Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

В ышел я в пятницу на работу. Опаздываю, как обычно. Бегу на автобуснуюостановкуирешилчерезшкольныйдворпуть сократить. А он обнесен металлическим забором из прутьев. Забежал я в ворота, разогнался и — бац — уперся в запертые ворота на противоположной стороне. Назад идти неохота, да и на автобус, чувствую, опоздаю. Смо- трю, пацанва проскальзывает в дырку в заборе. Да ловко так. Я тоже полез ... Вобщем, дальше картина измультфильма «Винни Пух в гостях у Кролика». Застрял плотно — ни туда, ни сюда. Пацанва орет, вшколу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали — кто сверху, кто снизу — через меня пытаться про- лезть. Я не выдержал, задергался и вынес на себе кусок забора. Ребятня рассосалась сразу, а я стою один, одетый в кусок забора, и никак его снять не могу. Ни повернуться, ни накло- ниться… На работу так не пойдешь. Да и в автобусе смотреться странно буду. Редкие прохожие едва сдерживаются от смеха, а я ничего сделать не могу: прутья мешают даже пуговицы рас- стегнуть. Не снимается забор. Побрел назад еле-еле. Смотрю, недалеко гаражи, а возле одногомужикколесоменяет. Якнему, говорю: разожми, друг, прутья домкратом, чтоб я выполз. Он ржал, конечно, но помог. Я, наконец, освободился. На работу, разумеется, опоздал. Но это уже, как говорится, мелочи… Иван Нечай, г. Липецк. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Это не любовь Гороскоп на понедельник для всех знаков зодиака: «Весь день будет хотеться спать, но к вечеру это пройдет».  Мужчины, если вы встре- тили девушку: глаза — ви- шенки, грудь — персик, фи- гурка — грушечка... Это не любовь. Это — авитаминоз! Фруктыкушать надо! Фрукты!  Встретил медведь в лесу двух охотников и говорит: «На первое-второе рассчитайсь!»  Вдетстве часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. Теперь, когда помидоры из супермар- кетов ем, аж ностальгия на- катывает...  Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь.  Косметика — это такая вещь, которая помогает не пу- гать окружающих естествен- ной красотой.  Не хочу жить в Париже... Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить.  Если у вас стали пропадать деньги с карточки, то хакер, скореевсего, спитрядомсвами.  Сема бросил своюдевушку, потому что считал, что она встречается с ним ради денег. Денег, которые он ей должен.  Ученые порекомендовали людям есть меньше мяса и больше отрубей. Население эти рекомендации проигнори- ровало. А вот производители колбасы — нет. Страницу подготовил Стас Хучков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА УЛЫБНИТЕСЬ! Братья по несчастью —Я не пью: у меня язва, — со вздохом говорит один гость другому, глядя на богато накрытый стол по случаю юбилея хозяина. —Ничего, я тоже женат, — отвеча- ет тот. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Какая разница — В левой руке нуж- но держать вилку, а в правой — нож, — учит мама пятилетнюю Аню хорошим манерам. — А какая разница? — удивляется девчуш- ка. — Рот же все равно посередине. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Под защитой Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть три подхода по 12 раз. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Уважительная причина В зале суда: —Подсудимая, что вы можете сказать в свое оправдание? — Я в тот день была на кефирной диете... ОДНАКО Не понял вопрос Парень расска- зывает приятелям: «Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про те- лепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не понял вопрос...» БЛОНДИНКА ЗА УГЛОМ Автобусы мешают Разговор двух автомобилисток: — Вообще нормально, конечно, с этими вы- деленными полосами придумали, скажи? —Ой, да ладно, что нормально-то? По ним автобусы ездить мешают! ГРИМАСА ДНЯ Неужто потеряли? Останавливает гаишник водителя. — Ваши докумен- ты. — Здраааасьте… Я ж вам отдал их на прошлой неделе. Вы их что, потеряли? ОБА НА! Право выбора Последолгихухаживаний молодой человек, наконец, решил перейти к более реши- тельнымдействиямипригла- сил даму сердца в гости. — Чай, кофе? — волну- ясь, предлагает он как вос- питанный хозяин. — Чай. — Черный, зеленый? — Черный. — Горячий, теплый? — Горячий. — В фарфор, фаянс? — В фарфор. — С сахаром, без? — С сахаром. —Песок, рафинад? — Рафинад. — Один, два, три? — Два. — С лимоном, без? — Без. — Потом спать или… не спать? —Нет, я домой. —Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу,—отвечает девушка. 20 № 93/25971/16 МАЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Короткий путь ПРИКОЛИСЬ! Давно не виделись — Здорово, Серега! — Да... — Давно не виделись! — Да... — Как дела? — Да... —Почему ты постоянно говориш ь «да»? —Тыне даешь мне закончитьфр азу: «Да пошел ты!» ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Есть такое понятие Навеяно историей про специфическую терминологию в юриспруденции. Есть такое понятие «оферта». По-русски, это банальное предложение заключить договор. Дело было так. Получили мы претензию от потребителей, а контора, надо сказать, не маленькая, поэтому с претензиями работаем по всем правилам. Ну и молодой и амбициозный со- трудник нашего юридического отдела наваял ответ на эту пре- тензию. В этом гениальном творении была такая фраза: «Вам была сделана оферта». Очень довольный собой, этот сотрудник отправился подписывать бумагу к начальнику. А шеф наш — человек старой закалки, привык изучать все досконально. Вот и этот документ он внимательно прочитал. Помолчал минуту и говорит спокойно так: «Ну что афера — понятно. Но зачем же в этом потребителю-то признаваться?» Анастасия Величко, г. Липецк. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Фото на мыло За последние годымногие слова настолько поменяли смысл, что, согласитесь, ляпни такое в 80-х, можно было загреметь в психушку. ✔ Я буду в лесу, но ты мне позвони. ✔ Уменя уже рука замерз- ла с тобой разговаривать. ✔ Я случайно стер «Войну и мир». ✔ Блин, не могу войти в почту. ✔ Я тебе письмо десять ми- нут назад послал, тыполучил? ✔ Скинь мне фото на мыло. ✔ Я Вторую мировую за немцев прошел. ✔ Да ты на телефоне по- считай. ✔ Немогу с тобой говорить, ты все время пропадаешь. ✔ Воткни мне зарядку. ✔ Положи мне деньги на трубу. ✔ Явсюночь вчера на одно- классниках сидел. ✔ Телефонменявшахматы обыграл! ✔ Я завтра себе докуплю память. ✔ Давай подарим ему до- машний кинотеатр. ✔ Музыку качаю. ✔ Забил на все и играю в линейку. ✔ Я качаю сейчас эльфа. ✔ Переименуй папку. ✔ Не получилось кряк- нуть. ОДЕССКИЙ ЮМОР Желание пропадет — Вы женаты, Семен? — Разведен. —И сильно развели? —Нижнее белье таки оста- вили... Ученик пришел к раввину и говорит: — Ребе, у меня желание — жить вечно. — Женись, — отвечает раввин. —И я буду жить вечно? — Нет. Но желание про- падет. 