Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

МУДРЕНЬКО! За каждым мужчи- ной, добившимся успеха, стоит гордящаясяимжена и удивленная теща. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Страницу подготовил Стас Хучков ОДНАКО Сущее наказание — Наш дедушка пять раз переписы- вал завещание... — А нечего было на учительнице рус- ского языка женить- ся! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Мог бы догадаться Вчера закончила чи- тать «Робинзона Кру- зо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобильнику позвонить. Хотя если подумать, то с островов тариф, наверно, запредельный! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Пасьянс — Чем занят? — Пасьянс рас- кладываю. — Компьютер купил? — Не, носки за неделю постирал. ГРИМАСА ДНЯ Обе дома Подвыпивший зять звонит в дверь. Откры- вает тесть. Зять, согну- той рукой изображая кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывая то же самое обеими рука- ми: — Обе!!! УЛЫБНИТЕСЬ! Хороший бухгалтер —Я к вам по поводу работы… — 90x60x90? — 486000! — Вообще-то не это име- лось в виду, но хороший бухгалтер нам, в модель- ном агентстве, тоже нужен… ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА 20 № 8/25886/17 ЯНВАРЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Святая ложь Много лет назадмоя подру- га Света работала медсестрой, так что если мы встречаемся и долго болтаем, рано или поздно разговор соскакивает на медицинские байки. Вот из свеженького. Ночное дежурство. Све- та заходит в палату, ставит уколы. На угловой кровати женщина полусонная — попа обширная, повернута удоб- но, можно и не будить окон- чательно. Света вкалывает анальгин с димедролом, при- кладывает ватку, желает всем спокойной ночи и тушит свет. И тут из угла возмущенный крик: — А мне чего укол не по- ставила? Света: — Я вам сделала уже. —Сделала она! Вот брешет! Все на нас сэкономить пытае- тесь, бессовестные! — Так посмотрите, вы же даже ватку держите! — Во какая! И ватку под- сунула! Соседки по палате пыта- ются убедить: да сделали тебе укол! Но тетка непреклонна. Что делать? Пошла Света, набрала физраствор и заряди- ла пациентке еще один укол. Остальные недоумевают: как, еще раз? —Ну да, — говорит Света. —Иногда больного один укол не берет, приходится дозу уве- личивать. И мир воцарился в боль- ничной палате. Тетка была довольна тем, что отстояла свои права и не дала бессовест- ной медсестре утащить домой ампулу анальгина, остальные —тем, что она перестала орать и до утра будет спать, никому не портя нервы. Тамара Левина, г. Липецк. НУ И НУ! Мужская солидарность Как-то на работе разговорились о гаишниках. Один рас- сказывает: «Как-то остановили меня за превышение ско- рости, я говорю, мол, начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду— убьюобоих! Стопроцентный вариант—всегда отпускают!». Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоз- дала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: «Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то дама домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим повы- царапываю. Так он, представляете, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в ба- гажник заглянул...». Иван Нечай, г. Липецк. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Как мама папу зовет? Пришел ребенка забирать из детского сада—чуть от сме- ха не лопнул. Уних занятие— проходят своифамилию, имя, отчество. Воспитательница каждого называет по имени, а ребенок отчество добавляет. — Алина...? —Игоревна! —Мария...? — Александровна! — Роман...? — Дмитриевич! Подходит к очередному ребенку: —Максим...? Мальчик молчит. —Максим, как твоего папу зовут? Тот улыбается, растерянно смотрит по сторонам. — Ну, как мама папу на- зывает? — «Любимый». А иногда «кабанчик»! — радостно от- вечает мальчуган. Иван Котов, г. Данков. ОДЕССКИЙ ЮМОР Верный признак — Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, шо вы украинка?Шо таки в вас укра- инского? — Как шо? А сорок пять килограммов сала? БЛОНДИНКА ЗА УГЛОМ А ты за кого? Блондинка познакомилась с парнем: — А спортом ты занима- ешься? Парень, гордо: —Хожу на греко-римскую борьбу. — А ты за греков или за римлян?—уточняет девушка. АНЕКДОТ ДНЯ Новичок Зимний вечер. На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: — В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... АТЬ ДВА! Будь другом Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает: —Матери? — Да. — Будь другом, заложи копирку. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Не может быть! Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на сво- их ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обрати- ла внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. В памяти зашевелились воспоминания, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только зашла в кабинет, я тут же отбро- сила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с избо- рожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее после того, как он провел осмотр, я все же решила узнать, какуюшколу он закончил. Он назвал номер моей школы! — В каком году? — спросила я. — В 1978-м. А почему вы спрашиваете? — Вы были в моем классе! — воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: — Да? А что вы преподавали? Маргарита Величко, г. Липецк. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Генеральная уборка * * * Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить. * * * Маленькиймальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к сердитой маме: —Мама, а сколько лет ты уже замужем? —Шесть лет, сынок. — А сколько тебе еще осталось? * * * — Это правда, что жен- щины живут дольше муж- чин? —Не все. Tолько вдовы. * * * Разговаривают две под- руги: — А он тебе про свои прошлые отношения рас- сказывал? —Нет... — Вот гад! А ты ему? —Нет. — Вот умничка! * * * Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. Первого января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Поиграем в зоопарк Внук говорит : «Бабуля, давай с то- бой поиграем в зоо- парк. Я буду медве- дем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает».