Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Страницу подготовил Стас Хучков ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Лекарство для раны — Лена, куда поде- валась бутылка водки из холодильника? — Я обрабатывала рану. — Какую рану? — Душевную! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Тебя не возьмут — Я иногда так устаю, — говорит мама трехлетней дочке, — чтомне хочется сходить вместо тебя в детсад. — Тебя не возьмут! — уверенно отвечает малышка.—Тына гор- шок не поместишься. ГРИМАСА ДНЯ Вернуться в детство Эх, вернуться б в детство Хоть минут на пять. Чтоб купить валюту, А теперь продать. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Такое условие — Я купил жене кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговари- вает. —Почему? — А такое было ус- ловие. УЛЫБНИТЕСЬ! Король из Фрязино Пью чай, на упаковке написано: «По рецептам королевского двора. Изго- товлено в г. Фрязино». Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король? 20 № 128/26006/4 ИЮЛЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ОДНАКО Ищу верного спутника — Свет, что ты за- муж-то никак не вый- дешь? — Да я как-то дала объявление: «Ищу вер- ного спутника жизни». Так мне только из со- бачьего питомника и позвонили... МУДРЕНЬКО! У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, у правшей — в левом. Если у человека развиты оба полушария, то его день- ги лежат в швейцар- ском банке. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА АТЬ ДВА! Не растерялся В военной части объяв- ляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спраши- вает командиров по очереди о наличии состава: —Первая рота? — Все! — Вторая рота? — Все! — Автовзвод? — Все! И тут подбегают четыре солдата: — Товарищ полковник, разрешите встать в строй! — Кто такие? — Автовзвод, товарищ полковник! Комбат командиру ав- товзвода: — У тебя же ВСЕ! — Товарищ полковник, а теперь — ВООБЩЕ ВСЕ! ОДЕССКИЙ ЮМОР Когда наступает старость Наша Сара — оптимист- ка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата. * * * — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может за- ниматься порядочная за- мужняя женщина в десять часов вечера?! Сижу ем… * * * — Роза Львовна, когда наступает старость? — Когда косметичка превращается в аптечку. АНЕКДОТ ДНЯ Не может быть! — Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! — Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал ва- шей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! — Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена. ВО ДАЮТ! Теща всегда права Не знаю, у кого как, а моя тещенька, поверьте, довольной никогда не бывает. Например: купаем ребенка, она заходит в комнату. Я говорю, что третий в этом деле явно лишний. Итог: я козел, прогнал тещу. Сценарий два: купаем ребенка, заходит теща, я ухожу в сторону, чтобы ей не мешать. Итог: я козел, мне плевать на ребенка, лишь бы ничего не делать. Следовательно, как бы я не поступил, все равно не так. На прошлой неделе потек кран в ванной: я козел, что не по- чинил. Починил — надо переделать, а я (ну вы помните, кто) сантехника не вызываю. Вызвал. Сантехник говорит, что все хорошо — я козел, потому что теща сантехнику ни за что за- платила. Сантехник, потоптавшись, решает все же что-нибудь сделать и затягивает соединения—я козел, ничего не могу сам. Иван Нечай, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Молчаливый народ Случилось это в прошлом году, когда дочь моя ходила во второй класс. По вечерам, после работы, я заступал во вторую смену — мы с женой делали многочисленные до- клады, проекты и прочие задания, которые с лихвой задавали дочери в школе. Не знаю, как будет в этом, а в том году «пунктик» был на много- национальности. В нашей школе встреча- ются и таджики, и армяне, но в очень ограниченном ко- личестве. В общем, с разно- образием национальностей туго — основная масса при- надлежала или приписывала себя к титульной нации. Так что начали «назначать». Мое чадо «назначили» в украинцы. Из-за фамилии. Нет-нет, я горячо люблю свою вторуюисторическуюродину, но вот беда —ни разу в жизни там не был. И отец мой — единственный чистокровный украинец в нашей семье, тоже ни разу в жизни там не был. И даже на мове ни слова не знает. Как бабушку во время раскулачивания с Украины вывезли, так наша культур- ная связь с ней и прервалась. А тут, вот ужас, проект за проектом — то нужно про национальные украинские блюда рассказать, то про на- циональный костюм, то про национальные игры. Каждый божий день сиде- ли с женой до 12 часов ночи, постигали мои исторические корни. Устали — сил нет. И вот, провожая дочь и жену в школу с очередным эпосом на тему «Украинское националь- ное что-то», в сердцах говорю: «Если учительница попросит еще написать доклад про на- циональные украинские пес- ни или национальные украин- ские танцы, передайте ей, что украинцы очень молчаливый и малоподвижный народ». Андрей К., г. Липецк. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Договор пополам Работаююристом в стро- ительной фирме. Пятница, вечер. Подходит ко мне один из сотрудников и го- ворит: — Мне срочно нужно сделать договор пополам. Я переспрашиваю: — Что нужно? Он мне: — Ну договор сделать пополам. Я спрашиваю: — Как это — пополам? Он: —Ну как обычно. Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него. Разговор в таком духе продолжается какое-то вре- мя. Начинаю говорить с сотрудником, как с малень- ким ребенком: — Давайте разберемся. Какой вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне, о чем он, что значит «попо- лам»? Разделить договор на два что ли? Или как? И тут мой сотрудник на- чинает смеяться и говорит: — Мне нужен договор на устройство полов в тор- говом центре. Договор «по полам». Игорь Щербаков, г. Липецк. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Первый шаг к похудению Все без любви — грех! По- суду мыть не буду. * * * Девушки, никогда не де- лайте мужскуюработу! Ядома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника! * * * Ну что. Первый шаг к по- худению сделан. Я потолстел. * * * К людям нужно относить- ся, как к котам: не нагадил — уже молодец. * * * Самый аккуратный во- дитель — тот, кто забыл дома документы, которых нет. * * * Купили себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы? * * * Все, что могло сломаться у мясорубки, сделанной в СССР, это стол, к которому она кре- пилась. * * * Грибники без опыта за- блудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Несложное правило Запомните несложное пра- вило русского языка: Слово «извините» говорят, когда хо- тят сделать какую-то гадость. А слово «простите» — когда эту гадость уже сделали. * * * — Вчера прыгал с пара- шютом. —И что? — Что, что... Узнал, из какого места выделяется адре- налин. * * * В офисе. Шеф говорит се- кретарше: — Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфо- тографирую. — Ух ты! Зачем? —Долженже якак-тожене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.