Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ Закрой рот Л ет 15 назад работал я в небольшом городке трав- матологом. И вот очередное дежурство. Принимаюбольно- го, слышу, в приемном покое какое-то возбуждение и вроде даже смех. Послал медсестру выяснить, что там, и успоко- ить народ. Она возвращается с улыбкой. Выхожу сам. Картинка су- пер: невеста в платье, в фате, рот открыт, челюсть вывихну- ла, вся в слезах. Ну, я на народ прикрикнул и ее вне очереди в кабинет, быстренько вправил челюсть. Пожелал счастья и отправил к жениху. Продолжаю прием. Прохо- дит минут пять, и в приемном покое хохот опять, но уже просто нереальный. Выхожу, вижу: она опять стоит рот на- распашку. Оказывается, выбежала на крыльцо, вся свадьба закрича- ла «ура!», а она заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину. Ну, я опять вправил че- люсть, вышел с невестой, подозвал жениха и родню и наказал им: — Вы бы ей челюсти-то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать. А жениху отдельно: — Тебе вообще повезло, можешь на законном осно- вании жене рот завязанным держать. Виктор Анатольевич К., г. Липецк.  Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА УЛЫБНИТЕСЬ! Повернуть бы время вспять По вечерами, приходя с рабо- ты пораньше, Федор прокручивал видеозаписи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз ска- тывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из загса свободным чело- веком. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Трудный вопрос Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви»иреши- ла выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой обедаем.Подходит дочка и спрашивает: «Папа, а вот ты, как только маму увидел, сразу с ума со- шел или после того, как вы поженились?» МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Совсем не рай — Дорогой, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? — Безусловно, любимая. Иначе какой же это рай?! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Спалилась на арбузах Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два персика, то два абрикоса, то два апельсина. Спалилась на арбузах. ОДНАКО Лечили травами В старину дет- ские неврозы лечи- ли исключительно травами. В основном пучком крапивы по голой попе. ГРИМАСА ДНЯ Без лишних вопросов — Здравствуйте. Я по объявлению о работе. —Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. — В смысле? —Прощайте. ПРИКОЛИСЬ! В тесном автобусе Учились в институте. Как-то веч ером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога да льняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, а втобус битком. Стоим, значит, мы с ней лицом к лицу, т есно прижавшись друг к другу, я нежно беру ее за руку, п оглаживаю. Перебираю пальцы. А на ее лице ноль эмоций . Меня терзают смутные сомнения: что-то не так, и задаю ей вопрос: «Тебе прият- но?». А она смотрит на меня уди вленно. И тут голос жен- ский откуда-то сбоку тихо и чут ь смущенно произносит: «Это мне приятно». Вся задняя пл ощадка в автобусе ржала минут десять. Иван Котов, г. Данков. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Простыми словами Как объяснить понятие стресс простым я зыком? Вы подсаживаете в свою машину случайную поп утчицу —кра- сивую девицу, сигналившую у дороги. Она в незапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стр есс. В больнице вам говорят, что она беременна, и поздравл яют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. Вытребуете взять анализ ДН Кна отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сооб щает, что вы не можете быть отцом, так как бесплодны. Эта новость вызы- вает стресс, смешанный с облегчением. По д ороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут в ы испытываете настоящий стресс. 20 № 143/26021/25 ИЮЛЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Ах, какая женщина... Советы мужчинам. Вы- пейте перед сном 3–5 литров пива. Опухшее лицо утром легче брить!  На пятый день диеты нача- лись сны сексуального харак- тера: большаякомната, я лежу в ванне, наполненной борщом.  Очень жадная девочка по- шла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.  Некоторые вещи мы начи- наем ценить, только когда те- ряем. Горячуюводу, например.  Сема любил после интим- ной близости с женой выку- рить сигарету. Такпотихоньку курить и бросил.  Еду в маршрутке. Из дина- миковльетсяпесня«Ах, какая женщина…». Посмотрела по сторонам. Опять про меня!  В вагоне-ресторане. «Офи- циант, я жду пива уже 200 километров».  С сайта знакомств: «Ищу девушку. Причем обязательно с именемНастя, а то татуиров- ку сводить дорого, а чувство- вать себя идиотом надоело».  РолевыеигрывсемьеПетро- вых закончились скандалом, толком не начавшись. Муж наделхалат доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»  Советымолодоженам. Луч- шее средство запомнить свадь- бу — взять на нее кредит. АНЕКДОТ ДНЯ Ответный удар Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж. — Осторожно, — говорит он, — осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишкоммного! Переверни их! Переверни их прямо сейчас! Нужно больше масла! Осторожно! Я сказал—осто- рожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстро! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй соль! Используй соль! Со-о-о-оль! Жена удивленно смотрит на мужа: —Да что с тобой сегодня?! Тыдумаешь, яне в состоянии приготовить яичницу? Муж спокойно объясняет: —Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину с тобой. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Мужчина с бешенством Вчера я пошел в поликлинику, чтобымне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу—чело- век 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл кричит: —Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно, догадываетесь, пока яшел к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь каби- нета номер 14, я презрительно оглядел толпу и робко гавкнул. Два раза. Андрей К., г. Липецк. ОДЕССКИЙ ЮМОР Не мните наши брюки — Берта Исааковна, вы еврейка? —А почему я должна быть еврейка? —Ну, вы ведь Исааковна… — Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор — это синагога?  — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь за- кончится? — Разумеется, вы же таки не вечный.  — Сара, таки вы согласны стать моей женой? — Сема , н еме дл е нно встаньте с колен, не мните наши брюки!  — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо! ВО ДАЮТ! Плохая кредитная история Муж с женой ходят по торговому центру. Ей приглянулось несколько вещей. Жена просительно обращается к мужу: — Дай, пожалуйста, денег. Тот отрицательно качает головой. —Ну хотя бы взаймы, — не отстает жена. — У тебя плохая кредитная история! — отрезает муж. — Это как? — Деньги, которые я тебе когда-либо давал, ни разу не воз- вращались!