Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

 Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Золотые руки Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с золо- тыми руками. У вас не будет ничего ново- го: он все починит! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ С первого взгляда —Папа, тыполюбил маму с первого взгляда? — Почти. Она ска- зала: «Как здесь все дорого! Может, сразу ко мне?» ГРИМАСА ДНЯ Все включено — А что это за су- масшедшие счета за электричество? — Так у вас же действует опция «Все включено». МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Семена колбасы Х о т е л б ы в ы - ращивать еду сам, натуральная-то полез- нее. Но нигде не могу найти семена колбасы! УЛЫБНИТЕСЬ! Три в одном 2 августа будет День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Пред- ставьте, в каком состоянии утром проснется железно- дорожникИлья, служив- ший в ВДВ. МУДРЕНЬКО! Почему-то в конце денег остается еще так много месяца. 20 № 148/26026/1 АВГУСТА 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ОДНАКО Совет гостям Если в гостях вам намекнули, что вы за- сиделись, лучше при- лечь, чтобы не нерви- ровать обеспокоенных хозяев. И ТАК БЫВАЕТ Перепутал маленько Встретил товарища — под глазом фингал. Рассказывает: — Созвонился с человеком по объявлению в газете — холо- дильник купить. Собрался к продавцу агрегат посмотреть. А у того на дверь подъезда замок поставлен (простой, не кодовый, и домофона нет). Продавец говорит: — У меня «Ауди» возле дома стоит, ты ее слегка по капоту хлопни — у меня сигнализация сработает, я выйду открою. Подошел товарищ—верно, стоит у подъезда «Ауди», новая, блестящая. Хлопнул легонько по капоту—замигало-запищало и погасло: видно, хозяин с брелока отключил. Стоит мой при- ятель, ждет — нету продавца. Подождал пять минут, опять хлоп по иномарке. Помигало-запищало-погасло. Опять нет про- давца. Ну, товарищ мой разозлился и хрясь ногой по бамперу. Замигало-запищало, дверь подъезда распахнулась, и оттуда вылетел здоровенный амбал. А «Ауди» продавца рядом стояла. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Буду слушать В поликлинике закон- чился прием пациентов. Идет доктор домой, решил зайти в магазин продукты купить. В хлебном отделе к нему кидается знакомая пациентка и давай расска- зывать, как долго кашель и слабость беспокоят. И все рассказывает, рассказыва- ет. Врач плюнул, достает из сумки фонендоскоп и гово- рит: «Раздевайтесь, слушать буду». Опять тупик Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребе- ноклетпяти-шести. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Ни- как не могу понять, девоч- ка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то не- удобно. Выход был найден! Однажды в лифте говорю: — И как же зовут это чудо? — Сашенька! — слышу в ответ. Андрей К., г. Грязи. ОБА НА! Делай селфи Раньше, если пожар, зво- нишь 01, плохо кому-то — 03, бьют кого-то—02, запутаться можно! Сейчас намного проще: что бы ни случилось — делай селфи. * * * —Пойдем завтра в кино. — Не могу. У меня шуга- ринг. — Выздоравливай! ОДЕССКИЙ ЮМОР Давно не 18 — Изя, скорее сюда, помо- гите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что- нибудь! — Я дико извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18. ПРИКОЛИСЬ! Не было такого ЧП в детском саду: дети начали нецензурно ругаться. Стали выяснять, в чемдело. Оказалось, что несколько дней назад в детсаду работала бригада сантехников. Вызвали их «на ковер». — Как же так, — спрашивают, — выходит, вы при детях ругались? Один и говорит: —Да вычто?Не было такого. Я стоюдержу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: «Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так». Находите лампу с джинном. Загадываете ему два же- лания, а на третье просите выловить себе золотую рыбку. Загадываете ей два желания, а на третье просите вызвать старика Хоттабыча. Загадываете ему два желания, а на третье просите Конька-Горбунка, от которого напоследок получаете цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет как по нотам! — Ты слышал новость? У Машки муж вернулся из ко- мандировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. — Ужас! Приехал бы во вторник, убил бы меня! ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Счастье не купишь Женщине необходим ба- ланс: чтобы ее любили все, а она — одного. * * * Смотришь на заработки певцов и спортсменов и по- нимаешь, что главные пред- меты в школе — это пение и физкультура. * * * Будучи искушаем комара- ми, впал в грех сквернословия. * * * Купил шампунь против выпадения волос, но через не- делю понял: он — за. * * * Вопрос в газету. «Если я по- стоянно ем в кровати, можно ли меня назвать ненасытной в постели?» * * * МаркШагал, ТаджМахал. Все чем-то занимались. * * * Утверждающие, что сча- стье за деньги не купишь, ни- когда не платили госпошлину за развод. * * * Хотел спать. Выпил креп- кого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично. * * * У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй. ФИЛОЛОГИ ПОЙМУТ Вряд ли поженимся Переписка в соцсети. —Мы когда-нибудь обязательно поженимся. Ты такая сидишь, ничего не подозреваешь, а я—хоба—и одену тебе кольцо на палец. —Надену, а не одену. —Хотя вряд ли мы поженимся. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ Без сдачи Рейс «Аэрофлота». Про- шли контроль, сидим в сало- не эконом-класса, в хвосте, пассажиры почти все рус- ские, кислые все. Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 долларов и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: —Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате бе- рет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки под- хихикивая, то же самое про- делывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка до- шла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокоммен- тировал: мол, и барышне при- ятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов. История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо. Через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого полу- чила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна хохота пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед по- лучил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! Иван Котов, г. Данков. АНЕКДОТ ДНЯ Вы нам подходите — Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете. —Выумеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? —Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите! ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА