Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ На страже молока — Сынок, — ругает- ся мать, вернувшись от телефона на кухню, — я же просила тебя после- дить за молоком! — Я и следил, — оби- женно отвечает мальчик. —Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Здравствуй, мама — Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласко- вая, которая вкусно гото- вит и все прощает, что бы ты ей сказал? — Ну, здравствуй, мам... ОДНАКО А я нащупал — Милый, давай разнообразим наши отношения. Попробу- ем ролевые игры: ты будешь покупателем, а я продавщицей. —Я за, давай!Жен- щина, а у вас есть сало? —Нет. —Хм, а я нащупал! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Проверка удалась Решилапроверить, помнят ли мои друзья дату моего дня рож- дения. Изменила ее в соцсетях, перенеся на неделю раньше. Первым меня поздравил муж… ГРИМАСА ДНЯ Кто кого С а г ент ом «Эйвон» в тем- ном переулке Боролся пол- часа маньяк. В итоге при- обрел две туши И лак. Результат очевиден Два года дед у себя на огороде опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На тре- тий год жук уже сам помо- гал деду окучивать кар- тошку. УЛЫБНИТЕСЬ! Страницу подготовил Стас Хучков АНЕКДОТ ДНЯ Приятная усталость Один приятель жалуется другому: — Устал — сил нет! Всю ночь картошку копал. — А чего ночью, не днем? —Ну днем я свою буду выкапывать. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ В чем подвох? Э ту историю рассказал мне мой приятель Юрик. Когда он учился в институте, был у них на кафедре один мужичок, лаборантом он, что ли, там работал — ужасно противный и за- нудный. И решили как-то над ним подшутить. Времена были тяжелые, застойные, и мужик этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот однажды надевает он свой плащ и идет домой. Заходит в автобус, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно взрывается и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, чтошутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимнейшапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща — в подмышки. Иван Котов, г. Данков. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Дело в другом Приходят супруги к сто- матологу. Врач спрашивает: — Наркоз будем делать или нет? — Наркоз не нужен! — уверенно отвечает муж. — Какой молодец! — от- вечает дантист. — Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин. —Давай, дорогая, приса- живайся в кресло, — услуж- ливо говорит муж. Кассирша в супермарке- те, пробивая «Доширак»: «Вот этот, с лобстером, чаще всего берут. Эх, все же любят у нас роскошь!». У меня первая жена была Наталья, авторая—Наталия. Но, как потом оказалось, менять их вообще не было смысла.Потомучтоделобыло совсем не в мягком знаке. 20 № 122/26000/27 ИЮНЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха НУ И НУ! Вкусняшка Б ыло это несколько лет назад, когда такие сувениры, как мыло ручной работы, только стали появляться. Из отпуска на морском побережье привезла кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо про- глядывающими хлопьями и наклейкой «Овсяные хлопья с молоком». Приехала, в спешке разбирая сумки, положила презент в буфет и забыла о нем. Через некоторое время на- хожу, а в нем четкий отпечаток зубов. Жаль, я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню. Мария Гурова, г. Липецк. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Жизнь дается лишь раз Ищу верстальщика, кото- рый сможет помочь наверстать упущенное.    На ранней стадии брака супружеский долг исполня- ется, позже — приводится в исполнение…    Менделеев долго доказы- вал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.    Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.    Вот за что мне нравятся эстонцы, так это за то, что они на анекдоты про себя не обижаются. По крайней мере, первые три дня.    Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вок- зале.    В фильмах заботливые женывсегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графи- на. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!    Вы тоже заметили, что редкие сволочи встречаются все чаще?    Одиссейвозвращалсядомой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Неожиданная встреча ОДЕССКИЙ ЮМОР Полное доверие — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! —И шо так? — Ой, она слишком ум- ная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!    Доверие, Сарочка, это ког- да тебе говорят: «Знаешь, он у тебя гуляет». А ты отвечаешь: «Пусть гуляет. Он тепло одет».    Давид Семенович, откуда в вас такое обаяние? Вы еще ничего не спросили, а я уже согласна! МУДРЕНЬКО! Если вы стали похожи на свое фото в паспорте—вам срочно пора в отпуск. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Н авеяно 37-градусной жарой, когда в машине без кондици- онера находиться просто невозможно. Плавится не только асфальт. Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому перекресток, но, как обычно — вот оно... Свист, указующий жезл. Полицейский подходит, представля- ется, говорит: «Ваши права, пожалуйста». Достаю, выхожу. Он мне: «Ну что ж вы (имя, отчество мои называет), нарушаете?». У меня ступор. Думаю: «Откуда он меня знает? Наверное, дети вместе учатся, не иначе...». Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро): «Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?». Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памя- ти): «Да нормально вроде все». Я: «Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?». Он: «А что, должна была? (Все медленнее и медленнее). Да нет, в старой остаемся». Я: «В отпуск не собираешься?». Он: «Да нет, работаю я...». Я: «Аааа... Ну ладно, тогда звоните...». Он: «Ладно, позвоним». Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает: «Это твой знако- мый?». Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит, знакомый. Да, точно зна- комый. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу ее. «Что, что?» — спрашиваю. Она говорит: «Как тебя зовут — В ПРАВАХ НАПИСАНО». Вот мужик, наверное, мучается до сих пор! Анастасия Величко, г. Липецк. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА