Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

19 № 122/26000/27 ИЮНЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Психология 21 Какой ребенок лучше всех О науке чувствовать и понимать своего малыша ЕЛЕНА БРЕДИС Каким мы хотим видеть своего ребенка? С одной стороны — послушным, спокойным, усидчивым. Чтобы ему не надо было повторять два раза, чтобы он не капризничал и не на- стаивал на своем. С другой стороны, посмотришь телепередачу «Лучше всех!» и на этих одаренных деток, которые без всякого смущения, на равных общаются сМаксимом Галкиным, поют, танцуют, читают стихи, и хочется, чтобы и у тебя был такой же коммуникабельный, раскрепощенный, лишенный всяких комплексов ребенок. Так чего же требовать от малыша, как его растить, воспи- тывать? Попробуем в этом разобраться вместе с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой. Этот прекрасный опасный мир —Давайте перенесем ситу- ацию с телеэкрана в обычную жизнь. Да, эти трехлетние малыши, которые запросто знакомятся со взрослыми и поддерживают с ними разго- вор, — очаровательны. Ими умиляешься, восхищаешься. Казалось бы, как замеча- тельно: ребенок полностью доверяет миру, для него он добр и прекрасен. Но всегда ли это так на самом деле? Да, в телестудии сидят мама с папой, и в целом ситуация полностью безопасна. А на детской площадке, если вдруг мама отвлеклась? Любой не- знакомый взрослый подой- дет к такому общительному малышу, заговорит с ним, пообещает показать живого кролика, и ребенок пойдет с ним. Такому ребенку надо очень четко объяснять, что уходить без папы или мамы категорически нельзя. В про- тивном случае такая детская коммуникабельность может привести к трагедии. —А от чего зависят харак- тер и поведение ребенка? — Во многом от темпера- мента, а это нечто врожден- ное. Ребенок-холерик будет активным, харизматичным, общительным, ему все будет интересно. Такой ребенок легко согласится на предло- жение незнакомца и пойдет с ним. Что я имею в виду, когда говорю о необходимости воспитания? Прежде всего — методичность, регулярность. Такому ребенку мало один раз сказать, что с чужими уходить нельзя. Это надо делать еже- дневно, методично, в течение длительного времени. Только это даст результат. Если же ребенок флегматик, мелан- холик, то он и сам с чужим не уйдет, он, скорее, будет к маме жаться. И не потому что он боится чужих, а потому что ему просто неинтересно, не нужно, таков его склад личности. А холерику нужно все. Но, конечно, нельзя пола- гаться только на темперамент. Потому чтоживая собачка или кролик могут сыграть решаю- щую роль в любом случае. Было бы с кем поговорить — Пока что я поняла, что родители должны очень вни- мательно относиться к особен- ностям личности ребенка… — Да, потому что бывают еще экстраверты и интровер- ты. Некоторые ошибочно ду- мают, что интроверт в принци- пе не станет посещатьшумных компаний. Это не так. Он впол- не может в такой компании находиться, но в ней отыщет одного, близкого по духу, с кем станет общаться тет-а-тет. По- просту говоря, «тусоваться» он не будет. Учителя-интроверты ведут урок, обращаясь к одно- му ученику, просто потому что сразу со всеми они общаться не умеют, это против ихприроды. Ребенку-интроверту, если он музыкант, очень важно найти одного-единственного слуша- теля в зале, для кого он будет играть. У него нет кайфа от большой аудитории. Но он может быть не менее ярок и талантлив на сцене. —Иными словами, не надо сравнивать и думать, что в моем ребенке что-то правиль- но или неправильно? —Конечно! Такая позиция родителей в одних случаях вызывает у детей нарцис- сизм, а в других—комплексы неполноценности. И тот, и другой полюс очень опасны. Вообще полярность опасна. А еще опаснее, когда родите- ли начинают искать в своих детях что-то правильное или неправильное. Ах, он не хочет при гостях читать стишок! Ну, и не заставляйте его, ребенок — это не дрессированная обе- зьянка. Это не значит, что он хуже того, кто сам залезет на табуретку и замучает взрос- лых бесконечным чтением стихов, кто все время будет стремиться стать центром внимания. —Кстати, о центре внима- ния. У очаровательных ма- лышей из шоу «Лучше всех» явно нет никакого чувства субординации. — Тоже важный момент. Это чувство в отношении взрослых у детей непременно надо воспитывать. У трех- летней крохи такое пани- братство может выглядеть очень мило, а вот в девять лет будет смотреться уже почти как хамство. Ребенок должен ощущать эту возраст- ную дистанцию, дистанцию жизненного опыта. Субор- динация вовсе не означает беспрекословное подчинение любому взрослому, поскольку такая установка тоже может быть опасной. Просто научите ребенка вежливости, объяс- ните, что ко взрослым надо обращаться на «вы». И тогда он сможет вежливо, но твердо сказать «нет» взрослому не- знакомцу, который позовет его «посмотреть собачку». Более того, отсутствие чувства субординации приведет к тому, что для такого ребенка и родители перестанут быть авторитетом. — Но сейчас возникла та- кая установка: маленькие дети—это уже личности, а по- тому должны быть абсолютно свободны… — Прекрасно! Беда только в том, что маленькие дети еще не осознают причинно- следственных связей. У них в голове появилась какая-то идея, и они хотят ее тут же воплотить, не понимая, что сама эта идея может быть опасна и даже губительна для их жизни. И тут только взрослый с его авторитетом должен выступать в роли контролера и ограничителя. А воспитание — это всегда ограничение. Невозможно воспитать ребенка, не выстав- ляя ему ограничений. Да, это требует от родителей опреде- ленных усилий. Особенно, если речь идет о ребенке-хо- лерике. Таким детям надо все подробно разъяснять, все проговаривать и не один раз. Ваше короткое «нельзя» сра- ботает с флегматиком, но не с холериком. Флегматик будет стоять там, где вы его постави- ли. Но это вовсе не значит, что один ребенок хуже, а другой лучше. Просто они разные, и к ним нужен разный подход. Так же, как нельзя говорить, что экстраверт — «правиль- ный» ребенок, а интроверт — «неправильный». Надо понимать, что проявлять себя они будут по-разному. А пра- вильными и неправильными бывают только родители. Правила для взрослых —Мы с вами начали гово- рить о субординации по отно- шению к взрослым. Означает ли это послушание? — Вот тут очень важный момент: ребенку надо объяс- нять, кого он должен беспре- кословно слушаться, а кого — нет. Если родители адек- ватные, то их слово должно быть законом. Авот замечание тетеньки в магазине или ба- бушки на улице к исполнению не обязательны, если только родители это замечание не поддержат. Если я в магазине отказываюсь купить ребенку шоколадку, то не позволю это сделать ни одной сердобольной тетечке. Потому что у меня свои причины эту шоколадку не покупать. И об этих при- чинах чужой человек знать не может. Вообще, любые за- мечания или «заигрывания» с ребенком возможны только с согласия его родителей. Бо- лее того, по мере взросления ребенка можно подвергать критике даже поведение учи- теля. Уж простите, что я так говорю, но учителя тоже не всегда бывают адекватными. Особенно, когда переходят на личности. И я всегда буду стоять на защите психоло- гического и эмоционального здоровья ребенка. Потому что оскорблять и унижать никого нельзя. И вообще, обсуждать ребенка надо с родителями, а не в присутствии однокласс- ников. — Но если слово роди- телей — закон, то выходит, что родители могут обзывать ребенка… — Это большая ошибка, когда мы выставляем огра- ничения для детей, а не для взрослых. Правила должны быть обязательны для всех! Если ребенокне может назвать отца дураком, то и отец не име- ет права так назвать ребенка. А если вы себе подобное позво- ляете, то будьте готовы когда- нибудь услышать от ребенка то же самое и в свой адрес. По- тому что это не субординация, это унижение ребенка. Если нет друзей — Вернемся к началу на- шей беседы. Что делать, если ребенок растет замкнутым, необщительным. Если у него нет друзей во дворе, в садике, в школе… — Постарайтесь посмо- треть на мир глазами вашего ребенка. А нуждается ли он в этих многочисленных кон- тактах? Может, ему хорошо и комфортно сидеть в одино- честве и рисовать или что-то мастерить из конструктора. Для такого ребенка это даже не одиночество, а уединение, в котором он нуждается. А вот когда родители начина- ют вдалбливать, что он «не такой», потому что у него нет компании, он не гоняет с ребятами в футбол, не спешит знакомиться с ровесниками, то ребенок и будет расти с ощу- щением собственной ущерб- ности. Очень важно принять ребенка таким, какой он есть. Он тихонько сидит в углу и читает книжку? Он не похож на сына ваших друзей? Но это ваш сын, и у него такой тип личности. Может, его увлечет не футбол, ашахматы. Может, из него вырастет талантли- вый художник. Или крупный ученый. Вы заранее знать не можете. Самое главное — это чувствовать и понимать своего ребенка, причемключевое сло- во тут «чувствовать». И тогда вы не станете навязывать ему свое представление о том, что «правильно» или «неправиль- но», а будете просто любить и поддерживать. Это большая ошибка, когда мы выставляем ограничения для детей, а не для взрослых. Правила должны быть обязательны для всех! ” ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА