Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ Закрой рот Л е т 15 наза д работал я в небольшом городке трав- матологом. И вот очередное дежурство. Принимаюбольно- го, слышу, в приемном покое какое-то возбуждение и вроде даже смех. Послал медсестру выяснить, что там, и успоко- ить народ. Она возвращается с улыбкой. Выхожу сам. Картинка су- пер: невеста в платье, в фате, рот открыт, челюсть вывихну- ла, вся в слезах. Ну, я на народ прикрикнул и ее вне очереди в кабинет, быстренько вправил челюсть. Пожелал счастья и отправил к жениху. Продолжаю прием. Прохо- дит минут пять, и в приемном покое хохот опять, но уже просто нереальный. Выхожу, вижу: она опять стоит рот на- распашку. Оказывается, выбежала на крыльцо, вся свадьба закрича- ла «ура!», а она заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину. Ну, я опять вправил че- люсть, вышел с невестой, подозвал жениха и родню и наказал им: — Вы бы ей челюсти-то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать. А жениху отдельно: — Тебе вообще повезло, можешь на законном осно- вании жене рот завязанным держать. Виктор Анатольевич К., г. Липецк.  Страницу подготовил Стас Хучков ИЗ ОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА УЛЫБНИТЕСЬ! Повернуть бы время вспять По вечерами, приходя с рабо- ты пораньше, Федор прокручивал видеозаписи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз ска- тывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из загса свободным чело- веком. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Трудный вопрос Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви»иреши- ла выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой обедаем.Подходит дочка и спрашивает: «Папа, а вот ты, как только маму увидел, сразу с ума со- шел или после того, как вы поженились?» МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Совсем не рай — Дорогой, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? — Безусловно, любимая. Иначе какой же это рай?! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Спалилась на арбузах Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два персика, то два абрикоса, то два апельсина. Спалилась на арбузах. ОДНАКО Лечили травами В старину дет- ские неврозы лечи- ли исключительно травами. В основном пучком крапивы по голой попе. ГРИМАСА ДНЯ Без лишних вопросов — Здравствуйте. Я по объявлению о работе. —Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. — В смысле? —Прощайте. ПРИКОЛИСЬ! В тесном автобусе Учились в институте. Как- то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дор ога дальняя, поэтому поеха ли на автобусе, студентов мн ого, автобус битком. Стои м, значит, мы с ней лицом к л ицу, тесно прижавшись дру г к другу, я нежно беру ее за р уку, поглаживаю. Перебир аю пальцы. А на ее лице ноль э моций. Меня терзают смутн ые сомнения: что-то не так, и задаю ей вопрос: «Тебе при ят- но?». А она смотрит на мен я удивленно. И тут голос ж ен- ский откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произнос ит: «Это мне приятно». Вся задн яя площадка в автобусе ржа ла минут десять. Иван Котов, г. Данков. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Простыми словами Как объяснить понятие стресс пр остым языком? Вы подсаживаете в свою машину случай ную попутчицу —кра- сивую девицу, сигналившую у дорог и. Она внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. В больнице вам говорят, что она беременна, и п оздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что вп ервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, чт о отец именно вы. Это большой стресс. Вытребуете взять ан ализ ДНКна отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторон у и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как бесплод ны. Эта новость вызы- вает стресс, смешанный с облегчени ем. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. В от тут вы испытываете настоящий стресс. 20 № 143/26021/25 ИЮЛЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Ах, какая женщина... Советы мужчинам. Вы- пейте перед сном 3–5 литров пива. Опухшее лицо утром легче брить!  На пятый день диеты нача- лись сны сексуального харак- тера: большаякомната, я лежу в ванне, наполненной борщом.  Очень жадная девочка по- шла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.  Некоторые вещи мы начи- наем ценить, только когда те- ряем. Горячуюводу, например.  Сема любил после интим- ной близости с женой выку- рить сигарету. Такпотихоньку курить и бросил.  Еду в маршрутке. Из дина- миковльетсяпесня«Ах, какая женщина…». Посмотрела по сторонам. Опять про меня!  В вагоне-ресторане. «Офи- циант, я жду пива уже 200 километров».  С сайта знакомств: «Ищу девушку. Причем обязательно с именемНастя, а то татуиров- ку сводить дорого, а чувство- вать себя идиотом надоело».  РолевыеигрывсемьеПетро- вых закончились скандалом, толком не начавшись. Муж наделхалат доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»  Советымолодоженам. Луч- шее средство запомнить свадь- бу — взять на нее кредит. АНЕКДОТ ДНЯ Ответный удар Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж. — Осторожно, — говорит он, — осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишкоммного! Переверни их! Переверни их прямо сейчас! Нужно больше масла! Осторожно! Я сказал—осто- рожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстро! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй соль! Используй соль! Со-о-о-оль! Жена удивленно смотрит на мужа: —Да что с тобой сегодня?! Тыдумаешь, яне в состоянии приготовить яичницу? Муж спокойно объясняет: —Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину с тобой. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Мужчина с бешенством Вчера я пошел в поликлинику, чтобымне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу—чело- век 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл кричит: —Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно, догадываетесь, пока яшел к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь каби- нета номер 14, я презрительно оглядел толпу и робко гавкнул. Два раза. Андрей К., г. Липецк. ОДЕССКИЙ ЮМОР Не мните наши брюки — Берта Исааковна, вы еврейка? —А почему я должна быть еврейка? —Ну, вы ведь Исааковна… — Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор — это синагога?  — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь за- кончится? — Разумеется, вы же таки не вечный.  — Сара, таки вы согласны стать моей женой? — Сема , н еме дл е нно встаньте с колен, не мните наши брюки!  — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо! ВО ДАЮТ! Плохая кредитная история Муж с женой ходят по торговому центру. Ей приглянулось несколько вещей. Жена просительно обращается к мужу: — Дай, пожалуйста, денег. Тот отрицательно качает головой. —Ну хотя бы взаймы, — не отстает жена. — У тебя плохая кредитная история! — отрезает муж. — Это как? — Деньги, которые я тебе когда-либо давал, ни разу не воз- вращались!