Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Страницу подготовил Стас Хучков ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Лучший комплимент Девушка в автоса- лоне: — Я хотела бы ку- пить у вас автомобиль. —Модель? —Нет, бухгалтер, но за комплимент спасибо. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Папа винегретик Обожаю спраши- вать пятилетнюю со- седку, кем работает ее папа. — Винегретиком, — отвечает она. Энергетиком рабо- тает он. А у меня хо- рошее настроение на весь день. ГРИМАСА ДНЯ Эффект потрясающий — Вот это лекар- ство будете прини- мать три раза в день. Эффект потрясаю- щий — через неделю забудете за все свои болезни… — Доктор, мне вот только склероза не хватало… МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Хороший клев — Как на раздолбан- ном«уазике»на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком«Мерседесе» , так откуда-то бабы появ- ляются, купаться рядом голыми начинают... — Тоже рыбачат! УЛЫБНИТЕСЬ! Овсянка, сэр — Что это за ужасный вой, Холмс? Это собака Ба- скервилей? — Нет, это сэра Генри кормят овсянкой. 20 № 103/25981/30 МАЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ОДНАКО Слава на всю округу —Изюминкой наше- го ресторана, — говорит официант, — являются крупные улитки. Они славятся на всю округу. — Знаю. Одна из них меня в прошлый раз об- служивала, — со вздо- хомотвечает посетитель. МУДРЕНЬКО! Ничто так не бодрит с утра, как чашечка... вылетевшая из коленного сустава. До- брого здоровья всем! ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Современные детки Подругаждет ребенка. У нее уже есть шестилетний сын, который жуть как хо- чет братика. — В понедельник я пой- ду на УЗИ и, возможно, узнаю, кто у нас родится,— говорит она сынишке. Матвей заинтересованно спрашивает: — Мама, а как ты уви- дишь, кто у тебя в живо- тике? Она объясняет на доступ- ном ребенку языке: — В кабинете у доктора есть специальный компью- тер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему жи- вотику, и на мониторе ото- бразится, кто там, мальчик или девочка. Матвей радостно выдает: — Мама, если на ком- пьютере высветится девоч- ка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом — «выбрать другой вари- ант». АНЕКДОТ ДНЯ Когнитивный диссонанс Приятель рассказал. У него есть сотрудник с кра- сивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет по- взрослевшиймальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитив- ному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин. Иван Котов, г. Данков. БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ Кто как знакомится Хожу по торговому центру, никого не трогаю, вдруг в оче- редноммагазине женской одеждыко мне подходит совершенно незнакомый парень и заявляет: «Тыпочему так долго?» Оказы- вается, он меня увидел еще перед магазином, захотел познако- миться, ждал-ждал у дверей, не выдержал ипошел разбираться. Круче было только тогда, когда на рынке со мной пытался познакомиться милый таджикский юноша, завязав для на- чала непринужденную беседу: «А как вас зовут? А у меня так родственницу звали, я ее похоронил недавно! Такие похороны дорогие! А у вас сколько похороны стоят?» В общем, мужчины полны неожиданностей. Анастасия Величко, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Короткий разговор Вспоминаю, как бабушка наша оставила нас с братом. Оставила сдедом.Надо ейбыло уехатьподелам.Нампо восемь лет было. Улеглись спать, бол- таем, шалим. Дед говорит: — Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять. Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30: — Вставайте. Завтрак в девять. — Ага, деда... И спать дальше. Встаем в 11. Летняя кухня, где лежат продукты, заперта. Ключи у деда в кармане. Бабушка-то нам по пять раз завтрак подо- гревала. — Деда, а завтрак? — Завтрак в девять. Помыкались, думаем, ну и ладно. — Деда, мы на речку. —Идите. Обед в час. Ушли. Приходимв полови- не третьего. Кухня на замке. — Деда? — Ужин в семь. После купания в речке есть охота, ажживотыподводит. К тому же еще и не завтракали. За сараемотрыт погребок. Там стоят две трехлитровые банки с топленым маслом. Не очень вкусно, но все же еда… Шесть часов. Мы уже си- дим за столом. Дед наклады- вает в миски гречневуюкашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает: — Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую готовит. Дед молча забирает миску: — Завтрак в девять. — Не, деда, не убирай. Я съем. На следующий день мы с одной побудки сидели за сто- лом в девять. Вот такое воспи- тание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства. Стас Хучков, г. Липецк. ПРИКОЛИСЬ! Откуда солнце встает Будущих первоклассников тестирует психолог. Задает набор стандартных вопросов, на которые семилетний ребе- нок должен знать ответ. —С какой стороны встает солнце?—интересуется пси- холог у одной девочки. Та — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ?— уточняет она. —Ну, как сможешь, — улыбается педагог. С непередаваемым апломбом и гордостью за себя люби- мую ребенок выдает: —Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!!! ОДЕССКИЙ ЮМОР До или после? — Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. — Ясно, доктор, но это до или после еды? * * * —Сема,шоб тызнал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Учимся говорить правильно * * * Говорят, когда влюбляешь- ся—худеешь. Встала на весы. Мне срочно нужно влюбиться. Причем как минимум раз шесть. * * * Такое ощущение, что за- дача ведущих прогноза по- годы на ТВ напугать зрителей скверной погодой и предло- жить лекарство от простуды. * * * Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских со- браний. * * * В любом курортном городе самые приличные люди соби- раются в очереди у пляжного туалета. * * * Почему, когда раздается звонок в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему? * * * Учимся говорить правиль- но. Не алкаш, а самозанятый сомелье. * * * Отношения нужныхотя бы по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их фастум-гелем самому. * * * Ольга, три дня снимая свою семью на скрытую камеру, смогла доказать, что ее муж —это, по сути, второйребенок, и получила право на материн- ский капитал. * * * Муж жене: «Когда в сле- дующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в девять месяцев». * * * Она никак не могла за- снуть. Начала считать овец. Потом познакомилась с пасту- хом, и тут такое понеслось… ВО ДАЮТ! Положение изменилось — Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знаком- ства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоо- парку, — жутко заикаясь, начал объяснять тот. — Я увидел, как на дереве целу- ются две обезьянки, и сказал: «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». Иполучил! —Но почему? —Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.