Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 62/25690/ 5 АПРЕЛЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 А-ЛЯ КУРЬЕЗ Выучил азбуку Морзе С тех пор, как я выучил азбуку Мор- зе... не могу уснуть под дождь... Напри- мер, вчера я услышал... что дождь назвал меня трижды по имени... ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Бензин кончился Едутдвеблондинки.Не- ожиданномашинаглохнет. — Может бензин кон- чился? — Ты что? Только что полную канистру в багаж- ник положили. ГРИМАСА ДНЯ О глобальном потеплении А г л о б а л ь н о е потепление-то како- во, а? Маскируется. Под снегом. МИМОХОДОМ Волшебная жизнь Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесамии волшеб- ством. ОДНАКО Живот и свидание — Подскажи- те, а на каком свидании уже можно перестать в т я г ив а т ь жи - вот?.. Пельменное проклятие —Уменякатегорическинескла- дываютсяотношенияспельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, по- ставилводу, водазакипела…итут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? —Тебя проклял пельмен- ный завод. Андрей Ежов, г. Елец. УЛЫБНИТЕСЬ! Страницу подготовил Игорь Капустин НУ И НУ! Выйти на поле в финальном матче ■ Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят трени- ровкусборной.Одинговоритдругому: — А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: —Нет. Почему? Первый: —Мы-то с тобой в фина- ле чемпионата мира гарантированно выйдем на поле. ■ Если бы в рекламе писали толь- ко правду, то компании платили бы большие деньги не за ее размещение, а за ее удаление. ■ Еслиженщинапримеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие. ■ Один автор детективных ро- манов был известен быстротой, с которой он писал своипроизведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил: — Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман. — Ничего, — успокоил его изда- тель, — я подожду у телефона, пока он закончит. ■ Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не на- ступаю… Я приобретаю новые… Виктория Егорова, г. Усмань. По утрам ем бутерброды с икрой , чувствую — жизнь удалась ! В следующем году посажу еще больше кабачков ... ❝ ❞ — Говорят , селекционеры двухголовую породу коров вывели ? — Молока - то от этого не прибавится ... — А поголовье ?! ❝ ❞ ВО ДАЮТ! Очень грустная книжка z — Сегодня читала очень-очень грустную книжку. — Что за книжка? — Сберегательная. z Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?» —Нет, нет крокодилов!.. Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает: —...откуда тут крокодилы, еслиих всех пираньи сожрали! z Бомжи на свалке. Один мечтательно: — Эх, найти бы миллион!.. —И что бы ты сделал? Купил бы себе квартиру? —Неа, поехал бывМайами…Итамкупил бысебе свалку!.. z Втеатреюного зрителяпосле сокращения артистов репку тянет один дед. Ирина Сапрыкина, г. Чаплыгин. ОБА-НА! Эффективный менеджер в подземном переходе ▲ С точки зрения менеджера, нищий в пере- ходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук. ▲ Чем отличается адвокат от прокурора? Адво- кат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым. ▲ Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходила в магазин с чужим пакетом. ▲ — Эй, ты, специалист! — Я не «эй ты»! Я IT-специалист! ▲ Вчера подписалась в фейсбуке на Карла Маркса. Умный мужик, однако… Елена Сычева, г. Задонск. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Пальто Шлицельмана… ▼ Тщедушный гражданинв одесскомресторане робкокоснулсярукичеловека,надевающегопальто: — Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Шлицельман? —Нет! — фыркнул тот. —Понимаете, дело в том, что яШлицельман, а вы сейчас надеваете мое пальто! ▼ — Рабинович, зачем в столовой вы заказы- ваете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку? Не проще ли делать как все—за- казывать полный борщ? —Сема, выне понимаете. Так уменяполучает- ся одна порция борща с двумя порциями сметаны. ▼ — Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь? —На пять тысяч рублей. — И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла. Иван Моисеев, г. Липецк. ХИХАНЬКИ Робот собрал все украшения Робот-пылесос собрал в доме все ювелир- ные украшенияиуже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попыт- ке сбыть краденое. ☺ ☺ ☺ В поликлинике в ожидании приема вра- чом среди пациентов заходит разговор о важ- ности прививок. —Чепуха все это, —категорически заяв- ляет один из них.—В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу. — Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка начинает действовать не сразу. ☺ ☺ ☺ Почему всюжизнь кфразе « я долларовый миллионер!» мне приходится добавлять вво- дные «допустим» или «приснилось, что...» ?! ☺ ☺ ☺ Запросы в поисковых системах в интернете этим летом: —Можно ли сажать картофель в снег? — Как поливать помидоры, если вода за- мерзла? — Отморозил пальцы, собирая грибы. — Куда делись все комары? — Что делать, если снег так и не растаял в августе? Иван Вичерко, г. Липецк. «ЛГ»: и еще и В шко - ле я меч- тал стать космонавтом. Но стал грузчи- ком. Потому что пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писа- ли диктанты и со- чинения, я мечтал стать космонавтом. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА