Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Дорога домой В детском саду, куда ходил мой сынишка, на родитель- ское собрание пригласили психолога. И он нам давал разные советы: — Часто наблюдаем кар- тину: идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать: «Не ной, идем скорее» и т. д. И посоветовал мудрый психолог переложить ответ- ственность на плечи детские, дескать, придумайте, что вы заблудились, и попросите ре- бенка вас довести домой, и он, преисполненный собственной значимостью и ответственно- стью за мать, перестанет ныть. Так вы быстро доберетесь до точки назначения, и будет в вашей семье полное взаимо- понимание. Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыномв от- пуск на Черноморское побере- жье. На набережной, конечно, всякие кафе, ресторанчики и в целом очень красиво. Так вот каждый вечер мы гуляли там, ужинали и возвращались с сы- нулькой в отель, где снимали номер. И, помнямудрый совет пси- холога, якаждыйвечеризобра- жала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм: «Сынулька, мама потерялась, веди нас домой». Работало на все сто процентов, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать. Ребенка после отпуска от- правила сразу к бабушке. Через день звонит мне моя мама с нотацией. Выясняется: вечером пришли к маме со- седки и стали расспрашивать моего трехлетнего ребенка на предмет, как ему отдыхалось на курорте. Он и выдал: — Да хорошо отдыхалось: каждый вечер сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: «Сыночка, отведи меня домой». Карина Красникова, г. Липецк.  Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА УЛЫБНИТЕСЬ! Первый симптом Если ваш мальчик недавно родился, а вы уже места себе не находите при мысли, что лет через двадцать его придется от- дать какой-то девке, это пер- вый симптом очень опасного заболевания под названием «свекроз». ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Классный комплимент Пятилетняя Кира рассматривает бабуш- кины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. —Тыздесь такая ров- ная еще была! — восхи- щается внучка. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Совет психолога Семейные психологи советуют: если вернулся домой, сильно задержавшись, — скажи жене, что она прекрасно выглядит. Если вполз на четвереньках, похвали педикюр. Ну а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Прекрасный результат —Прикинь, целый месяц ходила на фитнес. —И чего? Сколько скинула? — Двенадцать тысяч! ОДНАКО Вот парадокс Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на роликах и скейтах, и грустно думал: по- чему в сквере так классно, а в классе так скверно? ГРИМАСА ДНЯ Двойной перелом — Доктор, я сло- мал ногу в двух местах. — Вы запомнили эти места? — Да, конечно. — Больше туда не ходите! ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ Пазл Равшан и Джумшут из «Нашей Р аши» всем известны. Все смеются над их умением попа дать в прикольные ситу- ации и неумением работать. Как бы не так! Затеял я в доме ремонт. По сов ету знакомых нанял бригаду равшанов. Работают кач ественно — сразу скажу. Закупилась моя матушка плитк ой некондиционной, то есть качество-то хорошее, но не к омплект: каждая плитка не похожа на другую, листочки и веточки по-разному рас- положены, где-то вообще один ил и два листочка в «чистом поле». «Да какая разница, — решили мы, — для туалета в деревенском доме сойдет». Закупили, привезли, уехали. Во звращаюсь через два дня. Захожу в уборную и что в ижу? Равшаны из кучи разных плиток сложили дерево на стене. Крона, листья. И в одну сторону будто ветер сдув ает листочки с дерева! А посередине—вертикально одног о ряда плиток не хватает. На мое изумление главный говор ит: «Хозяина, ты плитка с рисунок ствола не привез, дер ево есть, ствол нет...» И такой расстроенный. Сказать, что я был в шоке — это мало. А вы говорите Равшан, Джумшут. Они из соверш енно случайных плиток два дня рисунок складывали — и сложили! Игорь В., г. Липецк. ОБА НА! Опять двойка Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один у другого как-то так грустно с прашивает: — А что делать, если двойку получил? Не успела я мысленно пожалеть бедного двое чника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидател ьный ответ вто- рого парнишки: — Если двойку получил, то туза сбрасывать надо. Ольга Гамова, г. Липецк. 20 № 168/26046/29 АВГУСТА 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Возьми да обеспечь Лето кончается.Школа на- чинается. Одна новость хуже другой.  Женщина, хочешь обеспе- ченного мужчину? Возьми да обеспечь!  Самый длинный сон зафик- сирован на паре по истории: студент заснул в XV веке, а проснулся в XVIII.  В продаже появились ско- вородки с антипригарным электронным покрытием. Когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключа- ется Интернет.  Сегодня в трамвае едва не избили улыбающегося и за- горелого мужика.  Объявление в газете в раз- деле знакомств: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы. Четырежды вдова».  Настоящий мужчина всег- да открывает женщине дверь в машину. Чтобы она ею не хлопала.  Мужчины, кому за40, пере- станьте засматриваться на мо- лоденькихдевушек.Вамнужна опытная женщина, знающая первые симптомы инсульта.  ВРоссии раз в год в течение двух недель можно сказать девушке «приезжай ко мне помыться» и не получить по- щечину.  Если женщина отмечает рецепт, это не значит, что она собирается готовить это блюдо. Значит, она его с удовольстви- ем бы съела! АНЕКДОТ ДНЯ Скучно не будет Еду в такси домой. Вижу, мужс остановкиидет. Говорю таксисту притормозить у того парня. Таксист приторма- живает, опускаю стекло и кричу мужу: —Эй, красавчик! У меня мужа дома нет, поехали! Обе- щаю, скучно не будет! Муж улыбается, открывает дверь, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке. Вероника Величко, г. Липецк. ПРИКОЛИСЬ! Бич нашего века Знакомый полицейский показал. Уверяет, что это реально написал задержанный: «26мая я, Кузнецов СергейАнатольевич, сопровождалжену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись с использованием шуток в виде мата. Я по- дошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, по- сле чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость, и он при- лег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление — это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крикипривлекли внимание полицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств». Иван Котов, г. Данков. ОДЕССКИЙ ЮМОР Успехи в карьере — Сара, я решил, шо боль- ше никогда не буду с тобой ругаться. — Нет, вы посмотрите на него! Он решил! А у меня ты спросил? —Мойша, шо скажете про успехи в рабoте? — Могу сказать, шо в дан- ный момент карьерную лест- ницу я таки мою.