Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Страницу подготовил Стас Хучков ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА С полным правом Женщина как х р а н и т е л ь н и ц а домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал, и муж- чине было нескучно! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Побег по правилам Обидевшись на маму, четырехлетнийСаша при- грозил побегом из дома, собрал вещи и вышел, волоча чемодан. —Ну икуда тысобрал- ся? — спрашивает мать. — Мне нельзя одному переходить улицу. Это твои вещи. ГРИМАСА ДНЯ Вот счет — О ф и ц и а н т ! Кажется, я хватил лишнего…Принесите чего-нибудь отрез- вляющего! — Пожалуйста! Вот счет. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Простая арифметика — Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливаяженщина своего соседа. — По цвету губ — сем- надцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три. УЛЫБНИТЕСЬ! Требуется защита — Алло, это «Общество за- щиты животных»? —Нет. А кто тебя, козла, в пять утра обидел? 20 № 76/25954/18 АПРЕЛЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ОДНАКО Русский повар П р о г р а м м а «Русский повар», которой оснащены нашимикроволнов- ки, не только бы- строприготовит вам вкусное блюдо, но и стырит половину продуктов. МУДРЕНЬКО! Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настрое- нию. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА АНЕКДОТ ДНЯ Трудное произношение Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Еnough». Француз: —О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим«Бор- до», а пишем «Bordеаuх». Русский: —Да это все пустяки. Мы говорим «Че?», а пишем «Повторите, пожалуйста». НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ По щеке бежит слеза Унас в доме завелась моль. Вылетает, зараза, периоди- чески откуда-то, а откуда именно — не поймем. Пере- трясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню: вдруг крупы или сухофрукты поедает. Источник не обнару- жили... Жена уехала к маме по- гостить на пару недель. К ее возвращению решил навести порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем до- мой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтоже- но, клянусь, что она ни за что не отгадает, где оно было. Жена начинает гадать. Перебрала всю мебель, вклю- чая стулья, тумбочки, потом перешла на бытовую технику, упомянув телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу ржу. ...Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — у нее по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. — Чего?! — Это все потому, что у меня шубы нет! И моль с го- лодухи вынуждена пылью питаться! Елерульудержалповторно. Иван Нечай, г. Липецк. ВО ДАЮТ! Все сложно Как любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое. Был момент, когда у меня с молодым человеком отноше- ния были—голову сломаешь. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, как сейчас пишут в соцсетях: все сложно. Ивот однажды заехал он за мнойпосле работынамашине. Я сажусь в автомобиль, а мой милый сидит со скорбным лицом и трагическим голосом мне сообщает: — У меня неприятность... Я напряглась: — Что такое? — А вот ты послушай, сама поймешь, — еще более грустным тоном произносит он и включает приемник. А там звучащая на тот момент из каждого утюга песня про несчастную любовь с послед- ствиями. Данко, «Малыш». Кто не в курсе — там есть та- кие слова: «Твой малыш рас- тет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не най- дешь, мог бы на меня он быть похож— твой малыш». То, что я оторопела, это слабо сказано... Сижу и ду- маю: «И когда вы это, мужи- ки, все успеваете...» Распла- каться собралась от обиды и злости... Алюбимый заметил, что я как-то очень не в себе, и выдает с досадой: — Да ты прислушайся по- лучше. Слышишь: по-моему, у меня колонка правая фонит, да? Убила бы, блин… Анастасия Величко, г. Липецк. ОДЕССКИЙ ЮМОР Никто не поможет Один еврей жалуется другому: — Я уже не так молод, а моей Саре мужчина требуется каждую ночь… — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине — тебе никто помогать не будет! * * * По КонституцииМойша имел право на труд. Но старался этим правом не злоупотреблять… ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Народная медицина По прогнозам Гидрометео- центра, температура этим летом будет выше, чем зимой. * * * Женитесь, мужики, непре- менно женитесь! Потому что неженатомумужикуплоховез- де, аженатому—толькодома… * * * Когда мне плохо, я пою. Когда я пою — плохо всем! * * * После того как нецензур- ные слова стали заменять звездочками, меня начал на- прягать коньяк… * * * Вчера пробовали новую со- ковыжималку.Выжалиапель- синовый сок, потомяблочный. А потом она сломалась. На березовом соке. * * * Раньше я боялся темноты. Теперь, после того как прихо- дят квитанции, боюсь света, тепла, воды. А в последнее время еще и мусора! * * * Народная медицина — это когда люди, живущие в сред- нем 70 лет, лечатся по рецеп- там людей, живших в среднем тридцать лет. * * * Да-а-а, жизнь круто из- менилась. Раньше в детстве у соседей яблоки воровали, а теперь — wi-fi. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Зверь здесь непуганый Группа туристов прибыла в Сибирь: глухое болото, пышныймох, лесна десяткикилометровиместныйлесник- егерь. И вот крепкий дед с окладистой бородой инструкти- рует приезжих, как вести себя на болоте: — Места здесь глухие... Людей не бывает. Зверь не- пуганый... Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите! Туристы слушают, открыв рты, чуть ли не конспекти- руют. А дед продолжает: — Вы просто повернитесь к нему лицом и спокойно, не делая резких движений, руку назад—имажьте емуморду, руку назад — и мажьте! Все понимающе кивают наморщенными лбами, кроме одной барышни: —Извините, а чем морду-то медведю мазать? — Когда он подойдет, вы сразу почувствуете чем... СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Передай деньгами — Лена, тебе успокоитель- ное в каплях или в таблетках? — Неси в фужере! Я очень злая! * * * —Дорогая,немогупередать словами, как я тебя люблю! —Передай деньгами… * * * Мужская логика: узнаю — убью! Женская: хоть убей — узнаю! В ГОСТЯХ У СКАЗКИ Когда кругом одни крокодилы А ведь когда-то и Шапо- кляк была хороша. Но потом ей попадались одни крокоди- лы, и все пошло наперекосяк.