Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

Р ешила в обеденный перерыв на рынок съездить. Захожу в трамвай. Народу немного, в основном пенсионеры. И, смотрю, все словно объединены одним общим делом. Перего- вариваются, обращаясь в основном к одному дедуле, который находится в эпицентре событий. А он, озабоченный такой, сидит, зажав мобильник в руке. Вдруг одна из пассажирок кивает на меня и говорит: — Вот, может, молодежь знает. Яв свои 45 с хвостиком вроде бы себя уже перестала относить кмолодежи, но понимаю, что по сравнениюс электоратомв этом отдельно взятом вагоне, вполне за таковую сойду. Подхожу к дедуле, а он уже протягивает мне свой мобильник со словами: — Фонарик на телефоне выключить который день не могу. И никто в трамвае тоже не знает, как это сделать. Я, надев очки, беру телефон—простейшеймодели, с крупны- ми кнопками. Рычажок выключения фонарика располагается сбоку: легко выключается. Правда, и включаетсяпрималейшем нажатии. Обрадованный дед ненадолго задумывается, а потом громко произносит: — Странно, у меня телефон такой популярной модели — каждый день по телевизору рекламируют, а никто не знает, как с ним обращаться! Эх, молодежь! Мария Гурова, г. Липецк. Шутка за шуткой Чего боятся дальнобойщики Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже сво- бодны.  Когда Серега узнал, что Танька все еще ждет его из ар- мии, онпошелвконтрактники.  Чего боятся дальнобойщи- ки? Да ничего, кроме передач «ДНК» и «Жди меня».  Обожаюфразу«Намайские праздники меня не будет в городе». Все думают, что ты улетаешь в Париж, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.  — Милый, признайся, ты по мне скучаешь? — Очень, а кто спраши- вает?  Жена не выдержала и на- вела порядок в гараже. Муж, охваченный чувством благо- дарности, перемешал все се- мена для посадки на огороде.  Фраза «Какая же я была дура!» — это вообще-то о том, какаяженщина стала умница.  Ненавижу магазины! Тво- рог обезжиренный, а ты—нет. Горошек молодой, а ты—нет. Овощи свежие, а ты — нет. Апельсины из Греции, а ты из Липецка.  Каждый раз не перестаю удивляться, как в нашей стра- не могут уживаться две фразы: «не занимайтесь самолечени- ем» и «запись к терапевту на июнь». Страницу подготовил Стас Хучков УЛЫБНИТЕСЬ! Доктор разрешил На приеме у кардиолога. —Иванов, сколько пива вы выпиваете в день? —Четыре бутылки, ачто? — Как четыре? Я же вам только две разрешил. — Еще две разрешил терапевт. Детский лепет Папа писатель — Мам, наш папа книгу написал. Инте- ресно, он даст ее нам прочитать? —Откуда тызнаешь? —Я сам слышал, как он по телефону кому-то сказал: «Все, наш роман закончен». Однако С пятью нулями — У меня зарплата с пятью нулями! — хвастается молодой человек на встрече выпускников школы. — Класс! А другие цифры в ней есть? — бесхитростно интересуется одна из бывших одноклассниц. Женская логика Дамские причуды Постигая дамские причуды, Сделайте заметку, господа: Иногда слова «Иди отсюда» Означают: «Идиот, сюда»! Мужской заповедник Подарок для тещи — Я вчера в лесу три ведра грибов для тещи собрал. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?! Блондинка за углом Дорогая шуба «Вот до сих пор понять не могу, как обезболивающая та- блетка понимает, где у меня болит», — за- думчиво говорит одна блондинка другой.  Разговор двух де- вушек-блондинок: — Во сколько обо- шлась тебе эташубка? — Примерно в 30 истерик. — Да, дороговато. Гримаса дня Секрет прост —Петрович, вы с женой ругаетесь? — А как же! — А как миритесь? — Я выключаю роутер и жду, когда она попросит починить Интернет. 20 № 98/25976/23 мая 2019 Липецкая газета Комната смеха наяву Эх, молодежь! Анекдот дня Со своими тазиками С начала недели отключили горяч уюводу. Ввиду сво- ей большой лени, мне ох как не хо чется заморачиваться с кастрюльками и нагреванием в оды на газовой плите. И вот сегодня в очередной раз зал ез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаю сь водой и ору, парал- лельно пыхтя и кряхтя. Слышу г ромкий голос соседки с нижнего этажа: «Вон, слыши шь, человек моется в холодной воде и не умирает. А т ы — как не мужик — возишься со своими тазиками!». Иван Нечай, г. Липецк. Одесский юмор Урок жизни —Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? — Таки да. — Сарочка так загорела, а ты такая бледная... — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал. Еврейская женщина рус- ской Отличный урок преподаст: Коня на скаку перекупит, Горящую избу продаст.  Ну и ну! Сгинь, окаянный! К ак-то отдыхал я в санатории. Нас в комнате было двое. Номер, надо сказать, был не очень теплый. Но моему соседу постоянно было жарко, и он то и дело норовил открыть балконную дверь. Мне же было холодно. И я дверь вскоре за- крывал. Так продолжалось несколько дней. Однажды ночью я решил набросить на себя одеяло, которое находилось в шкафу. Стараясь не издавать громких звуков, я прокрался к шкафу, потихоньку открыл дверцу и потянул от- туда одеяло. А оно как на грех раскрылось. Мысленно чертых- нувшись, я поднял рукиповыше, чтобыненарокомне наступить на край одеяла ине упасть, и стал аккуратно двигаться в сторону своей кровати. И в этот момент сосед проснулся… Увидел, что что-то большое белое шевелится и идет прямо на него, вскочил, замахалрукамииистошно завопил: «Сгинь! Сгинь, окаянный!». Тут уж я не выдержал и расхохотался. А потом объяснил, как было дело. С тех пор и до конца путевки сосед ходил мрач- ный, но больше балконную дверь не открывал. А я перед сном постоянно накрывался одеялом. На всякий случай. Н.А. Пестриков, г. Липецк. Во дают! За кого болеть Я, признаюсь, фанат футбола. Ажена, мягко говоря, к этой игре относится с прохладцей. Но иногда, стараясь сделать мне приятное, усаживается рядом со мной поболеть за компанию. И всегда в начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, выбирает в качестве объекта боления ту команду, в которой больше «сим- пааатичных мущинок». А в прошлый раз пропустила этот, безусловно, важнейший момент матча. И всю половину первого тайма она вылавлива- ла крупные планы и возмущалась, что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик жены: — Вот, за них я и буду болеть! — Так это же судья, — отвечаю я. Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся, и тут она заявляет: — Тогда я буду болеть за судей! Иван Котов, г. Данков. Смеяться разрешается Кровать для двоих — Ты очень храпишь во сне, и я из-за этого плохо сплю. И потом у меня весь день болит голова, —жалуется жена мужу. —Яиз-за тебя тоже не высыпаюсь,—раздраженно отвечает супруг. — Это почему же? Я-то не храплю. — Да, но занимаешь полкровати. —Так тебе тоже половина остается,—резонно говоритжена. —Но не такаяже, а четверть справа от тебя и четверть слева! Хотите – верьте… Что не так? Преподаватель по матанализу говорит про филологов: —... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это не ж- ные фиалочки с горящими глазам и! Я вас умоляю! На самом деле о ни мрачные желчные типы, готов ые язык собеседнику вырвать за фра зы типа «оплатите за воду», «мое де нь рождение», «дырка в пальте»... Голос с задней парты: —А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали . Изошутка Андрея Исупова Изошутка Андрея Исупова