Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

 Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Комплимент от шефа Шеф, будучи в хо- рошем настроении, говорит секретарше: — Милочка, вы с каждым днем хоро- шеете! — Ах, не преувели- чивайте! —Ну, через день. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ На всякий случай Вовочка спрашивает в аптеке: — Есть у вас хоро- шее обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Это я на всякий случай: папа пошел на родительское собрание. ГРИМАСА ДНЯ Веская причина Причины уволить- ся с работы: 3. Маленькая зар- плата. 2. Отсутствие ка- рьерного роста. 1. Какая-то гади- на постоянно греет в микроволновке воню- чую рыбу. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Стонет и кричит Прочитал в мужском журнале совет, что жена в постели должна кричать и стонать. Поэтому стара- юсь регулярно напоми- нать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю, сколько она тратит на на- рядыискольконамнужно отдать в этом месяце за электричество. УЛЫБНИТЕСЬ! Маршрутка через час Родители таскают годовалых малышей по заграницам ради эко- номии. Чтобыпотом, когда ребенок подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, ответить: «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабуш- ки в деревне! Собирайся, маршрутка через час». 20 № 174/26052/5 СЕНТЯБРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ОДНАКО Работала Европа Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того време- ни: девушка-прислуга — француженка, кормилица — итальянка, часовщик — немец, жокей — англи- чанин и т.д. Ну надо же! Когда-то гастарбайтерами в России были выходцыиз Западной Европы. АНЕКДОТ ДНЯ Пытался затеряться Больница скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных—у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так? — Скалкой. — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой. — А вас? — спрашивает третьего. —И меня скалкой. — Это что, эпидемия такая, что ли? —Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот. Он убегал от своей жены и попытался за- теряться в толпе. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Женский батальон Мой папа всегда мечтал о сыне, а наплодил женский батальон. С горя завел рыбок. Пошел как-то в магазин за свежими опарышами, или что там они едят. Из магазина вернулся счастливый и без опарышей, потому что купил у какого-то гражданина со- мнительной внешности, ко- торому ну очень были нужны средства поправить здоровье после вчерашнего, волнистого попугайчика. Папе сказали, что это мальчик. Зовут Яша. Обязательно будет разгова- ривать. Папа год сидел возле клет- ки с Яшей и орал: «Скажи: Яша — муж-ж-ж-жик!». Мужик Яша весь год мол- чал, а потом внезапно снес яйцо. Так папа догадался, что Яша вовсе и не мужик. Яша сталЯной, регулярно нес яйца и не разговаривал. Тогда папа начал разгова- ривать с нашей собакой Миш- кой. Мишка-то определенно был мужик, но разговаривать не умел. По вечерампапа бралМиш- ку на руки, ходил с ним по квартире, засовывал мордой поочередно в мою комнату, в мамину и кмоей сестре и пате- тически восклицал: «Видишь, Мишган? Видишь это? Одни бабы! Бабье одно! Даже Яша. Одни мы с тобой остались, Миша. Пошли на кухню, кол- басы навернем». Когда я вышла замуж, папа не отходил от меня с той минуты, когда тест на бере- менностьпоказалдвеполоски. Он каждый день трогал мой живот, поднимал голову вверх и задумчиво произносил: «Му- жик будет. Точно». Когда я приехала домой послеУЗИ, папуяувидела еще издали, он стоял у подъезда с биноклем. До папы было еще метров сто, но он уже орал: «Кто-о-о?». Я выдержала пре- красную мхатовскую паузу, чтобы папа еще немножко помучился, и тоже заорала: «Мужи-и-ик!» Через несколько лет моя сестра тоже родила сына, и у папы стало целых два му- жика. Причем если первый мужик был уже большой и не покушался на папино имуще- ство, то второй плевать хотел на дедовыопасения, приходил к нему в комнату и брал все, что хотел, без спросу. Сейчас папе 61 год. И он снова хочет бабу. Маленькую бабу. Можно даже девочку. Совсем небольшую, кило- грамма на три. Говорит, что- то мужиков в доме развелось немерено. И смотрит на мою сестру. И я смотрю. Потому что тоже считаю, что нам всем очень нужна маленькая трех- килограммовая девочка. А то мужиков реально развелось немерено. Вероника Величко, г. Липецк. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Девять из десяти Поскольку слово «работа» вызывает у россиян аллергию, может, лучше переименовать четырехдневную рабочую не- делю в трехдневную нерабо- чую? * * * Похоже, ученые нам вра- ли: в конечном итоге на земле победят не те народы, кото- рые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами. * * * Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомен- дуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот деся- тый, которому постоянно все не нравится? * * * Если жена пришла домой в полночь, а муж — в пять минут первого, ну вы сами по- нимаете, кто сегодня в семье прокурор. * * * По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку. * * * Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар. * * * Учитель труда Федор Сте- панович уронилна ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов. * * * Сжиру бесишься—это ког- да тыжирная и тебя это бесит. * * * Независимо от моего воз- раста реклама «Скоро в шко- лу» продолжает вызывать паническую атаку. * * * С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и за- сыпать сразу до секса. ОДЕССКИЙ ЮМОР Бояться нечего — Савва, чего вы боитесь? — Однажды я подарил на свадьбе пустой конверт. А мо- лодожены при мне его вскры- ли. Так что уже ничего. * * * — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо! СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Высшая справедливость Ездилимы с однимприяте- лем в рыбхоз на карпа. Ну, заплатили на въезде, выбрали место, закинули снасти. Таскаем потихоньку средненьких. И вдруг у меня сильная такая поклевка! Тяну к берегу, а карп мощный — в одну сторону сместился, спу- тал лесы удочек, в другую — две резинки в кучу собрал. Думаю: «Хрен с ними, со снастями, этого я вытащу». А я еще и возле куста стоял, увлекся, махнул в ту сторону удилищем и за ветки леской зацепился. Кручу катуш- ку, кручу, все-таки подвожу карпа к берегу. И уже вижу его. Килограммов на пять, наверное. Кричу приятелю: «Возьми подсак, вытащи, а то мне удочку не положить». Он подбегает, хватает под- сак, подходит с ним к берегу. Тут надо знать (и он знает, давно рыбачит-то): подсачник осторожно снизу-сбоку под- вести под карпа, чтобы тот не забеспокоился и не сорвался. А он вдруг бросает подсак на берег и лезет вытаскивать мо- его карпа голыми руками. Ну, понятно, что карп рванулся и ушел. И вот сижу я злой, режу- разбираю запутанные лески- поводки, а он мне вдруг кри- чит: «Уменя здоровый попал- ся. Помоги вытащить!» Беру подсак, подвожу под действительно здорового кар- па, выкладываю его в сачке на берег и возвращаюсь к своим снастям. А он еще и приговаривает: «Нет, ты посмотри — какой здоровый! Сегодня у нас таких еще не было!» Я ковыряюсь с лесками, а краем глаза вижу, как он берет карпа из подсачника, несет его к воде, чтобыпустить в садок, поскальзывается на кромке берега, шлепается с маху на спину, а карпа при этомвысоко подкидывает. Тот плюхается в воду и уходит в глубину. Вот тогда я понял, что выс- шая справедливость есть. Иван Нечай, г. Липецк. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Наглое животное Однаждыувидев, сразу понял: моя. Нашел общих знако- мых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно- ликерно-ресторанныйпериод.Первыйпоцелуй.Поехалико мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор. А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит: — Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она. Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не пред- ставлял дальнейшуюжизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать. Игорь А., г. Липецк.