Липецкая газета. 2019 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Страницу подготовил Стас Хучков ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Перед людьми стыдно Жена случайно загля- нула в электронный по- чтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств у вашей анке- ты 0 просмотров». Она поворачивается к стоя- щему за ее спиной мужу и говорит: «Давай хоть я по- смотрю, а то перед людьми стыдно!». ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Как разбиваются иллюзии Пятилетняя Маша после очередного просмотра передачи «Спокойной ночи, малыши!» вбегает в комнату родителей. «Я поняла, — кричит она, — Хрю- ша и Степаша — куклы!!!». Вот так, думает мама, и разбиваются детские иллюзии, что на экране живые существа. А девочка продолжает: «Я-то думала, это компьютерная графика!». ГРИМАСА ДНЯ Серьезные отношения Переписка в соц- сети: — Нам нужно перейти к серьез- ным отношениям. — Это как? — Хватит меня просто лайкать! На- чинай уже репостить! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК С дальним прицелом — Зачем ты по- дарил жене такой красивый и дорогой сервиз? —Как зачем? Те- перь она меня близ- ко к мойке не под- пускает! УЛЫБНИТЕСЬ! Готовимся к лету Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро... Поэтому де- лайте это постепенно. Посмо- трите на пыльные гантели... Потрогайте скакалку... Полежите на беговой дорожке... Привы- кайте... 20 № 70/25948/11 АПРЕЛЯ 2019 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха ОДНАКО Веский аргумент — Мадам, по- чему вы не хотите, чтобы я стал ва- шим зятем? Я не пью, не курю, не играю на деньги... — Молодой че- ловек, вы хотите, чтобы вас мне ста- вили в пример?! ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Рубероид подавать? Это сейчас у всехмобильные телефоны, а в сравнительно недавнем прошлом средством связи частенько служили хо- рошие голосовые связки. Итак, весенним солнечным утром под окнами роддома перетаптываются мужчины. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Затем начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! —Маша, сына покажи! —Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха! Рубероид подавать? Иван Котов, г. Данков. МУДРЕНЬКО! Шампунь, гель для душа, пена для бритья, стиральный порошок, средство от перхоти, ле- карство от мозолей и еще много других полезных свойств в одном куске мыла... НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ На туфли йода не хватило Прочла в одном журнале, что если регулярно рисовать на спине или на животе йодовую сетку, то нормализуется потреб- ность организма в йоде. Я, конечноже, решила на себе испробо- вать! Вручила своей пятилетней дочке ватную палочку и почти полный пузырек с йодом. Сама легла наживот. Дочь подошла к процессу творчески: «Вот тут у нас будет дом… А тут речка…». И начала рисовать. День у меня был тяжелый. А тут легкими движениями щекочут спину — приятно! Немудрено, что через пару минут я вырубилась. Разбудил меня все тот же родной голосочек: «Вот у девочки платье красивое и бусы, и туфельки на каблучках… (пауза 10 секунд).Нет!…Туфелеку девочкине будет…(печально) Потому что йод закончился…». Явскочила как ошпаренная! Не буду описывать, что увидела в зеркале. Скажу только, что на улицу в тот вечер не выходила. Анастасия Величко, г. Липецк. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Высший пилотаж Когда был молодым, работал в НИИ и довольно часто ез- дил в командировки. Однажды довелось побывать на одном из гидролизных заводов страны, на котором производят стратегический продукт, без которого русскому человеку не выжить, — спирт. Конец рабочего дня. Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в голову и ноги не стукнуло. Более опытные поступают иначе. Мой местный коллега залива- ет спиртом плоскую трехлитровую флягу и засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам, что на таких заводах на проходной очень даже тщательно ощупывают работников. Коллега берет метровую металлическую линейку, и мы направляемся к проходной, непринужденно разговаривая. Охранник, увидев нас издалека, встает в проем прохода как заправский вратарь. Подходим. — Что это у тебя в руке? — спрашивает охранник. — Линейка, — отвечает коллега. — С завода выносить что-либо категорически запрещается! — сурово произносит тот. —Да мне по работе чертеж дома надо нарисовать! Это безоб- разие! — начинает атаку мой спутник. — А у меня приказ! — переходит на крик охранник. Слово за слово, коллега сдается и отдает линейку охраннику, взяв с него честное слово, что тот ее не умыкнет и завтра утром отдаст ему. Охранник весь преисполнен чувством выполненного долга и, чуть ли не шаркая и кланяясь перед нами, пропуская за проходную, произносит: —Ну вы уж не обижайтесь, служба такая… Иван Нечай, г. Липецк. ОДЕССКИЙ ЮМОР Вместо рецепта Милая, спокойная и по- чтенная одесская дама зашла в аптеку, подошла к фарма- цевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала: — Я хотела бы купить не- много цианида. — Зачем вам нужен циа- нид? — Чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округли- лись, и он воскликнул: — Господи, помилуй! Я не могу дать вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Вас посадят в тюрьму! И меня тоже! Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа, нежно обнимающегося с же- ной аптекаря. — Так бы сразу и сказали, что у вас есть рецепт! СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Диктант Заболевшую учительницу младших классов довелось как-то заменять учителю биологии. «Просто проведете диктант, а учитель потом проверит»,—попросила ее завуч. Биологичка выбрала текстПришвина, что ей наиболее близ- ко. А текст про заиньку, которому зимой холодно, голодно, страшно. Он, бедняга, скачет по лесу в поисках чего-нибудь съестного, а вокруг волки и другие неприятности. Вот на- шел зайка рябиновый куст и давай ягоды поедать. Послед- няя фраза дословно была такая: «Сыт пушистый зверек», — читает учитель, старается как можно более артистично передать смысл. При проверке тетрадей выяснилось, что почти весь класс написал слово «сыт» с двумя «с». Видимо, удалось передать настроение зайчишки… ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Эхо Чернобыля И для моли настали непро- стые времена… Кругом одна синтетика. * * * Только у нас перед провер- койможет быть проверка, что- бы проверить, насколько со- трудники готовы к проверке. * * * Смотрю я на украинское правительство и думаю: вот когда Чернобыль-то аукнул- ся… * * * Устами зануды гундосит истина. * * * Чтобы люди меньше раз- дражали, попытайтесь пред- ставить, как их поведение описывает Николай Дроздов. * * * Ничто так не украшает квартиру, как одинмаленький ребенок с фломастерами. * * * Остап Бендер знал 400 от- носительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было. * * * Суперакция от работода- теля: пять дней на работе по цене одного. * * * «Ужас какой-то…»—поду- мал Стивен Кинг и выключил телевизор, где показывали Елену Малышеву. * * * Как же раздражает, когда мужчина и женщина устраи- вают скандал посреди улицы. А ты начало пропустил и не знаешь, за кого болеть…