Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ОДНАКО Первый кэшбэк Когда Кот Матро- скин взял себе те- ленка, родившегося у взятой в прокат коровы, — это был первый в советской истории кэшбэк по кредитке. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Строгая диета Оксана сидела на строгой диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пель- меней, курицы, булочек и рыбы… МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Отлегло У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстро- ился, но потом вспом- нил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло… ГРИМАСА ДНЯ Иначе никак — Поч ему ты не хочешь быть co мной, зая? —Тыдолжен сна- чала завоевать меня. — А мирным пу- тем с тобой никак? УЛЫБНИТЕСЬ! Злой попугай На заборе читаю «Осто- рожно, во дворе — злой по- пугай»… Понимаю, что бред. Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, фас!». 20 № 14/25892/24 ЯНВАРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Целебный бульон — Сынок, скушай этот куриный бульон- чик. При простуде по- лезно. — Это чтобы он придал мне силы? —Нет. В неммного антибиотиков. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Минута славы Случилось этовтедалекие- предалекие времена, когда страна наша была Советским Союзом, а я был пионером. И замаячил на горизонте не- кий районный смотр художе- ственной самодеятельности, в котором мы должны были принять участие, исполнив хором очень серьезную пес- ню про борьбу за мир во всем мире и все в таком духе. Ответственной была на- значена наша классная. При всех своих достоинствах, орга- низаторскими способностями она не обладала, женщиной была мягкой, короче, мы ее не боялись. Ну на репетиции, конечно, ходили, но душу в исполнение не вкладывали. Станиславский, если бы по- слушал наше завывание, ни за что бы не поверил, что мы хотим мира во всем мире. Наступило время Ч и час Х, начался смотр. Пришла наша очередь выходитьна сце- ну. Мы вышли, построились «свиньей», открылся зана- вес, зазвучала торжественная музыка, мы затянули. Ничего беды не предвещало. Первый куплет с припевом отвыли на ура. Исполняя второй куплет, я понял, что неожиданно стал солистом. В том смысле, что пою один. Кто-то еще пытался составить мне компанию, вспоминая и путая слова, но большинство лишь невнятно мычало, и в итоге замолкли все. И только я продолжал выкрикивать под музыку слова о мире и о милитаристах, не успев во- время остановиться. Причем когда речь шла о милитари- стах, лицо я старался делать суровое-суровое. Вот тут бы Станиславский был бы до- волен. Зал даже сначала было по- думал, что это такая хитрая сольная партия, но затем впал в шоковое состояние, потому как до пения меня можно допускать только в составе немаленького хора. Послешо- кового состояния зал стал хо- хотать, а я на автомате начал выводить припев (как назло слова я почему-то помнил). В общем, картина маслом: стоит хор, далеко не из первого ряда пионер со зверским лицом орет песню про мир, хор тупо смотрит на поющего, зал дер- жится за животы. Все продолжалось до тех пор, пока кто-то не догадался закрыть занавес, но к тому времени я уже почти все спел и про солидарность, и про гадов, разжигающих пожары войн. ... В тот день я был звездой! Вфойе пионерыи особенно пи- онерки издалека показывали на меня пальцем и хихикали. Наш трудовик пожал мне руку, сказав «Мужик!». Но в таком составе нас больше на сцену не выпускали... Иван Котов, г. Данков. НУ И НУ! Отъем денег без применения силы Дорогие читатели, наверняка многие из вас видели такую картину. ИзЖЭКа приходит женщина и лепит на стенку около каждого подъезда лист бумаги с объявлениемпримерно такого содержания: «Завтра в вашем доме не будет холодной и горя- чей воды с 9 до 20 часов вечера. Будут проводиться аварийные работы». Жильцы на ночь заполняют жидкостью, без которой, как известно, ни туды, ни суды, все, что только можно. А на сле- дующий день с удивлением замечают, что никаких аварийных работ не ведется, и успокаиваются. Ближе к вечеру всем при- ходится освобождаться от ненужных запасов. Вы думаете, все это случается без умысла? Как быне так! Подсчитайте, в вашем доме наверняка не меньше 60 квартир. По два ведра, 120 ведер пришло в вашиквартиры, столькоже вернулось в канализацию. А это все деньги из вашего кармана. Выходит, как говаривал Остап Бендер, это отъем денег без применения силы, причем вашими же руками. Анатолий Морозов, пос. Матырский. МУДРЕНЬКО! Хватит пугать всех концомсвета. Этоникомуне страшно. Испугайте всех концом Интернета… ОДЕССКИЙ ЮМОР Почему бы и нет? В университете на экзаме- не по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «Апочему быинет?». * * * — Боря, почему у тебя ре- бенок не засыпает? — Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. — Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку! ШУТКА ЗА ШУТКОЙ * * * Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», с чесноком —«чесночный соус».Итоль- ко соус с хреном — «соус с хреном». * * * В общественном транс- порте едет женщина с дет- ским горшком в одной руке и сумкой в другой. Про- бираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: — Вы не сходите? Тот опускает голову, ви- дит горшок и говорит: — Нет, я до дома потер- плю. * * * Сотрудник ДПС останав- ливает машину с выпившим водителем. Мужчина выхо- дит из авто и сокрушается: —Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался? * * * Весь день искал сосиски дома и не нашел. Потом за- метил довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте… * * * — Чего это Серега после свадьбы заикаться начал? — Да у него теща оказа- лась из сестер-тройняшек. Он как увидел трех тещ… * * * Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пы- таются ее спрогнозировать, а она что хочет—то и чудит!.. АНЕКДОТ ДНЯ Вот что ей надо! На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Психолог подошел к ней, обнял и поцеловал. А затем повернулся к мужу и сказал: — Вот что нужно вашей жене хотя бы три раза в неделю. Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу — никак: я езжу на рыбалку! ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Чтоб больше молчала Загорелось как-то моей женушке проколоть язык. Стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. Тут одна девушка говорит: — А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказыва- ется на речи? — Да я не себе — я жене. — А! Значит, чтобы молчала больше? — радостно, что догадалась, говорит она. Иван Нечай, г. Липецк.