! Возьми трубку!» держала в напряжении всюде- вятиэтажку, пока не стерлась. * * * Вопросвтелепередачу«Что? Где?Когда?»: «Уважаемые зна- токи! С какой скоростьюрастет трава, еслиеекаждоеутрокосят под моими окнами?» * * * Сейчас в психушках прак- тически перевелись наполе- оны, чингисханы и македон- ские. Современные придурки просто не знают, кто это такие. * * * Любой праздник надо отме- чать с девушками. Чтоб потом к ним не ехать. * * * Скоро будет дешевле пере- зимовать в Египте, чем опла- тить коммуналку. * * * «Дженерал Моторс» отзы- ваетоколополуторамиллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочи- стителя.На«Автовазе»вообще не понимают, о чем идет речь. * * * Олег сам готовит, стирает, убирает, моет посуду и даже еще шьет. Короче, этому гаду отженщин нужен только секс. * * * Кто не ругается за рулем, тот невнимательно следит за дорогой. ОБА НА! Образ жизни Группа мужчин завела раз- говор о здоровье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 17 я работал, обедал, причем ел не- затейливуюпищу, а потом час занимался спортом... —Извините,—прервал его другой, — а за что вы сидели? * * * — Доктор, чем вылечить глистов? —Чтоже это вы, голубчик, такое съели, что у вас даже глисты заболели? ВСЕ ТАК И БЫЛО Такси на улицу жены У меня знакомый жил на улице Крупской. Мы c друзьями частенько летом зависали y него. Когда приходило время рас- ходиться по домам, одинмой дружище всякий раз, когда звонил в такси, говорил: — Девушка, нам, пожалуйста, машину на улицу Надежды Константиновны. Операторы всегда молчали некоторое время, a потом гово- рили, что не могут найти в Липецке такую улицу. Тогда он возмущался: — Вы что, не знаете, как звали жену Ленина?! Тогда некоторые начинали соображать, что речь идет об улице Крупской. Однажды, в очереднойраз проделав подобное, приятельждал знакомой реакции. Но оператор ответила: — Да хоть на улицу Юрия Алексеевича! Не ожидая такого поворота, приятель опешил: — А кто это? — Стыдно не знать имя-отчество первого в мире космонав- та! — отчитала она шутника. Видать, подготовилась. Игорь А., г. Липецк. АТЬ ДВА! Что уставился? Сержант Петров! Еще раз проверьте личное дело ново- бранца Иванова. Каждый раз после учебной стрельбы он тщательно стирает с оружия отпечатки пальцев. * * * Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном. * * * Идет занятие по общественно-государственной под- готовке. Офицер — солдатам: «При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов, что ты на меня уставился?» ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ И ведь помогло Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком — мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть вы- жимай. В общем, ночью совсем плохо стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу: —Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает: —Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли. Самое интересное, что на следующий день насморк как ру- кой сняло. Иван Нечай, г. Липецк. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Готовность номер один Товарищи родители! Спешу предупредить и напомнить, что треклятые герба- рии лучше собирать прямо сейчас, в светлое время суток. Потому что внезапное, в десять вечера «Маааам, нам завтра надо…» закончилось попаданиемменя в полициюв качестве полуночного маньяка. Купите также пакет муки для неза- планированной ночной выпечки печенек к первому уроку. Нарисуйте портрет утконоса—мало ли. Поиграйтешрифта- мив словах«Доклад»и«Реферат», сделайте заначку гуашии акварели для старшеклассников, кричащих, что рисования у них больше нет. Рисования нет, а идиотские задания есть, и тут вы— опаньки — а вот и гуашь, давай, ваяй нетленку. Заначку успокоительного тоже сделайте—никогда не лиш- нее. Да пребудет с нами сила! Иван Котов, г. Данков. ОДЕССКИЙ ЮМОР Абонемент на питание Приходит Софа домой, а Сема аккуратно обдирает обои со стен. Она радостно: — Сема, у нас будет ремонт?! —Нет, Софа, мы переезжаем. Одесса. Жена мужу: —Изя, я сделаю тебя сегодня очень счастливым! — Сара, мне тебя будет очень не хватать! Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке: — Соня, ты не знаешь, где эта бумажка о тюремном заклю- чении? — Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехра- зовое питание.