Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

” Дорогие родители, дайте возможность детям вовремя дистанци- роваться от вас! Первый возраст — это три года, когда начинается «я сам», и этому не надо препятст- вовать. ЕЛЕНА БРЕДИС Когда мы говорим о «любовных треугольниках», то чаще всего имеем в виду любовь двух мужчин к одной женщи- не или же соперничество двух женщин из-за одного мужчины. Может быть и более приземленный ва- риант: супружеская пара плюс возлюбленная или возлюбленный. Впрочем, это уже называется изменой. 19 Психология 21 № 81/25959/25 АПРЕЛЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Но могут быть и совер- шенно другие «любовные треугольники». Например, молодые муж с женой плюс свекровь. Или тот же случай, но плюс теща. И страсти в этих сценариях кипят ого-го какие. И льются в ночную подушку невидимые слезы, и сочатся ядом сплетни и доносы, и вырастают стены непонимания и недоверия. И все, вроде как, во имя любви. Кто же поверит, что мать не любит своих повзрослевших сына или дочь? Как разо- браться в этих непростых от- ношениях, как суметь сохра- нить в таких ситуациях свою собственную семью? Об этом беседа с нашим постоянным консультантом, психологом и психоаналитиком Екатери- ной Антоновой. Слепые пятна — Как только пара женит- ся, в их отношения в той или иной степени включаются се- мейные, родовые отношения с обеих сторон.Порой совершен- но бессознательно.Чембольше это подключение осознается, тем легче бывает разрешить конфликты. А вот чем боль- ше «слепых пятен», где мы про себя ничего не знаем и не понимаем, тем сложнее нам осознанно и здраво оценить происходящее. —Можно пару слов об этих «слепых пятнах»? — Представьте молодую женщину, которая в нужный момент не смогла «отделить- ся» от семьи, от мамы. Она, как в сказке про «Машу и медведя», все время будет стремиться вернуться домой. Нет, она не будет сбегать от мужа, но она станет посвящать маму в мельчайшие и даже самые интимные подробности их жизни. И мама станет тре- тьим, неотъемлемым членом их семьи. Именно ей дочь будет доверять все свои секре- ты, с нею будет искать пути разрешении проблем. —И чем это чревато? — Очень многим. Вместо того чтобы учиться разговари- вать с мужем, проговаривать ему свои эмоциональные со- стояния, она станет просто жаловаться маме. И в какой- то момент либо они обе объ- единяться против молодого супруга, либо ему самому на- доест жить на обочине семьи. Кстати, такие пары нередко страдают бесплодием на фоне полного здоровья. А «куда» может прийти малыш? В мо- лодой семье и так уже трое, места нет. Опятьже, дочь сама все еще остается ребенком, маминой дочкой и на бессоз- нательном уровне становиться мамой не готова. — Так что же можно сде- Такие странные «треугольники» О третьем лишнем в семейной жизни лать, чтобы это пятно стало «зрячим»? —Для начала задать самой себе вопрос, для чего мне в се- мейных отношениях так нуж- на мама? Почему я всю жизнь так за нее цепляюсь? Что мне мешает получить то же самое от мужа? Таким образом вы уже начнете выходить на уро- вень осознанности, начнете анализировать свои чувства и эмоции. А это огромный про- гресс! Потому что затемвыуже сможете начать выстраивать границыв своих отношениях с мамой. На самом деле, у мамы можно попросить чисто жиз- ненного совета, взять кулинар- ный рецепт, ей можно расска- зать о том, как вы прекрасно с воспитывали сына исключительно для себя, которые хотели сделать из сына свою собственную мечту. И вот представьте, мечта выросла, и вдруг ее отбирает у тебя какая-то чужая девушка. Как это пе- режить?! Да остать- ся любым способом рядом с сыночком и продолжать быть главной женщиной в его жизни. Просто любящая и забот- ливая мама найдет возможность нена- зойливо помогать мо- лодым, не нарушая их личного простран- ства и не становясь третьей в их семье. Она не станет еже- дневно являться с инспекцией и не бу- дет давать указания поповоду воспитания внуков. Найди свою жизнь —Так оно и есть. А как она может внедриться? Можно тупо, напрямую: начать сы- ночку нашептывать гадости про молодую жену. Она тебя недостойна, она тебя не ценит, она слишком ярко одевается, она не умеет экономить. И вообще, «из нее для тебя хо- рошей жены не получится». Можно действовать «элегант- нее»: «Ах, разве такие котлет- ки я тебе готовила?». А может быть вообще изощренный маневр, когда свекровь на- чинает задабривать невестку, дарить ей подарки, заводить с нею дружбу. —И что в этом плохого? — А потому что в любом из этих вариантов мать мужа становится третьей в вашей семье.Ипостепенноприбирает власть к своимрукам.Иуже не вы решаете, когда и какой ре- монт вам делать, куда поехать отдыхать и сколько денег на это потратить, обзаводиться ребенком или подождать. И неважно, живет свекровь с вами или на другом конце го- рода—расстояние внедрению не мешает. —Но как-то противостоять этому процессу реально? — Реально, если ваш муж в какой-то момент чувствует себя достаточно зрелой лично- стьюи начинает «выставлять» маме границы. Если вы с ним —«одна команда» и дорожите вашим общим пространством, вашими отношениями. Если вы в состоянии вместе сесть и поговорить по душам о роли его мамы в вашей семье и в итоге о чем-то договориться. Я знаю немало семей, где мо- лодые мужья находили в себе силы дистанцироваться от излишне «заботливых» мам и провести черту, за которую нельзя заходить. И это сраба- тывало! —Но выне допускаете, что мама-свекровь на самом деле искренне хочет помогать и за- ботиться? — Увы, чаще всего «вне- дряющиеся» свекрови — это мамы, которые растили и мужем провели отпуск, но ее нельзя посвящать во все дета- ли и нюансы вашей семейной жизни! Это закон. Есть ваша территория, на которой только вы с мужем выстраиваете от- ношения. Чтобы избавиться от «слепого пятна», надо осоз- нать реальные причинываших эмоций и «зависимостей». Провести черту —Бывают странные ситуа- ции, когда теща всегда высту- пает на стороне зятя против собственной дочери. Чем это можно объяснить? —Как правило, такая теща в своей собственной семье играет роль «жертвы», у ко- торой муж — тиран. Дочери исподволь навязывается такой же семейный сценарий, впро- чем, она его с молоком матери впитывает. Поэтому главная установка, которую дочь от мамы получает, — надо тер- петь. И такая теща всегда бу- дет на стороне зятя, потому что главный в семье — мужчина, который на все имеет право. У меня был случай, когда де- вушка жаловалась, что муж ее ударил, а мама по телефону сказала, что так бывает, надо сделать вид, что ничего не про- изошло. Да, с такой тещей у зятя конфликтов не будет. Но и дочери такая мама не даст построить нормальных отно- шений с мужем. —Продолжим«обзор груп- пировок». Какие еще тандемы встречаются? — Их немало. У мужчин любимый персонаж анекдо- тов — теща. Типа, «что та- кое смешанные чувства? Это когда твоя теща разбилась на твоем автомобиле». Но смею заверить, что женщины не менее «трепетно» «любят» свекровей. А свекрови ничуть не меньше, а порой и больше внедряются в жизнь молодых семей. — «Внедрение свекрови в семью»—это прямо из лекси- кона разведчика… — Но ведь не все родите- ли ведут себя как узурпато- ры… — Конечно, нет. На самом деле, то, о чем я говорю, тра- гическая ситуация для стар- шего поколения. Вот такие «внедрения» в молодые семьи свидетельствуют о том, что у старших своей жизни просто нет. Ихжизнь пуста, ничем не наполнена. Между старшими супругами давным-давно нет никаких эмоциональных от- ношений, они не друзья, не партнеры. Грубо говоря, им и поговорить-то друг с другомне о чем. Более того, у каждого из них нет каких-то личных интересов, увлечений, за- нятий. На протяжении всей жизни их как-то связывал, цементировал ребенок. И вот теперь ребенок ушел, у него своя семья, своя жизнь. А что же осталось родителям? А ничего. Механически сосу- ществовать в пределах одной квартиры или… попытаться тихой сапой пролезть в семью уже взрослого ребенка. И вот между молодой парой в кровати сначала появляется их собственный ребенок, по- том туда же просачиваются родители с одной стороны, родители с другой стороны. А теперь скажите, где у нас окажутся молодые? Правиль- но, они окажутся на разных краях кровати, очень далеко друг от друга. —И как же быть? —Дорогие родители, дайте возможность детям вовре- мя дистанцироваться от вас! Первый возраст — это три года, когда начинается «я сам», и этому не надо препят- ствовать. Потом такой период «сепарации» наступает в под- ростковом возрасте. И, на- конец, в двадцать два года это полностью самостоятельная личность. Постарайтесь свою собственную жизнь к этому моменту сделать интересной и насыщенной эмоциями, чтобы она не нуждалась в костылях и подпорках извне. Иначе вы просто испортите жизнь соб- ственным детям.