Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

 Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Медленно летели И н с п е к т о р ГИБДД останавлива- ет блондинку за пре- вышение скорости. — Я что, очень быстро ехала? — Нет, вы очень медленно летели! ВО ДАЮТ! На работу иду Спешу утром на работу. По маленькому пе- шеходному мостику навстречу мне старательно ползет не в меру поддатый дядя. Периодически делает слабые попытки встать на ноги, но тут же падает на пятую точку, переворачивается, встает на четвереньки и продолжает ползти. Глянув на это представление, задаю ему вопрос: — Сам-то до дома сможешь добраться? На что мужик с нескрываемой обидой в голосе отвечает: — Какой еще дом?! Я на работу иду! ГРИМАСА ДНЯ Жалобную книгу! Разговор в мага- зине: — Это беспредел! Дайте мне жалоб- ную книгу! — Какой том? МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Разве это лето? — Ты обещал на мне жениться этим летом! —Давай будем от- кровенными: разве это лето? УЛЫБНИТЕСЬ! С начальством и без — Сколько часов человек у вас в фирме работает? — С начальством — 10. — А без начальства? —Абез начальства никто не работает... МУДРЕНЬКО! Холостяк — это мужчина, которому уда- лось не найти жену. 20 № 158/26036/15 АВГУСТА 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха АНЕКДОТ ДНЯ Точно по графику На стройку собирается приехать комиссия. Прораб ин- структирует рабочих: «Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть». Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, посмотрев на часы, ра- достно заявляет: «Десять тридцать пять. Точно по графику!». ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ОБА НА! Польза от удобрения Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и свои- ми вопросами типа: «А что?», «А где?», «А почему?», сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-ци- стерны с надписью «Удобрения». — Бабушка, а что в этих вагонах? — Удобрения. Несколько секунд думает и изрекает: — Бабушка! Это надо дяде Жене дать! — Зачем?!! —Может, он подобреет! У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой суперлогики. Иван Нечай, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Светлана? Несколько лет назад поехали мыс родителями на отдых вФин- ляндию.Нафинской таможне си- дятфинны, белобрысые здоровые дядьки, и паспорта проверяют. Иногда вопросы задают. Стоим мы к этим окошкам, за нами человек пятнадцать. Наша очередь подошла, я паспорта быстренько родителям отдала. Мама в первое окошко пошла, папа во второе. Я стою, жду. Маму таможенник что-то спро- сил, она ответила, он ей шлеп штамп, и она дальше пошла. За мамой брат пошел, я стою. Жду. Папа стоит, улыбается и лицо поглаживает (не успел в спешке побриться). Таможенник долго вглядывается в папин паспорт, перелистывает его, потом смо- трит с недоумением, фотографи- ей к нам паспорт поворачивает и так громко с финским акцентом говорит: «Светлана???». Я смо- трю, а там мама на фотографии. Я когда паспорта раздавала, их перепутала! Как таможенники орали между собой! Первый-то маму по папиному паспорту про- пустил! Вероника Величко, г. Липецк. ПРИКОЛИСЬ! Парадокс времени Этим прекрасным летом комары залетают в дом не чтобы попить кровь, а чтобы погреться. Когда у жены на лице полтонны косметики, это ничего. А когда у мужа на лице немного помады, это конец света. Парадокс нашего времени: наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для ко- ка-колы, которые разлагаются двести лет, и днища для автомобилей, которые сгнивают за три года. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ Охотники Пошлимытут с друзьямина охоту. Ружья взяли, патроны и чай с коньяком, чтоб согреться ночью. В общем, вышли на природу отдохнуть от жен и работы. Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур и чайку попить. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоми- наем, что мы — охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь: как-то странно она крякает. Саш- ка, нашсамый опытный охотник, изрекает мысль, что это не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается протест: как это так, мытут охотимся, все официально, а кто-то, выходит, браконьерит?Сутроеннымисознаниемсвоейправотысилами выходим на болотце. Инаблюдаемкартину маслом по хлебу: на высоте метров десять-пятнадцать кружит ворона и кря- кает. Мы молча переглядываемся, чтобы убедиться, что это видят и слышат все, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас белки на елках начнут рычать или мяукать. Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник. Только дня через два, при встрече с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном глюке, лесник нас успокоил. Оказы- вается, некоторые вороны действительно довольно похоже имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так что никаких галлюцинаций не было. P.S. А чай с коньяком мы после того случая на охоту не берем. Игорь Григорьев, г. Липецк. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Жизненный опыт Я тут поспорил сам с собой, что брошу курить. Проспорил коньяк. * * * Какжемненравятсявлюблен- ные люди! Особенно мужчины. Особенно в меня. * * * Если, придя после работы, ле- жать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает. * * * Иногда жизненный опыт от- кладывается складками на жи- воте. А что поделаешь? Не все доходит до головы. * * * Фраза «я отрезал хвост коту» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделы- вает рыбу. * * * Интересно, понимает ли ав- густ, что ему за июнь и июль надо бы отработать? * * * «Нахал!» — совсем не значит «прекратите». * * * Сережа, заплативший за тай- ский массаж пять тысяч рублей, почувствовал подвох уже после слов «рельсы, рельсы, шпалы, шпалы». * * * Удивляет факт: всех денег заработать нельзя, а пропить можно. * * * Еще год назад фраза «Коко- рин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Ни единого шанса Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и на- чинает откладывать жир про запас. Ни единогошанса, черт побери. Ни единого. * * * Жена солит огурцы. Муж от нечего делать читает ре- цепт: «Соль, сахар, приправы. Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья по- могает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!» * * * Мужвечером после работы открывает баридостает оттуда бутылку коньяка. Жена: — Если выпьешь хоть не- много, спать со мной не ло- жись! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? — Думаю, что лучше: 12-летний коньяк или 40-лет- няя истеричка? * * * Мужик на операционном столе. Хирург — его зять. — Ну что, папа, забудем все обиды и приступим к опе- рации? —Сынок, тызапомни, если твоя теща останется вдовой, она точно переедет к вамжить!