Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 57/25685/ 29 МАРТА 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 15 КОЛЛАЖ НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА Продолжаем быть маленькими? Почему молодежь не хочет взрослеть ЕЛЕНА БРЕДИС Проблема «отцов и детей» существовала всегда. И пре- тензии у старшего поколения к подрастающему всегда най- дутся. На этом можно было бы успокоиться и вздохнуть с облегчением: все в порядке, ничего нового. Если бы не одно «но»: проблемыкаким-то образом надо решать, а пре- тензии зачастуюоказываются очень даже обоснованными. Об одной из таких распро- страненных претензий беседа с психологом, психоаналити- ком Екатериной Антоновой. — Екатерина Андреевна, вы наверняка сталкивались с жалобами родителей на то, что их дети растут слишком инфантильными… — Да, причем жаловаться могут и на детей, которым перевалило за двадцать пять лет. Например, сыну уже тридцать, а он не хочет ни работать, ни семью создавать, ему все бы по ночным клубам ходить. Но есть и другая по- зиция, когда сами родители про такого сынка говорят: «Господи, да он еще ребенок, ему это пока сложно!» —Мне кажется, в этоместь и вина психологов, которые все увеличивают и увеличи- вают так называемый «под- ростковый период». Сейчас уже парня в двадцать один год называют подростком. — Подростковый период имеет свои психологические особенности и характеристи- ки, которые зависят от воз- раста. Поэтому одиннадцать- двенадцать лет — это совсем не то, что шестнадцать-сем- надцать. — И все равно не согла- шусь: как может служить в армии человек, который сам себя считает все еще подрост- ком? — Просто имеется в виду, что в двадцать один год еще может сохраняться и юноше- ский максимализм, и роман- тизм. Конечно, речь не идет о продолжении пубертатного периода. Я тоже считаю, что к двадцати одному году человек в идеале должен быть уже до- статочно зрелой и ответствен- ной личностью. Отпустить ребенка — Так что же этому ме- шает? — Прежде всего, сами ро- дители, и в первую очередь — мамы. Если женщина не ощущает себя самодостаточ- ной личностью, если она не в состоянии наполнить жизнь своими собственными чув- ствами и эмоциями, она зача- стую полностью погружается в ребенка, проживая вместе с ним его жизнь. Как в таком случае она может его «отпу- стить»? Это означает, что она сама себя лишит жизни, по- тому как другой-то у нее нет. И она подсознательно будет делать все, чтобы взрослые сын или дочь продолжали чув- ствовать себя детьми, не спо- собными на самостоятельные решения, самостоятельный выбор. И пусть даже потом такая женщина будет вамжа- ловаться, вы, разобравшись в ситуации, все равно найдете у нее вторичную выгоду и пой- мете, что все это она сделала своими руками. —Ачто происходит с таки- ми «взрослыми детьми», если со временем они сами все- таки становятся родителями? —На них сваливается груз проблем и ответственности, который они просто не в состо- янии вынести. Нормальные родители готовы к тому, что ребенок будет плакать, что какое-то время будут бессон- ные ночи, что друг для друга у них почти не останется вре- мени. Они могут «вместить» в себя этого ребенка и спокойно пройти данный период. А инфантильные родители не могут. И у них маленькие дети становятся чрезмерно взрослыми. Потому что мама с папой не играют с ними, не выстраивают эмоциональных отношений, а чисто механи- чески выполняют свои функ- ции. В таких детках с ранних лет поселяются пустота и одиночество. В будущем они просто не будут знать, как вы- строить отношения с другим человеком. Синдром Питера Пена — Все - таки виноваты взрослые или само новое поколение с его потребитель- ским отношением к жизни? — Конечно, все начина- ется со взрослых. У меня не- редки такие звонки: «Можно записать к вам ребенка?» — «Можно, а сколько ребен- ку лет?» — «Тридцать». — «Тогда пусть он сам звонит и записывается». —«Нет, он не будет, его все устраивает. А я измучилась». Мама всегда за него все делала, а теперь хочет, чтобы тетя-психолог научила его жить. Но он уже привык, и его все устраивает. А бывает и другой вид инфантилизма, когда моло- дые мужчина или женщина сделали карьеру, полностью себя обеспечивают, ни от кого не зависят, но как огня боятся строить длительные близкие отношения. Отно- шения на полгода — уже надо бежать. Потому что в построение таких отношений надо вкладываться душевно и эмоционально, надо в чем-то подстраиваться именять себя. Короче, это огромный труд, куда больший, чем способ- ность заработать на безбедную жизнь и путешествия по всему миру. А они не хотят душевно напрягаться, поэтому соз- дание семьи и уж тем более рождение детей откладывают на долгие годы. — Но вряд ли у них были мамы, которые их от всего ограждали… — Да, это чаще мамы, ко- торые записывают свое чадо в разные кружки и секции, вовремя кормят и прилично одевают, но при этом не имеют с ребенком никаких эмоцио- нальных контактов, посколь- ку он им неинтересен. Дети у таких мам вырастают очень самостоятельными, но, как это ни парадоксально, тоже инфантильными, боящими- ся нести ответственность не только за себя, но и еще за кого-то, боящимися посту- питься собственным привыч- ным комфортом. Это такие вечные Питеры Пены, если вспомнить сказочного героя, которыйжил самостоятельно, сражался с пиратами, но все равно оставался ребенком, потому что ни с кем не мог вы- строить близких доверитель- ных отношений. Более того, он еще и не хотел взрослеть. По щучьему веленью — А вы не считаете, что родители провоцируют ин- фантилизм, потакая потре- бительским наклонностям детей? — Когда я слышу «купи, купи, купи», то сразу вспо- минаю пословицу, которая гласит: чтобы ребенок был счастливым, на него надо тра- тить в два раза меньше денег и в два раза больше времени. И это на самом деле так. — Но родители готовы от- казать себе во всем, влезть в кредиты, лишь бы чадо было «не хуже других»… — …Меня особенно «уми- ляет» реклама «Собери ре- бенка в школу в кредит». Мне кажется, что вот эта по- требность обеспечить ребенка всем самым лучшим, самым «брендовым», это отголоски собственного непрожитого детства или собственной вну- тренней пустоты. Для многих это становится вообще спосо- бом выражения любви, пото- му что они иных проявлений любви просто не знают. Не надо покупать ребенку тридцать машинок, лучше возьми одну и сядь с ним по- играй. И он будет куда счаст- ливее, чем сидя один на один с уймой дорогих игрушек. Невозможно компенсировать вещами потребность в эмоцио- нальных отношениях. А такое ощущение, что именно это сейчас и происходит. И дети привыкают, что любовь выра- жается подарками, деньгами. У нас в семье заведено, что каждый вечер час или хотя бы полчаса мы проводим все вместе. Неважно, играем или пьем чай. И девчонки этого ждут, для них это очень важно и ценно. —Апотом запросырастут, и уже требуются шуба, маши- на, отдельная квартира. Иже- лательно все сразу и сейчас. — Более того, такие «дет- ки» не хотят прилагать к это- му никаких усилий, потому что привыкли все получать по первому требованию, не за- думываясь о том, какой ценой это дается родителям. Если бымама в свое время, вместо того чтобы отказывать себе во всем, вспомнила, что ей уже пора купить новое платьишко и сходить в па- рикмахерскую, то и ребенок привык бы, что он — не пуп земли. Более того он был бы счастлив, если бы такая кра- сивая и нарядная мама пошла бы с ним просто погулять в парк. Особенно это относится к женщинам, которые растят детей без мужа. Свою душев- ную опустошенность они за- полняют ребенком. Вместо того чтобы выбраться в кино, прихорошиться, чтобы обра- тить на себя внимание колле- ги, задержаться на полчаса, посидев с подругами в кафе, они превращаются в золотую рыбку для своих детей. И вряд ли стоит напоминать, что в итоге остаются у разбитого корыта. ” Чтобы ребенок был счастливым , на него надо тратить в два раза меньше денег и в два раза больше времени В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ Сознательно не взрослеющему человеку никогда не будет так интересно в этом мире. Детский способ жизни ограничен, в нем нет настоящей красоты, разнообразия, неожиданности, он симпатичениприятен, но онпрост, при- вычен и понятен. Именно поэтому инфантильность часто прячется в игры, виртуальные миры, чтобы удовлетворить каким-то образом свое любопытство, желание творчества. Ребенком быть проще — он ничего не знает. Ведь если я этот мир принимаю таким, каков он есть, — грубым, тя- желым, часто лживым, полным страданий, то я начинаю в нем участвовать. А если я ребенок — я его не принимаю и ни в чем не участвую. И более того — требую, чтобы ко мне относились, как к ребенку, а значит, не пугали меня, не говорили мне о плохом, а только о хорошем.