Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Рыбы-строители — Мам, — обраща- ется мальчуган с во- просом. — Вот есть рыба-пила, рыба-мо- лот, да? — Да. А что тебя так заинтересовало? —Чего это они там, на дне, строят? МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Сбылось пророчество Менясдетствапугали,что если паспорт потеряю, то на негооформяткредитов,меня насильнопоженятипродадут в рабство. Со мной все в точ- ноститакислучилось,только паспорт я не терял… ОДНАКО Подвело здоровье В тюремной каме- ре. — Ты из-за чего сюда попал? —Из-за простуды. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож про- снулся. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Один кусочек — Где торт из холодильника? — Да я съела там один кусо- чек... — А остальной где? —Так я не резала. ГРИМАСА ДНЯ Взаимо- понимание Жена говорит мужу: —Цветы полей. Муж, не отрыва- ясь от газеты: —Лесов деревья. Переносчики заразы Теща кричит зятю: —В окно влетеламуха! Ско- рее убей ее! Мухи переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет, — флегматично от- вечает тот. УЛЫБНИТЕСЬ! Страницу подготовил Стас Хучков НУ И НУ! Лайфхаки из 90-х В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать однойна даче. Честно скажу, было страшно. Ибо девчушка 18 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купи- ла четыре комплекта нижнегомужского белья внушитель- ных размеров, проще сказать, семейные трусы и майки белые. Вечером их мочила, отжимала и развешивала, аккуратно расправив, на веревку перед домом. Типа, амба- лов полна хата, только сунься. Ивуаля—спала спокойно. Мария Гурова, г. Липецк. АНЕКДОТ ДНЯ Парашют не раскрылся В сем, наверняка, знакомы героические дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый здоровяк под- нимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая тетка средних лет, с огроменным рюк- зачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о женском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается, и тетка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, ее жалко (хотя отделалась тетка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта поржать подвы- пивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситу- ацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает тетка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, милая, парашют не раскрылся? ОБА НА! Деликатная тема Е ду я как-то в автобусе из торгового центра — кучу вещейперемерила, да такни- чего и не купила… А напро- тив молодой человек. Сим- патиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя остановка, пле- вать, думаю, дальше поеду, ему, видать, времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и — к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: — Извините, девушка, можно я вам что-то скажу? Только не поймите меня неправильно. Тема деликат- ная… Я ему, со скромной улыб- кой: —Ну конечно! —Увас, по-моему, платье наизнанку надето…—шепо- том произносит он. Это было последним, что я услышала, унося куда по- дальше ноги. Зоя Буренкова, г. Грязи. 20 № 108/25986/6 ИЮНЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ПРИКОЛИСЬ! Аллергия во благо У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезыльются непрестанно. Смотрим на днях с мужем смесители в ма- газине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы. Продавец говорит: — Не надо плакать! Если кран вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку! Нина Антипова, г. Елец. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Ура, каникулы! Пол Маккартни лучше це- лого Баскова.    Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы.    Клаустрофобия — это бо- язнь закрытых пространств. Например, бегу в магазин и боюсь, что он уже закрыт!    Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому радуюсь, ведь бегать по утрам — это полезно.    Прочитал на дверях аква- парка: «Вход только в шапоч- ках для плавания». Вошел только в шапочке для плава- ния — выгнали из аквапарка!    Споявлениемwi-fi и гадже- тов вомногих семьях возникла острая потребность во втором туалете.    До последней странички пролистала «Камасутру» и аж прослезилась: они так и не поженились…    «Ура! Каникулы!» — кри- чали учителя и, сбивая учени- ков, бежали домой. Родители запускали в небо воздушные шарики, пилишампанское, со слезами обнимаясь и не веря своему счастью.    Наконец-то стало понятно, почему у нас плохие дороги. На Западе асфальт кладут, а у нас ложут.    Пельмени — это как «Раф- фаэлло», только с мясом. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Поймал с поличным СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Жена водить училась У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом она рассказывает: — Еду 10 километров — ни слова, 100 — ни слова, уже к Воронежу подъезжаю— ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на одной остановке в кустики отошел и не успел вернуться... Иван Котов, г. Данков. ОДЕССКИЙ ЮМОР Дорогая болезнь — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда не хочу! — Так лежи и не ври!    Рабинович на приеме в по- ликлинике: —Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. МУДРЕНЬКО! Дураки — самая мощная организация в мире. У них повсюду свои люди. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА К ак-то в студенческие годыподдалась яна провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прямо утром. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге — 35 не знаю, 15 — могу ответить. Захожу, мысленно прощаясь со стипендией... И препода- ватель такой — хвать мой листок с вопросами! (Я с перепугу с ним и пошла.) — Да у вас, дорогуша, 15 вопросов-то не выучено — вот не обведены, как остальные! И давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне «5» и от- пустили. Сломала я систему. Ольга Смагина, г. Липецк.